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Ma che tecnica usate per cagare sulla piazzola di sosta e non sporcarvi i polpacci? Cioè cagate alla turca? Oppure vi togliete il pantalone ed uscite ignudi dall'auto?

AntonioC. ha scritto:Ma che tecnica usate per cagare sulla piazzola di sosta e non sporcarvi i polpacci? Cioè cagate alla turca? Oppure vi togliete il pantalone ed uscite ignudi dall'auto?

ho una forza sulle gambe da far paura

Corpsegrinder ha scritto:

AntonioC. ha scritto:Ma che tecnica usate per cagare sulla piazzola di sosta e non sporcarvi i polpacci? Cioè cagate alla turca? Oppure vi togliete il pantalone ed uscite ignudi dall'auto?

ho una forza sulle gambe da far paura

Con il rischio di cadere nella propria merda...

AntonioC. ha scritto:

Corpsegrinder ha scritto:

AntonioC. ha scritto:Ma che tecnica usate per cagare sulla piazzola di sosta e non sporcarvi i polpacci? Cioè cagate alla turca? Oppure vi togliete il pantalone ed uscite ignudi dall'auto?

ho una forza sulle gambe da far paura

Con il rischio di cadere nella propria merda...

in tal caso sentiresti chilometri di bestemmie!
Anche in lingue morte e sconosciute

AntonioC. ha scritto:Ma che tecnica usate per cagare sulla piazzola di sosta e non sporcarvi i polpacci? Cioè cagate alla turca? Oppure vi togliete il pantalone ed uscite ignudi dall'auto?

magari si siedono sul guardrail e cagano fuori dall'autostrada

o ci si attaccano con le braccia e cagano sul manto stradale

Graz ha scritto:o ci si attaccano con le braccia e cagano sul manto stradale

avevo pensato anche a questa, ma la trovo da un lato più comode nell'atto defecatorio, dall'altra più scomoda al momento della pulizia

Io dopo essermi abbassato per bene i panataloni, con una mano tenevo il guardrail e con l'altra il cavallo dei pantaloni per tenerlo sollevato da terra e distante dal punto zero.

diomio che bello che è stato sto 3d. bellissimo sul serio.

Nell'ultimo periodo a Roma, tonando in treno cominciò a venirmi il mal di pancia. Premetto che col tempo ho quasi imparato a dominarlo, essendo sovente dovuto allo stress. In genere quando sento che qualcosa lassotto sta cambiando mi estraneo, cerco di addormentarmi e via dicendo. Nella migliore delle ipotesi guadagno tempo. Però quest'ultima volta ho resistito a due ore di treno, poi arrivato a Roma mi ha sorpreso la pioggia con conseguente sbalzo di temperatura. Allora decido di prendere il taxi.
Bene, sembro potercela fare, ma sto coglione di tassista è troppo rispettoso dei limiti, va piano e non sempre fa la strada più veloce. All'inizio non gli dico niente, concentrato come sono sull'estraniamento, e anche perchè non volevo palesare la mia condizione di crescente disagio. Ma il suo atteggiamento ha iniettato nelle mie viscere una ulteriore dose di stress e incazzatura, e quindi tutto si è accelerato.
Timidamente gli ho detto di sbrigarsi che avevo mal di pancia, poi a un certo punto ho cominciato a insultarlo con tipo "ma cazzo, muoviti!", "ma che minchia!", con tanto di bestemmioni (che non è da me) e atteggiamento tra l'aggressivo e il disperato. Ad un certo punto buon per lui che non avessi l'arma con me, altrimenti gliela puntavo alla testa e lo costringevo a correre come dico io. Arriviamo a destinazione, ma io ero allo stremo, pioveva a dirotto...mi son fiondato dalla macchina e sono corso in camera mia, che ho praticamente sfondato la porta, perchè se avessi perso tempo a inserire la chiave nella toppa avrei cagato nel corridoio.
In tutto questo non avevo pagato il tassista e c'erano ancora le valigie in macchina. Buon per me che l'agente alla porta ha provveduto lui...sono sceso che era ancora stravolto, zuppo d'acqua, ma notevolmente più leggero...

Mi è capitato pure a Pisa, era sul notturno, ero in macchina per un servizio di pattuglia...madò, stessa scena di roma...menomale che l'agente non l'ho dovuto minacciare e la velocità non è stata un problema...però ogni volta è una lotta contro il tempo.
Orgogliosamente posso dire di non essermela mai fatta addosso.

ma i farmaci antisciolta a spruzzo non ti fanno niente?

