barzellette

[k3kk0]

Dai è facile!
Orchidea al maschile viene (inserire la vocale mancante escludendo la a, la e, la o e la u): ORCOD_O...

però mo' nn fa più ridere... (anzi si...)

[rabe]

però mo' nn fa più ridere... (anzi si...)

Dallo psicologo:
"Dottore, ho paura che tutti mi disprezzino..."
"Ma no brutto schifoso, che cosa dice..."

Sempre dallo psicologo:
"Dottore, credo di essere un coniglio..."
"E allora? Non avrà mai le mie carote!"

Al negozio di vestiti:
"Vorrei una camicia..."
"La taglia?"
"No, la porto via intera."

Un tizio chiede ad un bonzo:
"Fumi?"
"Solo quando brucio..."

Al direttore di banca:
"Signor direttore, ho saputo che è morto un suo dipendente, e vorrei chiederle se posso prendere il suo posto..."
"Non lo so, dovrebbe chiedere al becchino..."

Per aria:
"Torre di controllo a pilota: comunichi la sua altezza e la sua posizione..."
"Sono alto un metro e settatacinque e sono seduto."

[Mordred]

certo che la CIA vi fa na pippa:D

[Vlad]

Dallo psicologo:
"Dottore, ho paura che tutti mi disprezzino..."
"Ma no brutto schifoso, che cosa dice..."

Sempre dallo psicologo:
"Dottore, credo di essere un coniglio..."
"E allora? Non avrà mai le mie carote!"

Al negozio di vestiti:
"Vorrei una camicia..."
"La taglia?"
"No, la porto via intera."

Un tizio chiede ad un bonzo:
"Fumi?"
"Solo quando brucio..."

Al direttore di banca:
"Signor direttore, ho saputo che è morto un suo dipendente, e vorrei chiederle se posso prendere il suo posto..."
"Non lo so, dovrebbe chiedere al becchino..."

Per aria:
"Torre di controllo a pilota: comunichi la sua altezza e la sua posizione..."
"Sono alto un metro e settatacinque e sono seduto."

per restare in tema da fratelli marx

buonasera vorrei un paio di calze
di che colore?
possibilmente uguali

[ROCCIA]

Dallo psicologo:
"Dottore, ho paura che tutti mi disprezzino..."
"Ma no brutto schifoso, che cosa dice..."

Sempre dallo psicologo:
"Dottore, credo di essere un coniglio..."
"E allora? Non avrà mai le mie carote!"

Al negozio di vestiti:
"Vorrei una camicia..."
"La taglia?"
"No, la porto via intera."




Per aria:
"Torre di controllo a pilota: comunichi la sua altezza e la sua posizione..."
"Sono alto un metro e settatacinque e sono seduto." [/

:laugh: :laugh:

[The Shaman]

"Dottore Dottore, soffro di amnesie!!!"
"Cosa??"
"Boh...."

[rabe]

"Dottore Dottore, soffro di amnesie!!!"
"Cosa??"
"Boh...."

[k3kk0]

due balbuzienti di fronte ad un tabaccaio.
uno fa all'altro:
"ffffamo nnna sc....sc....sc...scommessa"
l'altro:
"ddddimme..."
"vvvedemo chi ce mmmette de mmmeno a ccccompra' un paccccchetto de sigarette.."
"o..oo..ook"

il primo entra, ed esce dopo un paio di minuti...
"ammmmmazza aho, sei s...sss...stato na scheggia!"
"lo ssso.... gli ho chiesto un ppppacchetto de marlboro e quello mmm...me le ha date subbbito"

entra il secondo:
"un paccccchettto de emmmme esssse"
il tabaccaio:
"dure o morbide?"
"mmm.....mmmm.....MMMMORTACCI TUA M'HAI FATTO PERDE 'A SCOMMESSA!"

[Mordred]

Signora:" Dottore dottore, mio ha i denti gialli"
Dentista:"Signo', na bella maglietta verde..."

[Mordred]

Signora:" Dottore dottore, mio figlio ha i denti gialli"
Dentista:"Signo', metteteci na bella maglietta verde..."

scusate ma fra poche ore devo andare a fare un esame all'università......

