Metal.it Forum

"Pronto, parlo con Severino Cicerchia detto lo scoreggione?"
"State ascoltando la segreteria telefonica di Severino Cicerchia ("Pronto?!"): sono momentaneamente fuori di prigione, parlaste pure dopo il segnale aucustico...pronti! PRRRRRRRRR!"
"Severino! Sono io! Sono arrivato in città. Sei contento?"
"Pronto ma...chi fossi?!"
"Ma sono tuo cugino Artemio! Il figlio dellla Giovanna, quello di Borgo Tre Case..."
"AAAHHH...sì, mi ricordo...sei quello biondo che c'ha la faccia da pirla!"
"Ma io non sono biondo!"
"Allora mi ricordo fortemente la faccia".

"PRRRRRRRRRRR!!!"
"Severino!"
"Artemio!"
"Ciao Severino!"
"Ma come hai fatto a riconoscermi?"
"Eh! Dalla voce!"

"Sali va'...Uè! Se senti aria tira sù il finestrino"
"No no! Non preoccuparti! Va bene così, lo lascio giù così va fuori l'aria che viene da di dentro"
"Aria di casa miaaaaaa!...".

"Il ragazzo di campagna"

Nel pregarvi di specificare anche il titolo dell'opera da cui traete le citazioni, vi dono quest'altra perla-action imprescindibile:

Matrix: Perché so già dov'è. Ricordi quando ti ho detto che ti avrei ammazzato per ultimo?
Sully: Sì, l'hai detto! L'hai detto!
Matrix: Ti ho mentito.
(Commando)

guysperanza ha scritto:"Pronto, parlo con Severino Cicerchia detto lo scoreggione?"
"State ascoltando la segreteria telefonica di Severino Cicerchia ("Pronto?!"): sono momentaneamente fuori di prigione, parlaste pure dopo il segnale aucustico...pronti! PRRRRRRRRR!"
"Severino! Sono io! Sono arrivato in città. Sei contento?"
"Pronto ma...chi fossi?!"
"Ma sono tuo cugino Artemio! Il figlio dellla Giovanna, quello di Borgo Tre Case..."
"AAAHHH...sì, mi ricordo...sei quello biondo che c'ha la faccia da pirla!"
"Ma io non sono biondo!"
"Allora mi ricordo fortemente la faccia".

"PRRRRRRRRRRR!!!"
"Severino!"
"Artemio!"
"Ciao Severino!"
"Ma come hai fatto a riconoscermi?"
"Eh! Dalla voce!"

"Sali va'...Uè! Se senti aria tira sù il finestrino"
"No no! Non preoccuparti! Va bene così, lo lascio giù così va fuori l'aria che viene da di dentro"
"Aria di casa miaaaaaa!...".

Una pallottola spuntata

I suoi capelli avevano lo stesso colore dell' oro nei dipinti antichi. Aveva un vasto assortimento di curve, un set completo di curve. E due gambe che avresti leccato e ciucciato un giorno intero. Mi lanciò uno sguardo che mi indurì tutto. Persino i miei pantaloni sembravano inamidati.
L' affare si stava veramente ingrossando…

Desidero condividere con te una geniale intuizione che ho avuto, durante la mia missione qui. Mi è capitato mentre cercavo di classificare la vostra specie. Improvvisamente ho capito che voi non siete dei veri mammiferi: tutti i mammiferi di questo pianeta d'istinto sviluppano un naturale equilibrio con l'ambiente circostante, cosa che voi umani non fate. Vi insediate in una zona e vi moltiplicate, vi moltiplicate finché ogni risorsa naturale non si esaurisce. E l'unico modo in cui sapete sopravvivere è quello di spostarvi in un'altra zona ricca. C'è un altro organismo su questo pianeta che adotta lo stesso comportamento, e sai qual è? Il virus. Gli esseri umani sono un'infezione estesa, un cancro per questo pianeta: siete una piaga. E noi siamo la cura.
(Agente Smith - Matrix)

Wilbur Walsh: "Ruspa Galina.... Ruspa!" (Due Superpiedi Quasi Piatti)

BIlly J. Mitchell: "Nick, ho provato di tutto: l’ambasciata, il governo tedesco, il consolato, ho persino parlato con l’ambasciatore alle Nazioni Unite. Inutile: non riesco a portare mia moglie all’orgasmo." (Top Secret!)