UUUUUP!

In questa settimana due ottime cagate nel bagno dell'ufficio.
Per la prima è cominciato il movimento tellurico in treno, quello Formia-Napoli, ma sullo stesso binario della storica avventura di Gino, ma oramai capisco il tempo di resistenza, quindi me la sono presa con calma, solo con il passo un po' accelerato. Arrivato nel bagno dell'uffico, il mio controllo mentale si è rilassato e allora ho sentito il pizzico intestinale e la trattenuta anale contemporaneamente.
Cioè, capite, i poteri della mente sono incredibili. E' come avere un potenziometro nella testa.

Vabbè..partecipo pure io..
marzo dell'anno scorso,un sabato,vado a giocare a pallone (fotunatamente in un megaparco,non in un un torneo..).
Beh..passano i minuti dall'inizio..7 contro 7..cazzolina..colpo di freddo?..Inizia: la pancia è in centrifuga..fitte...."...cazzo no adesso che gioco...".
E una: ragazzi devo staccare un attimo...mi infratto a spruzzare..vabbè..però tutto sommato con le gambe piegate e culo basso tipo "turca" non ci si sporca..e via una passata di foglia per il tocco finale..
Riprendo a giocare..sembra che va tutto bene...no,non ci poso credere..
E due: devo rinfrattarmi dopo manco 10'...
E tre...
ma cazzo,ma quando finisce tuttastammerda?
Stacco,metto la tuta,vado a casa (a piedi 400/500mt circa..). Fino a metà strada sembra che la situazione stia reggendo...ma ricompaionio i dolori..i passi si accorciano a mo' di pinguino (come ha scritto qui qualcuno)..aumenta il sudore freddo..stringo le chiappe...arrivo al cancello,la situazione è sempre in peggioramento..inizia la paura (di cagarsi sotto)...aumento la velocità senza allungare le gambe...un incubo che ombreggia su di me...il terrore aumenta ma apro a chiave il portone...chiamo l'ascensore (perchè fare 3 piani a piedi in queste condizioni è impossibile)...salgo in ascensore e inizia il final-countdown..dagli sportelli dell'ascensore attravrso i vetri scandisco i piani..1.....2....t...tr.....nooooooooooooporc......non ce l'ho fatta.

ma il bello è che entro in casa e dico "Ciaooo! Mi sono cacato sotto!"

Sono morto, sto piangendo... maledetti...

johnny-blade ha scritto:Vabbè..partecipo pure io..
marzo dell'anno scorso,un sabato,vado a giocare a pallone (fotunatamente in un megaparco,non in un un torneo..).
Beh..passano i minuti dall'inizio..7 contro 7..cazzolina..colpo di freddo?..Inizia: la pancia è in centrifuga..fitte...."...cazzo no adesso che gioco...".
E una: ragazzi devo staccare un attimo...mi infratto a spruzzare..vabbè..però tutto sommato con le gambe piegate e culo basso tipo "turca" non ci si sporca..e via una passata di foglia per il tocco finale..
Riprendo a giocare..sembra che va tutto bene...no,non ci poso credere..
E due: devo rinfrattarmi dopo manco 10'...
E tre...
ma cazzo,ma quando finisce tuttastammerda?
Stacco,metto la tuta,vado a casa (a piedi 400/500mt circa..). Fino a metà strada sembra che la situazione stia reggendo...ma ricompaionio i dolori..i passi si accorciano a mo' di pinguino (come ha scritto qui qualcuno)..aumenta il sudore freddo..stringo le chiappe...arrivo al cancello,la situazione è sempre in peggioramento..inizia la paura (di cagarsi sotto)...aumento la velocità senza allungare le gambe...un incubo che ombreggia su di me...il terrore aumenta ma apro a chiave il portone...chiamo l'ascensore (perchè fare 3 piani a piedi in queste condizioni è impossibile)...salgo in ascensore e inizia il final-countdown..dagli sportelli dell'ascensore attravrso i vetri scandisco i piani..1.....2....t...tr.....nooooooooooooporc......non ce l'ho fatta.

ma il bello è che entro in casa e dico "Ciaooo! Mi sono cacato sotto!"

Il brutto di queste situazioni è che man mano che ci si avvicina al cesso tutto si rilassa, ho rischiato più volte di cacarmi addosso nell'ultimo metro...

Nihilist ha scritto:Il brutto di queste situazioni è che man mano che ci si avvicina al cesso tutto si rilassa, ho rischiato più volte di cacarmi addosso nell'ultimo metro...