[ROCCIA]

Questa renderebbe meglio dal vivo ma ci provo?


C?è un contadino che si accorge che dai suoi alberi di mele tutte le notti ne vengono portate via una bella quantita? . così una notte decide di passarla in bianco ed aspettare il ladro. Si apposta e finalmente verso le 4 del mattino si avvicina con la bicicletta un individuo,lascia la bici a terra e fa x salire sull?albero. Il contadino con uno scatto repentino gli si fa sotto e riesce ad afferrare a mezz?altezza x le palle il ladro.
Schiacciandole gli urla: ? CHI SEI! DIMMI CHI SEI!!

Niente.

Allora la morsa si fa sempre piu? forte: HO DETTO DIRMI CHI SEI,GUARDA CHE TE LE ROMPO!!

Ma niente.

Allora il contadino con tutta la forza che ha stringe le palle del malcapitato: TI HO DETTO DI DIRMI CHI SE!!TE LE DISFO STE PALLE !!

Finalmente il ladro si decide: SONO ALDOOOO!!! IL MUTO!!!

[Mordred]

Signora (sempre la stessa:)):Dottore, dottore mio figlio ha ingoiato una 100 lire, puo' morire???"
Dottore (stavolta è un altro):"EEEEEEEEEE, signo' ma che dite, Andreotti se magnat' chill' miliardi e campa ancora!!"

[Luis`]

Cosa disse il faraone a Mosè quando gli chiese di liberare il suo popolo?

"Ehi! Don't touch my Ebreil!"


Perchè il gallo non ha le mani?

Perchè la gallina non ha le tette.


Cosa diventa un cane in paradiso?

Sandokan.

[rabe]

La differenza tra Lady D. e...

...Madre Teresa?
Una settimana.

...lo champagne?
Nessuno, entrambi escono dalla Francia dentro una cassa di legno.

...Ronaldo?
Ronaldo fa tunnel-goal, Lady D. fa tunnel-palo.

...un tossico?
Il tossico una speranza di uscire dal tunnel ce l'ha.

[ELASTIKO]

La differenza tra Lady D. e...

...Madre Teresa?
Una settimana.

...lo champagne?
Nessuno, entrambi escono dalla Francia dentro una cassa di legno.

...Ronaldo?
Ronaldo fa tunnel-goal, Lady D. fa tunnel-palo.

...un tossico?
Il tossico una speranza di uscire dal tunnel ce l'ha.

[ROCCIA]

Cosa disse il faraone a Mosè quando gli chiese di liberare il suo popolo?

"Ehi! Don't touch my Ebreil!".


Cosa diventa un cane in paradiso?

Sandokan.

[rabe]

Una piccola merda si ritrova in una campo di pomodori.
Non appena cala la sera, e la merda sta per addormentarsi, un pomodoro urla:
"Io sono un pomodoro!"
E tutti gli altri in coro:
"Noi siamo pomodori!"
E tutta la notte va avanti così.
La povera merda non riesce a dormire per tutta la notte a causa di questo continuo urlare.
La mattina arriva, e tutti i pomodori si addormentano.
La merda allora inizia ad urlare per tutto il giorno:
"Io sono un pomodoro!"
Non facendo così dormire i pomodori.
Verso sera il capo dei pomodori è incazzato per questa situazione e va così a parlare alla merda:
"Non ti permettere mai più di fare il pomodoro!"
E la merda risponde:
"E voi che avete fatto le merde per tutta la notte allora?"

[ELASTIKO]

Una piccola merda si ritrova in una campo di pomodori.
Non appena cala la sera, e la merda sta per addormentarsi, un pomodoro urla:
"Io sono un pomodoro!"
E tutti gli altri in coro:
"Noi siamo pomodori!"
E tutta la notte va avanti così.
La povera merda non riesce a dormire per tutta la notte a causa di questo continuo urlare.
La mattina arriva, e tutti i pomodori si addormentano.
La merda allora inizia ad urlare per tutto il giorno:
"Io sono un pomodoro!"
Non facendo così dormire i pomodori.
Verso sera il capo dei pomodori è incazzato per questa situazione e va così a parlare alla merda:
"Non ti permettere mai più di fare il pomodoro!"
E la merda risponde:
"E voi che avete fatto le merde per tutta la notte allora?"