Steinberg: [Osservando il bidè in hotel] Perché due tazze?
Mason: Ma come, non lo sapevi? La gente ricca la fa insieme!
Steinberg: Che zozzi.
(Nati Con La Camicia)

Jerry: ... per arrivare alla vera libidine, anzi, alla doppia libidine di questa palestra, che è Piddu testa di Olbia, che a vederlo così non gli daresti niente, però quando vola a tappeto sembra l'alisarda. Avanti Piddu dai, fatti vedere dal maestro. Spiegati dai.
Piddu:: Io sono il cagliaritano Piddu, ambisco al titolo della mia categoria, pesi piuma.
Bomber: Facciamo piumino.
(Bomber)

Aggiungo anche la mia firma.

Mi chiamo Massimo Decimo Meridio, comandante dell'esercito del nord, generale delle legioni Felix, servo leale dell'unico vero imperatore Marco Aurelio, padre di un figlio assassinato, marito di una moglie uccisa,... e avrò la mia vendetta, in questa vita o nell'altra.


Al mio segnale,scatenate l'inferno!

Credo sia superfluo citare da quale film sono tratte

Sempre da 'Il Gladiatore':

Massimo: "Conoscevo un uomo, che mi disse: -la morte sorride a tutti: noi non possiamo fare altro che sorriderle di rimando-"
Commodo: "Mi domando se questo tuo amico abbia sorriso alla sua morte"
Massimo: "Dovresti saperlo... era tuo padre!"

Seria:

- Sa cosa stavo pensando? Io stavo pensando una cosa molto triste, cioé che io, anche in una società più decente di questa, mi troverò sempre con una minoranza di persone. Ma non nel senso di quei film dove c'è un uomo e una donna che si odiano, si sbranano su un'isola deserta perché il regista non crede nelle persone. Io credo nelle persone, però non credo nella maggioranza delle persone. Mi sa che mi troverò sempre a mio agio e d'accordo con una minoranza...

(Nanni Moretti, da Caro Diario)


Mi ribalto ogni volta:

-Lei non faccia il tunnel!
-Cosa?
-Lei mi sta scavando sotto, mi toglie la panna, la castagna da sola sopra non ha senso. Il Mont-Blanc non è come un cannolo alla siciliana che c'è tutto dentro, è come uno zaino: lei se lo porta appresso per un mese e sta sicuro. Il Mont-Blanc si regge su un equilibrio delicato, non è come la Sacher Torte...
-Cosa?
-La Sacher Torte...
-Cos'è?
-Cioé lei non ha mai assaggiato la Sacher Torte?!...
-No.
-Va be' continuiamo così, facciamoci del male!!!

(Nanni Moretti, da Bianca)

t30n3 ha scritto:I soliti sospetti

Era Keyser Soze, agente Kujan, cioè il diavolo in persona! Come si fa a sparare al diavolo... e se sbagli???

Pensate di poter prendere Kayser Soze? Che uno come lui arrivi così vicino ad essere preso e rischi ancora?

La beffa più grande che il diavolo abbia mai fatto è stato convincere il mondo che lui non esiste, e come niente... sparisce.

Agente Dave Kujan: Conosci il trafficante Ruby Deamer, Verbal?
Roger "Verbal" Kint: Lei conosce il religioso Giovanni Paolo?

Keaton diceva sempre: "Io non credo in Dio, ma ho paura di lui". Beh, io credo in Dio... e l'unica cosa di cui ho paura è Keiser Soze.

Da Conan il Barbaro:

Mago: Perché piangi, arciere?
Subotai: Perché lui è Conan, il Cimmero, lui non piangerà. Così piango io per lui...