Quando esiste un'urgenza fisiologica impellente difficile trattenersi!

...io nel caso estremo ho usato una Fiat Cinquecento verdina, ho gentilmente aerografato la portiera dx...peccato fosse ancora giorno e 30secondi dopo la mia scomparsa dalla scena del crimine, la stessa veniva violata da un'allegra famigliola...mi sa che dopo tanto allegri non eran più, hihihihi

I,DAEMON ha scritto:...io nel caso estremo ho usato una Fiat Cinquecento verdina, ho gentilmente aerografato la portiera dx...peccato fosse ancora giorno e 30secondi dopo la mia scomparsa dalla scena del crimine, la stessa veniva violata da un'allegra famigliola...mi sa che dopo tanto allegri non eran più, hihihihi

Poveracci!

Stamani grande sconvolgimento intestinale.
Primi sintomi in treno sul Formia-Napoli.
Mi servo del bagno del treno, più o meno accettabile, data forse anche l'ora (le 6,30).
Arrivo a Piazza Garibaldi, secondo movimento tellurico.
Sudo freddo.
La distanza dall'ufficio è di 2 km.
Chiedo gentilmente a due bar di usufruire del bagno, ma accampano scuse (stiamo appena aprendo, non abbiamo attaccata l'acqua).
Mi suggeriscono i bagni automatici della metropolitana.
E...
Meraviglia...
I 20 centesimi meglio investiti della mia vita...
bagno pulitissimo...
porta in alluminio che si chiude automaticamente...
carta igienica automatica....
pulizia del wc automatica nel momento in cui si esce...
Ripeto una meraviglia...
Credo che ci tornerò anche senza bisogno, giusto per godermi l'atmosfera...

ps. particolare insignificante: nella scocca del neon era infilzata una siringa pulita...

Corsini,invece di sporcare questo magnifico 3ad con i soliti link del cazzo che lasciano il tempo che trovano,
sarebbe più carino che ci scrivessi (sottolineo a noi tutti) qualcosa di carino,di tuo;
potresti scriverci l'ultima volta che ti sei cacato addosso: sarebbe più apprezzato.
Ciao.

Una volta al campo estivo scout ero ad altitudine elevata e c'era una nebbia fittissima con pioggia torrenziale, in poche parole ero dentro una nuvola e con poncho e cartigenica son andato a cagare e ho coperto il tutto con una pietra. Posso vantarmi di aver cagato all'interno di una nuvola.

Un'altra volta dentro un bosco ho cagato e mi son pulito il culo con le foglie. Per un attimo mi son sentito un apprendista bear grylls.

Era un afoso pomeriggio di Agosto, 10 minuti chiuso dentro un bagno chimico a cagare l'anima in tante palline difficili da espellere sudando fino a quasi disidratarmi.

Anni fa, il fratellino di un mio amico cagò sul marciapiede e una mia vicina di casa con la bicicletta andò sopra la merda.

Nel caso mi scappasse in giro, devo escogitare come pisciare/cagare nei cestini lungo i marciapiedi, dato che piscio e merda sono rifiuti.

Sono le 4:30 del mattino e sono seduto sulla tazza del cesso da circa 3/4 d'ora in preda a crampi d'altri tempi, sudore freddo e brividi.
Non sto cagando in senso stretto.. È qualcosa che sembra granatina al caffè.
Avete presente quelle sorbettiere nei bar piene di "espressino"(nn so come si chiami da voi)? Ecco, sono una di quelle. Con la leva bloccata su "aperto".

Eroicamente sto pensando a voi.

sei ancora lì?

ho finito alle 5 passate.
sto una pezza...

Tread STORICO al pari dei cavetti secondo me!

GAMMAgAY ha scritto:io una volta ad una festa mi sono cagato sulla camicia che mi scendeva al culo.

della serie perle ai porci!

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/ ... lChart.png

Mi sa che può essere utile

GAMMAgAY ha scritto: ↑23 settembre 2007 22:18 io una volta ad una festa mi sono cagato sulla camicia che mi scendeva al culo.

never forget.
@GAMMAgAY

ps: ciao gino <3

Pensavo a questo 3ad e alla storia di Gino giusto ieri..

stavo leggendo il thread di Gino...

c'era pure tale Felice Evacuo (giocatore della Lazio) - forse vi siete incontrati?

Se può essere in tema....

Sabato sera ero a cena a Lucca con Moglie ed Erede. Moglie si alza per andare al cesso, io ed Erede restiamo al tavolo a mangiare...passano dodici secondi, Erede urla "PAPA' DEVO CAGARE ANDIAMO IN BAGNO!!!!" e ovviamente tutta la sala scoppia a ridere. Io cerco di dirgli aspetta un istante ora torna mamma poi ti porto, che cazzo Erede aspetta un istante. Lui niente, ribadisce sbraitando "PAPA' NO MI STO CAGANDO SOTTO PAPA' ANDIAMO CHE DEVO CAGAREEEEEEEEEEEEE" e parte verso il cesso dei maschi. Ha cagato come un ippopotamo ed è tornato in sala tronfio col petto in fuori fierissimo di aver spaccato il cesso con la gente che rideva mentre passava tra i tavoli raccogliendo consensi e felicitazioni per la cagata appena fatta.

La cacca è sempre motivo di orgoglio

Inviato usando "Lo Sforzo"

Erotic.Nightmares ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:45 Se può essere in tema....

Sabato sera ero a cena a Lucca con Moglie ed Erede. Moglie si alza per andare al cesso, io ed Erede restiamo al tavolo a mangiare...passano dodici secondi, Erede urla "PAPA' DEVO CAGARE ANDIAMO IN BAGNO!!!!" e ovviamente tutta la sala scoppia a ridere. Io cerco di dirgli aspetta un istante ora torna mamma poi ti porto, che cazzo Erede aspetta un istante. Lui niente, ribadisce sbraitando "PAPA' NO MI STO CAGANDO SOTTO PAPA' ANDIAMO CHE DEVO CAGAREEEEEEEEEEEEE" e parte verso il cesso dei maschi. Ha cagato come un ippopotamo ed è tornato in sala tronfio col petto in fuori fierissimo di aver spaccato il cesso con la gente che rideva mentre passava tra i tavoli raccogliendo consensi e felicitazioni per la cagata appena fatta.

Io mi comporto così ancora oggi

Disgustipated ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:50

Erotic.Nightmares ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:45 Se può essere in tema....

Sabato sera ero a cena a Lucca con Moglie ed Erede. Moglie si alza per andare al cesso, io ed Erede restiamo al tavolo a mangiare...passano dodici secondi, Erede urla "PAPA' DEVO CAGARE ANDIAMO IN BAGNO!!!!" e ovviamente tutta la sala scoppia a ridere. Io cerco di dirgli aspetta un istante ora torna mamma poi ti porto, che cazzo Erede aspetta un istante. Lui niente, ribadisce sbraitando "PAPA' NO MI STO CAGANDO SOTTO PAPA' ANDIAMO CHE DEVO CAGAREEEEEEEEEEEEE" e parte verso il cesso dei maschi. Ha cagato come un ippopotamo ed è tornato in sala tronfio col petto in fuori fierissimo di aver spaccato il cesso con la gente che rideva mentre passava tra i tavoli raccogliendo consensi e felicitazioni per la cagata appena fatta.

Io mi comporto così ancora oggi

Ho il terribile sospetto che il tuo comportamento in pubblico desti meno simpatia e risate rispetto a quello di un quattrenne....ma potrei sbagliarmi

Erotic.Nightmares ha scritto: ↑21 febbraio 2022 15:03

Disgustipated ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:50

Erotic.Nightmares ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:45 Se può essere in tema....

Sabato sera ero a cena a Lucca con Moglie ed Erede. Moglie si alza per andare al cesso, io ed Erede restiamo al tavolo a mangiare...passano dodici secondi, Erede urla "PAPA' DEVO CAGARE ANDIAMO IN BAGNO!!!!" e ovviamente tutta la sala scoppia a ridere. Io cerco di dirgli aspetta un istante ora torna mamma poi ti porto, che cazzo Erede aspetta un istante. Lui niente, ribadisce sbraitando "PAPA' NO MI STO CAGANDO SOTTO PAPA' ANDIAMO CHE DEVO CAGAREEEEEEEEEEEEE" e parte verso il cesso dei maschi. Ha cagato come un ippopotamo ed è tornato in sala tronfio col petto in fuori fierissimo di aver spaccato il cesso con la gente che rideva mentre passava tra i tavoli raccogliendo consensi e felicitazioni per la cagata appena fatta.

Io mi comporto così ancora oggi

Ho il terribile sospetto che il tuo comportamento in pubblico desti meno simpatia e risate rispetto a quello di un quattrenne....ma potrei sbagliarmi

Infatti ti sbagli, perché desta invero molta simpatica invidia