[dragula]

scusate ma fra poche ore devo andare a fare un esame all'università......

bella questa!

[Mordred]

bella questa!

maledetto!!!!

[k3kk0]

maledetto!!!!

be'?
come è andato?
ne è valsa la pena quella barzelletta uscita a metà?

[Luis`]

Un indiano all'anagrafe:

"Augh, io mi chiamo Grande Cavallo Di Ferro Che Corre E Sbuffa Su Lunga Strada Ferrata Distesa Su Immensa Prateria. Sono qui perchè vorrei cambiare nome."

"Come vorrebbe chiamarsi?"

"Treno."

[ROCCIA]

Un indiano all'anagrafe:

"Augh, io mi chiamo Grande Cavallo Di Ferro Che Corre E Sbuffa Su Lunga Strada Ferrata Distesa Su Immensa Prateria. Sono qui perchè vorrei cambiare nome."

"Come vorrebbe chiamarsi?"

"Treno."

:laugh: :laugh: :laugh:

[Mordred]

be'?
come è andato?
ne è valsa la pena quella barzelletta uscita a metà?

26. Informatica generale. Considerando che SQL non so neanche come si scrive....meno male che si copiave...MORDRED85:1 SISTEMA:0

E anche stavolta giustiza è fatta:rambo:

[k3kk0]

26. Informatica generale. Considerando che SQL non so neanche come si scrive....meno male che si copiave...MORDRED85:1 SISTEMA:0

E anche stavolta giustiza è fatta:rambo:

HAI COPIATO?!?!?!?!

eh, nn si fa figliolo... nn si fa.....

[Mordred]

HAI COPIATO?!?!?!?!

eh, nn si fa figliolo... nn si fa.....

eheheh:D

[k3kk0]

Cosa indossa l'autista del parroco?

Un pret-a-porter.

[Mordred]

Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

[rabe]

Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

Dei classici:

Bambino cade, si sbuccia il ginocchio e se lo mangia.

Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono di freddo.

"Nonna, c'è puzza di morto..."
...
"Nonna?"
"Nonnnnnnaaaaaaaa!!!!!!!!"

"Papà, la nonna è cattiva!"
"Zitto e mangia!"

"Papà, quant'è lontana l'America?"
"Zitto e nuota..."

[Luis`]

"Nuova auto lanciata sul mercato: nessun morto, 5 feriti."

"Oh il 2 Novembre ricorrono i morti, speramo che mi nonno arriva primo."

[rabe]

"Oh il 2 Novembre ricorrono i morti, speramo che mi nonno arriva primo."

[the gipsy]

Perchè il gallo non ha le mani?
Perchè la gallina non ha le tette.

:AHAHAH: :AHAHAH: :AHAHAH:

Maniaco davanti a una scuola elementare: "Bambina, se mi dai un bacino ti do una caramella"

Bambina: "Se ti faccio un pompino mi dai tutto il sacchetto?"


Un buco incontra una bella buca e chiede:
"Ciao, come ti chiami?"
"CIAM"
"Sei molto bella, usciamo insieme stasera?"
"Ma sì dai!"
Il giorno incontra una buca bellissima e chiede:
"Ciao, come ti chiami?"
"CIAM"
"Sei bellissima, usciresti con me stasera?"
"Volentieri!"
Il terzo giorno incontra la più bella buca mai vista e chiede:
"Ciao, come ti chiami?"
"CIAM"
"Sei la più bella che io abbia mai visto, usciresti con me stasera?"
"No guarda, sono già fidanzata"

MORALE: Non tutte le CIAMbelle escono col buco
:zomping:

Ok, torno a lavorare :dho:

[Mordred]

:AHAHAH: :AHAHAH: :AHAHAH:

Maniaco davanti a una scuola elementare: "Bambina, se mi dai un bacino ti do una caramella"

Bambina: "Se ti faccio un pompino mi dai tutto il sacchetto?"