Crom, non ti ho mai pregato prima d'ora, non saprei come farlo. Nessuno, nemmeno tu ricorderai se eravamo buoni o cattivi, perché abbiamo combattuto, o perché siamo morti. No, ciò che conta è solo il coraggio, e che due si son battuti contro molti, ecco cos'è importante! Tu ammiri il coraggio Crom, quindi accogli la mia unica richiesta: fa' sì che mi vendichi. E se tu non m'ascolti, allora va' alla malora. (Conan)

Da Predator:

Billy: "C'è qualcosa là fuori, e non è un uomo"


“Ehi amico stai sanguinando”
“Non ho tempo per sanguinare” (Jessie “the body” Ventura).


“Gli tirato dritto addosso 20 caricatori dell’M-60: niente su questa terra sarebbe sopravvissuto” (Bill Duke)

"Pronto, parlo col servizio percorribilità strade? Ah buongiorno, senta io sono un socio ACI numero di tessera 917655 barra UT come Udine Torino; la disturbavo per avere qualche delucidazione dato che mi devo recare a Roma a votare. Senta ho sentito dal bollettino dei naviganti che è in arrivo un'area depressionaria di 982 millibar, e questo purtroppo mi è anche confermato da un fastidiosissimo mal di testa che sopraggiunge ogniqualvolta c'è un brusco calo di pressione; d'altro canto, caro amico, questo è il prezzo che dobbiamo pagare noi meteoropatici. Senta, io le domandavo questo: secondo lei, partendo fra circa... 3 minuti e mantenendo una velocità di crociera di circa 80/85 chilometri orari... secondo lei faccio in tempo a lasciarmi la perturbazione alle spalle diciamo nei pressi di Parma?"
"Ma va a cagher! (click)"
"Pronto? ACI Pronto! Che strano, deve essere caduta la linea!"

[ROMPICOGLIONI]
Non ho mai sopportato questo genere di antologie (quasi quanto non sopporto le barzellette su totti)

E il motivo è duplice:

1. Per qualcuno che non ha visto il film, equivale a rovinargliene una buona parte, spesso la migliore, quella che grazie a quelle poche parole ti fa salire un brivido lungo la schiena o morire dalle risate.

2. Nessuna di queste citazioni ha veramente un minimo di senso se presa al di fuori dell'atmosfera del film.
[/ROMPICOGLIONI]

Detto questo, un film che è pieno di vere perle in questo senso è COMMANDO.
"Abbiamo sua figlia. Credo che le convenga collaborare"
"no."

Il Signore Degli Anelli - Le Due Torri

Sam: Lo so. È tutto sbagliato. Noi non dovremmo nemmeno essere qui. Ma ci siamo. È come nelle grandi storie, padron Frodo. Quelle che contano davvero. Erano piene di oscurità e pericoli, e a volte non volevi sapere il finale. Perché come poteva esserci un finale allegro? Come poteva il mondo tornare com'era dopo che erano successe tante cose brutte? Ma alla fine è solo una cosa passeggera, quest'ombra. Anche l'oscurità deve passare. Arriverà un nuovo giorno. E quando il sole splenderà, sarà ancora più luminoso. Quelle erano le storie che ti restavano dentro, anche se eri troppo piccolo per capire il perché. Ma credo, padron Frodo, di capire, ora. Adesso so. Le persone di quelle storie avevano molte occasioni di tornare indietro e non l'hanno fatto. Andavano avanti, perché loro erano aggrappate a qualcosa.
Frodo: Noi a cosa siamo aggrappati, Sam?
Sam: C'è del buono in questo mondo, padron Frodo. È giusto combattere per questo.

Zep ha scritto:[ROMPICOGLIONI]
Non ho mai sopportato questo genere di antologie (quasi quanto non sopporto le barzellette su totti)

E il motivo è duplice:

1. Per qualcuno che non ha visto il film, equivale a rovinargliene una buona parte, spesso la migliore, quella che grazie a quelle poche parole ti fa salire un brivido lungo la schiena o morire dalle risate.

2. Nessuna di queste citazioni ha veramente un minimo di senso se presa al di fuori dell'atmosfera del film.
[/ROMPICOGLIONI]

@Zep
Queste antologie sono intese per rinvangare un piacevole senso di consapevole ed elitaria nostalgia in coloro che già sanno. Chi non sa, imparerà a sapere o perirà senza aver vissuto veramente, cioè non comprendendo mai di cosa si stesse parlando. Tutto questo, comunque, non rappresenterà in nessun caso un problema per chi già sa e si scompiscierà nel mentre.
Adesso cospargiti il capo di cenere e corri a vedere sei volte "Rocky IV" ed "Alba Rossa" per espiare.

@Gino
Tu, invece, hai saputo dimostrarti un utente saggio ed hai colto in pieno lo spirito del thread, sarai premiato con le seguenti citazioni dai due immensi film che tu stesso hai portato all'attenzione generale:

Generale: Abbiamo vinto di nuovo. Questo è bene. Ma qual è il meglio della vita?
Guerriero: La steppa immensa, un veloce cavallo, falchi sul tuo polso e il vento che ti stordisce.
Generale: No! ... Conan, qual è il meglio della vita?
Conan: Schiacciare i nemici, inseguirli mentre fuggono e ascoltare i lamenti delle femmine.
Generale: Questo è bene.
(Conan il Barbaro)

"Non toccare quell'arma, non ti ha ucciso perchè non eri armato... è uno sportivo."
(Predator)

FranziHWQ ha scritto:
P.p.s. possibilmente condividete citazioni cazzute. Lo so che siete tutti molto colti e con un'enorme conoscenza del cinema ma, guardiamoci negli occhi, quale dei seguenti due discorsi vi esalta di più?

]

quello di bergman...

-va a pija e spade va

-addo e vado a pija a quast'ora, n'fregna?

(amore tossico)

I Goonies

Tutto tutto va bene... vi racconto tutto.
Quando ero in terza ho copiato all'esame di storia.
Quando ero in quarta ho rubato il parrucchino di mio zio Max e me lo sono messo sul mento per fare Mosè alla recita della scuola.
Quando ero in quinta ho buttato per le scale mia sorella Heidi e poi ho dato la colpa al cane... Allora mia madre mi mandò a un campeggio estivo per bambini grassi e poi una volta non ho resistito, ho mangiato due chili di panna e mi hanno cacciato.
Ma la cosa più cattiva è stata quando ho fatto una bottiglia che sembrava vero vomito. La sera sono andato al cinema e ho nascosto la bottiglia nella giacca, sono salito in galleria e poi... poi... ho cominciato a fare dei versi cosi: bwaa... bwaaa... bwaaaarg. E ho versato quella roba sul pubblico che stava di sotto. Allora è successo un vero finimondo, tutti hanno cominciato a vomitare e si vomitavano addosso l'uno con l'altro. Non mi sono sentito mai tanto cattivo in tutta la vita. (Chunk)

Questa ogni volta che la sento mi viene da piangere,anche perchè la frase :"Dio è nella pioggia" me la ripeteva sempre la mia nonna adorata.


Valerie:"So che non posso in nessun modo convincerti che questo non è uno dei loro trucchi, ma non mi interessa. Io sono io.
Mi chiamo Valerie. Non credo che vivrò ancora a lungo e volevo raccontare a qualcuno la mia vita. Questa è l'unica autobiografia che scriverò e … Dio… mi tocca scriverla sulla carta igienica.Sono nata a Nottingham nel 1985. Non ricordo molto dei miei primi anni, ma ricordo la pioggia.Mia nonna aveva una fattoria a Totalbrook e mi diceva sempre che "Dio è nella pioggia".
Superai l'esame di terza media ed entrai al liceo femminile. Fu a scuola che incontrai la mia prima ragazza: si chiamava Sara. Furono i suoi polsi… erano bellissimi. Pensavo che ci saremmo amate per sempre. Ricordo che il nostro insegnante ci disse che era una fase adolescenziale, che sarebbe passata crescendo. Per Sara fu così, per me no.
Nel 2002 mi innamorai di Christina. Quell'anno confessai la verità ai miei genitori. Non avrei potuto farlo senza Chris che mi teneva la mano. Mio padre ascoltava ma non mi guardava. Mi disse di andarmene e di non tornare mai più. Mia madre non disse niente, ma io avevo detto solo la verità, ero stata così egoista? Noi svendiamo la nostra onestà molto facilmente, ma in realtà è l'unica cosa che abbiamo, è il nostro ultimo piccolo spazio… All'interno di quel centimetro siamo liberi.
Avevo sempre saputo cosa fare nella vita, e nel 2015 recitai nel mio primo film: "Le pianure di sale". Fu il ruolo più importante della mia vita, non per la mia carriera ma perché fu lì che incontrai Ruth. La prima volta che ci baciammo, capii che non avrei mai più voluto baciare altre labbra al di fuori delle sue.
Andammo a vivere insieme in un appartamentino a Londra. Lei coltivava le Scarlett Carson per me nel vaso sulla finestra e la nostra casa profumava sempre di rose. Furono gli anni più belli della mia vita.
Ma la guerra in America divorò quasi tutto e alla fine arrivò a Londra.
A quel punto non ci furono più rose… per nessuno.
Ricordo come cominciò a cambiare il significato delle parole. Parole poco comuni come "fiancheggiatore" e "risanamento" divennero spaventose, mentre cose come "Fuoco Norreno" e "Gli articoli della fedeltà" divennero potenti. Ricordo come "diverso" diventò "pericoloso". Ancora non capisco perché ci odiano così tanto.
Presero Ruth mentre faceva la spesa. Non ho mai pianto tanto in vita mia. Non passò molto tempo prima che venissero a prendere anche me.Sembra strano che la mia vita debba finire in un posto così orribile, ma per tre anni ho avuto le rose e non ho chiesto scusa a nessuno.
Morirò qui… tutto di me finirà… tutto… tranne quell'ultimo centimetro… un centimetro… è piccolo, ed è fragile, ma è l'unica cosa al mondo che valga la pena di avere.
Non dobbiamo mai perderlo, o svenderlo, non dobbiamo permettere che ce lo rubino… Spero che chiunque tu sia, almeno tu, possa fuggire da questo posto; spero che il mondo cambi e le cose vadano meglio ma quello che spero più di ogni altra cosa è che tu capisca cosa intendo quando dico che anche se non ti conosco, anche se non ti conoscerò mai, anche se non riderò, e non piangerò con te, e non ti bacerò, mai… io ti amo, dal più profondo del cuore… Io ti amo."

V per Vendetta.

Non posso dimenticare il mio cartone animato preferito!!

: * Kuzco: Ah, a proposito, sei licenziata...
Yzma: Licenziata? Co..co..come sarebbe a dire licenziata?
Kuzco: Come posso spiegartelo? Ti sollevo dall'incarico, sei stata dimissionata, rientri nella riduzione del personale, divergenza di intenti, conflitto d'interessi, scegli la tua versione, ne ho altre.
Yzma: Ma... io... io... voi... oh! Oh... ma Vostra Altezza, sono anni che dimostro la mia cieca fedeltà all'Impero! Saranno almeno... be'... molti, moltissimi anni, Altezza!
Kuzco: Ehi, abbiamo tutti il nostro Canto del Cigno! Il tuo è finito da almeno mezzo secolo. Allora: chi è seduto sul mio trono? Chi è seduto sul mio trono..?...
Kronk: Lo so io! Lo so io! La risposta è Yzma. È Yzma. È esatto?
Kuzco [Sarcastico, imitando un padrone orgoglioso del proprio cane]: Bravissimo, Kronk! Prendi un biscottino! [Gli lancia un biscotto]
Kronk: È mio! [Cerca di acchiappare il biscotto al volo ma così facendo perde l'equilibrio e precipita giù dalla scalinata] ... Sto bene! Fatto niente!
Kuzco: Capito, bellezza? Hop, hop, hop!"

Le follie dell'imperatore.

"Qui la legge si ferma e comincio io, stronzo!" (Cobra)

"E' molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola."
(Crimini e Misfatti)

"L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà." (Crimini e Misfatti)

"Io non sono cattiva, è che mi disegnano così!" (Chi ha incastrato Roger Rabbit)

definitivamente questo, anche se senza recitazione vale meno:

"Voglio che tu sia te stesso. Lasciatelo dire: il senso di colpa è come un sacco pieno di mattoni, non devi fare altro che scaricarlo! Perché ti accolli tutti quei mattoni? Dio... non è così? Ti voglio dare una piccola informazione confidenziale a proposito di Dio. A lui piace guardare: è un guardone giocherellone! Lui dà all’uomo gli istinti, concede questo straordinario dono, poi che fa? Ti assicuro che lo fa per il suo puro divertimento, per farsi il suo cosmico spot pubblicitario... fissa le regole in contraddizione: guarda, ma non toccare! Tocca, ma non gustare! Gusta, ma non inghiottire! E mentre tu saltelli da un piede all’altro, lui che fa? Se ne sta lì a sbellicarsi dalle matte risate, perché è un moralista!, è un gran sadico! E' un padrone assenteista, ecco cosa è! E uno dovrebbe adorarlo? No , mai!"
"Meglio regnare all’Inferno, che servire in Paradiso: non è così? "
"Perché no? Io sto qui col naso ficcato nella terra e ci sto fin dall’inizio dei tempi. Ho coltivato ogni sensazione che l’uomo è stato creato per provare. A me interessava quello che l’uomo desiderava e non l’ho mai giudicato. E sai perché? Perché io non l’ho mai rifiutato, nonostante le sue maledette imperfezioni. Io sono un fanatico dell’uomo, sono un umanista! Sono probabilmente l’ultimo degli umanisti!E chi, sano di mente, potrà mai negare che il XX secolo è stato interamente mio?"

(da "l'avvocato del diavolo")

ti svegli all'aeroporto di Seattle, San Francisco, Los Angeles, all'aeroporto di Chicago, Dallas, di Baltimora, Pacifico, Montagne rocciose, Midwest, perdi un'ora guadagni un'ora. Questa è la tua vita è sta finendo un minuto alla volta.

(da fight club)

"Certo chi combatte può morire , chi fugge resta vivo . Almeno per un pò . Agonizzanti in un letto , fra molti anni da adesso , siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione , solo un'altra occasione , di tornare qui sul campo ad urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita , ma non ci toglieranno mai...la libertààààà!!!

William Wallace, Braveheart

Sairus ha scritto:ti svegli all'aeroporto di Seattle, San Francisco, Los Angeles, all'aeroporto di Chicago, Dallas, di Baltimora, Pacifico, Montagne rocciose, Midwest, perdi un'ora guadagni un'ora. Questa è la tua vita è sta finendo un minuto alla volta.

(da fight club)

"i maschi hanno il pene le femmine la vagina".

Erotic.Nightmares ha scritto:

Sairus ha scritto:ti svegli all'aeroporto di Seattle, San Francisco, Los Angeles, all'aeroporto di Chicago, Dallas, di Baltimora, Pacifico, Montagne rocciose, Midwest, perdi un'ora guadagni un'ora. Questa è la tua vita è sta finendo un minuto alla volta.

(da fight club)

"Aò, so' passati venti secondi, so' spirati così proprio...aunisono (sbam!)! Mortacci loro..."

"Quello non è un incrocio, è un infrocio"

Green Street Hooligans
"...sapete qual è la parte migliore?,non è sapere che i tuoi amici ti guardano le spalle è sapere che tu guardi le spalle ai tuoi amici..."

Ogni maledetta domenica
"Non so cosa dirvi davvero.
Tre minuti alla nostra più difficile sfida professionale.
Tutto si decide oggi.
Ora noi, o risorgiamo come squadra, o cederemo un centimetro alla volta, uno schema dopo l'altro, sino alla disfatta. Siamo all'inferno adesso, signori miei. Credetemi.
E... possiamo rimanerci, farci prendere a schiaffi oppure aprirci la strada lottando verso la luce.
Possiamo scalare le pareti dell'inferno un centimetro alla volta.

Io però non posso farlo per voi, sono troppo vecchio.
Mi guardo intorno vedo i vostri giovani volti e penso... certo che... ho commesso tutti gli errori che un uomo di mezza età possa fare. Sì perché io ho sperperato tutti i miei soldi, che ci crediate o no. Ho cacciato via tutti quelli che mi volevano bene e da qualche anno mi dà anche fastidio la faccia che vedo nello specchio.
Sapete col tempo, con l'età tante cose ci vengono tolte ma questo fa... fa parte della vita.
Però tu lo impari solo quando quelle cose le cominci a perdere e scopri che la vita è un gioco di centimetri. E così è il football.
Perché in entrambi questi giochi, la vita e il football, il margine d'errore è ridottissimo. Capitelo...
Mezzo passo fatto un po' in anticipo o in ritardo e voi non ce la fate. Mezzo secondo troppo veloci o troppo lenti e mancate la presa. Ma i centimetri che ci servono sono dappertutto, sono intorno a noi, ci sono in ogni break della partita, ad ogni minuto, ad ogni secondo.
In questa squadra si combatte per un centimetro. In questa squadra massacriamo di fatica noi stessi e tutti quelli intorno a noi, per un centimetro. Ci difendiamo con le unghie e con i denti per un centimetro.
Perché sappiamo che quando andremo a sommare tutti quei centimetri, il totale allora farà la differenza tra la vittoria e la sconfitta, la differenza tra vivere e morire.
E voglio dirvi una cosa: in ogni scontro è colui il quale è disposto a morire che guadagnerà un centimetro.
E io so che se potrò avere un'esistenza appagante sarà perché sono disposto ancora a battermi e a morire per quel centimetro. La nostra vita è tutta lì. In questo consiste, e in quei 10 centimetri davanti alla faccia.

Ma io non posso obbligarvi a lottare! Dovrete guardare il compagno che avete accanto, guardarlo negli occhi. Io scommetto che ci vedrete un uomo determinato a guadagnare terreno con voi. Che ci vedrete un uomo che si sacrificherà volentieri per questa squadra, consapevole del fatto che quando sarà il momento voi farete lo stesso per lui.
Questo è essere una squadra, signori miei!
Perciò... o noi risorgiamo adesso, come collettivo, o saremo annientati individualmente.
È il football ragazzi! È tutto quì."

RAMBO 2
"...E' COME SE QUALCUNO TI INVITA AD UNA FESTA, TU NON CI VAI...E NESSUNO SE NE ACCORGE"

Qui invece, non ho mai riso tanto in vita mia:
Clerck's
"Mi servirebbe una copia dei seguenti titoli: Vibratori al vento; Prepuzi in cappella; Sborra di fuoco; Sbattimelo ovunque, sbattilo lì; Puliscimi le tubature; Tette solenni parte II; Il tuo cazzo è il mio, ed io sono sua; Culi calati; Sborration; Giochi di mano, giochi di puttano; Gargarismi indecenti; Aurora sborealis; Con enormi cazzi ad Harlem; poi Bramose di cazzo; Bramose di fica; Uomini soli 2; poi c'è Vaselina connection... sì, ah, poi Fregne pregne di cazzi 2..." (Randal)

no_one_there ha scritto: Clerck's

Clerks

t30n3 ha scritto:

no_one_there ha scritto: Clerck's

Clerks

puntualizzando

Allora, dato che Il grande Lebowsky, Palle spaziali e Top secret andrebbero citati fino ai titoli di coda, non li cito ed inizio così:

Sembra che lei non voglia accettare il fatto di avere di fronte un esperto in tecniche di guerriglia, un uomo che è il migliore con i fucili, con i coltelli, a mani nude anche. Un uomo addestrato ad ignorare il dolore, ad ignorare il freddo, a vivere di quello che trova, a mangiare cose che farebbero vomitare una capra. In Vietnam il suo compito era di sbarazzarsi del nemico, di uccidere, punto e basta, di vincere aggredendo...beh, Rambo era il migliore.

Non sono qui per salvare Rambo da voi, ma voi da Rambo.
Rambo


Anziana signora: Nervoso?
Ted Striker: Sì!
Anziana signora: Ah... È la prima volta...
Ted Striker: No, mi capita spesso di essere nervoso.


L'aereo più pazzo del mondo


Zelig ha venduto la storia della sua vita a Hollywood per una grossa somma di denaro. Quando scoppia lo scandalo i produttori chiedono indietro i soldi. Zelig può restituirne solo la metà, il resto è già stato speso. Offesissimi, gli ridanno indietro solo metà della sua vita. Si tengono i momenti migliori e a lui rimangono solo le ore dei pasti e del sonno.

Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig
abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a
protestare per il troppo rumore.

Zelig

vi piace tanto spararvi le pose ascoltando i gruppi più prog alternative difficili ed intricati del mondo e poi i vostri film sono quelli della massa grassa decerebrata italica

cmq per non sprecare il post:

"Vota per Pedro."
Napoleon Dynamite

Graz ha scritto:vi piace tanto spararvi le pose ascoltando i gruppi più prog alternative difficili ed intricati del mondo e poi i vostri film sono quelli della massa grassa decerebrata italica

cmq per non sprecare il post:

"Vota per Pedro."
Napoleon Dynamite

La massa grassa decerebrata italica non capirà mai la poesia di Rambo. :O

"Bravi coni. Ti piacciono i coni?"
(Mickey - Snatch)

"Da quando in qua è vietato dire muso nero? Mia nonna mi chiamava così continuamente perché tornavo sempre con la faccia sporca quando andavo a giocare con gli amici. Era una donna all’antica, d’altri tempi, all’epoca la gente parlava così, non lo facevano per essere razzisti… a pensarci bene però una volta mia nonna ha chiamato una bottiglia rotta coltello da negro… beh forse doveva essere un pelino razzista…”.
(Randall - Clerks 2)

- E' il signore che vi manda!
- No, passavamo di qui per caso
(Lo chiamavano trinità)

- Tu mi sei simpatico: ti ucciderò per ultimo.
(...)
- Ti ricordi quando ti ho detto che ti avrei ucciso per ultimo? Beh, mentivo.
(Commando)

- Stai sanguinando?
- No, non ne ho il tempo!
(Commando)

- (urlando entusiasta fuori dalla finestra) Buongiorno miei cari vicini!
- Vaffanculo!
- Sii! Sii! Vaffanculo anche a voi!
(Akeem - Il principe cerca moglie)

"Combattere in uno scantinato presenta diverse difficoltà... E la prima è... che si combatte in uno scantinato."
(Tenente Aldo Raine - Bastardi senza gloria)

"Sono il signor Wolf, risolvo problemi."
(Wolf - Pulp Fiction)

Ho da dire che sono innocente. In tutta la tnia vita non ho mai rubato, non ho mai ammazzato, non ho mai versato sangue umano, io. Ho combattuto per eliminare il delitto. Primo fra tutti: lo sfruttamento dell'uomo da parte dell'uomo. E se c'è una ragione per la quale sono qui è questa, e nessun'altra.
Una frase, una frase signor Katzmann, mi torna sempre alla menate: "Lei, signor Vanzetd, è venuto qui nel paese di Bengodi per arricchire".
Una frase che mi dà allegria. lo non ho mai pensato di arricchire. Non è questa la ragione per cui sto soffrendo e pagando. Sto soffrendo e pagando perché sono anarchico... e me sun anarchic! Perché sono italiano... e io sono italiano. Ma sono così convinto di essere nel giusto che se voi aveste il potere di ammazzarmi due volte, e io per due volte potessi rinascere, rivivrei per fare esattamente le stesse cose che ho fatto.
Nicola Sacco... il mio compagno Nicola! Sì, può darsi che a parlare io vada meglio di lui. Ma quante volte, quante volte, guardandolo, pensando a lui, a quest'uomo che voi giudicate ladro e assassino, e che ammazzerete... quando le sue ossa, signor Thayer, non saranno che polvere, e i vostri nomi, le vostre istituzioni non saranno che il ricordo di un passato maledetto, il suo nome, il nome di Nicola Sacco, sarà ancora vivo nel cuore della gente.
Noi dobbiamo ringraziarli. Senza di loro noi saremmo morti come due poveri sfruttati. Un buon calzolaio, un bravo pescivendolo, e mai in tutta la nostra vita avremmo potuto sperare di fare tanto in favore della tolleranza, della giustizia, della comprensione fra gli uomini. Voi avete dato un senso alla vita di due poveri sfruttati!

Sacco e Vanzetti

"Hey biondo... Quel capitano sembra proprio che stia cercando la pallottola giusta"