Un buco incontra una bella buca e chiede:
"Ciao, come ti chiami?"
"CIAM"
"Sei molto bella, usciamo insieme stasera?"
"Ma sì dai!"
Il giorno incontra una buca bellissima e chiede:
"Ciao, come ti chiami?"
"CIAM"
"Sei bellissima, usciresti con me stasera?"
"Volentieri!"
Il terzo giorno incontra la più bella buca mai vista e chiede:
"Ciao, come ti chiami?"
"CIAM"
"Sei la più bella che io abbia mai visto, usciresti con me stasera?"
"No guarda, sono già fidanzata"

MORALE: Non tutte le CIAMbelle escono col buco
:zomping:

Ok, torno a lavorare :dho:

:laugh:

[Luis`]

Approposito di morali.

Un uomo con una maglietta nera con su incisa una M entra in un bar con un uovo in mano e ordina:
"Sono Malix! Cuocetemi quest'uovo."
Il barista glielo cuoce un pò spaventato, l'uomo lo mangia e va via.
Il giorno dopo, ancora una volta nel bar:
"Sono Malix! Cuocetemi quest'uovo."
E il barista glielo cuoce, l'uomo mangia e va via.
La cosa si ripete per qualche giorno, fino a quando..
L'uomo entra e ordina:
"Sono Malix, sbattetemi quest'uovo crudo con lo zucchero."

Morale: Non tutti i Malix vengono per cuocere.

Ok, me ne vado.

[Mordred]

Approposito di morali.

Un uomo con una maglietta nera con su incisa una M entra in un bar con un uovo in mano e ordina:
"Sono Malix! Cuocetemi quest'uovo."
Il barista glielo cuoce un pò spaventato, l'uomo lo mangia e va via.
Il giorno dopo, ancora una volta nel bar:
"Sono Malix! Cuocetemi quest'uovo."
E il barista glielo cuoce, l'uomo mangia e va via.
La cosa si ripete per qualche giorno, fino a quando..
L'uomo entra e ordina:
"Sono Malix, sbattetemi quest'uovo crudo con lo zucchero."

Morale: Non tutti i Malix vengono per cuocere.

Ok, me ne vado.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
UAGLIO' MA STAJE A FOR???!:p

[the gipsy]

Approposito di morali.

Rincaro la dose.

Sara e Beltempo sono due innamorati, Sara è di nobile famiglia, Beltempo è un povero servitore.
I due si amano moltissimo al punto che Beltempo chiede a Sara di sposarlo.
Sara risponde che deve prima chiedere il permesso alla famiglia, e che alle 10 di quella sera avrebbe appeso alla finestra un fazzoletto bianco in caso di risposta positiva oppure un fazzoletto rosso in caso di un secco no.
Beltempo alle 10 si reca speranzoso sotto casa di Sara, vede il fazzoletto rosso appeso alla finestra, si dispera e si ammazza.

Morale: ROSSO DI SARA, BELTEMPO SI SPARA.

Buon weekend!

[rabe]

Roncaro anch'io:

Un tizio sta pranzando al ristorante.
Ad un certo punto arriva un ape:
"Ciao, come ti chiami?"
Il tizio un pò incuriosito ed allarmato risponde:
"Mi chiamo Francesco, e tu?"
"Io mi chiamo Tito." Risponde l'ape.
La storia si ripete per una settimana.

MORALE: l'ape Tito vien mangiando.

[moonlit knight]

Una donna è a letto con l'amante e ci stanno dando giù di brutto. Suona il telefono e la donna risponde. Parlotta un po' e poi mette giù.
L'amante la guarda e chiede: "Chi era "
"Era mio marito."
"Oddio! Torna a casa "
"No, ha detto che sta giocando a biliardo con te!

[Mordred]

http://www.bastardidentro.it/node/view/954
:laugh:

[rabe]

http://www.bastardidentro.it/node/view/954
:laugh: