Metal.it Forum

di merda.

Per quanto la mia educazione sia stata rigida e assillante...e quindi non sono un cafone
Per quanto mi reputi una persona mediamente intelligente e mediamente pensante...e quindi non sono un brocco
la mia incapacità di bloccare il passaggio tra pensiero e lingua mi ha portato nel tempo a collezionare una quantità incredibile di figure di merda. A volte lucide, consapevoli. Altre un po' meno

Ridiamo delle nostre disgrazie perchè l'autoironia è un'arma terribile
Parto con la più recente...ieri sera.

Premessa. Esco con una tipa per la prima volta. Donna in carriera, più grande di me di tre anni. Non una ragazza.. una donna
Decidiamo comunque per una serata molto easy. Quindi pizzetta e spettacolo di cabaret. La serata va alla grande. Lei è brillante e alla mano...io quindi mi lascio un po' andare al guascone che sono di solito.
A Torino c'è il CAB 41. Una sorta di Zelig...in settimana ci sono gli artisti locali e il fine settimana arrivano i "grossi nomi" nelle loro tournèes nella penisola. Il locale è storico....tiene un 200/250 persone al massimo, prenotare è comunque un'avventura...ma noi avevamo deciso l'uscita due settimane fa. Il Direttore artistico del locale è Beppe Braida (da quando lo hanno silurato da Colorado) e lui dirige la serata: il canovaccio è simile a zelig e colorado monologhisti frammezzati da piccoli tormentoni uno di questi è un improponibile gigolo: alla seconda uscita, durante lo stacchetto con musichetta iniziale (siamo a un terzo dello spettacolo) uno dietro di me urla (probabilmente un frequentatore abituale o un amico del comico)
"NUDO"
e braida dice "ma l'avete visto?"
e io urlo di rimando "Tu... non lui!!!"
risata generale fragorosa
al che Braida fa accendere le luci scende dal palco e mi cerca
(intanto la mia amica incomincia a scuotere la testa e a dire "non ci credo...non ci credo.... non ci credo")
arriva vicino pensando di intimorirmi e col radiomicrofono mi chiede
"Cos'hai da dire adesso?"
ed io (con tempi studiati da compassato attore)"Beppe... adesso che ti ho qui vicino...
penso... che nudo forse...è decisamente meglio LUI"
Risatone e applauso generale
Jeff 2 Braida O

al che si rivolge alla mia amica "Ma tu stai con lui?" (che diventa viola...a chiazze... mobili e si paralizza con la testa bassa)
e io di botto urlando..visto che il microfono si allontana "Eh...con quello che la pago!"
Risata e applauso
Jeff 3 Braida O

lui rientrando verso il palco segna a porta vuota il gol della bandierina con la frase "Io sono pagato per fare il coglione...ma tu..tu che scusa hai?" ed io sportivamente applaudo
Dopo il fantastico siparietto lo show ha stentato a ridecollare...(facevano meno ridere...chettedevo dì')
La tipa continua a fissarmi
Io mi giro verso di lei...lei scuote la testa e si rigira verso il palco
Per l'ora e mezza successiva.... in continuazione
Usciamo che è tardissimo (ehehehe ho allungato i tempi)...
la riaccompagno alla macchina...abbastanza in silenzio....
Arrivati alla macchina mi guarda...fa gli occhietti piccoli...mi dice "non è successo veramente vero?"...mi schiocca un bacio sulla guancia e se ne va sgommando.
Oggi le ho mandato un sms ma ancora non mi ha risposto.....

A voi commenti ... e vostre esperienze in tal senso...io ne ho a centinaia da raccontare...

chi me ne elimina uno? grazie!

Mah, ti dirò, sono forse il meno adatto a dare un giudizio sulla situazione in quanto le donne per me sono come l'anno bisestile e i giubilei, però direi che stronza è lei e che forse non ha capito il sense of humor che richiedeva la situazione e che pure essere chiamata (velatamente) puttana in locale comico è un gioco e che sei stato signore dopo che non ci hai provato più di tanto.
Vabbè, però secondo me come prima uscita la combinazione cena/locale comico potrebbe aver fatto da conflitto, sarebbe stato meglio il classico cena/pizza/cinema e giro in centro a mangiare il cornetto/gelato. Sembra assurdo ma a volte i classici funzionano...

Beh la battuta è stata abbastanza pesantina Jeffo.
Eddaje alla prima uscita le dai della escort(per stare in tema coi tempi ) in un locale pieno (250 persone per lo meno...) e per di più al microfono!!!!!
Sei proprio un mito!!!!
Mi sa che risparmi, sui messagi, se non gliene mandi più.....

Io di figure di M ne ho fatte a iosa. Ma come tutti penso.
Poi io ho dalla mia l'alcool(se non ricordo male tu hai quella malattia...come si chiama......ah si sei astemio) che con le figure di M ci va a nozze. Però c'è di buono che molte non te le ricordi neanche.
Appena me ne ricordo qualcuna buona te la passo....

Jeff....3 cose:

1 - sei stato brillantissimo nel duetto con Braida, davvero!

2 - che lei sia rimasta scossa ci sta...anche in maniera positiva, visto che non ti ha lasciato li da solo dopo la tua battuta.

3 - mai farsi vivo il giorno dopo, passi per morto di figa.

ringrazio tutti della partecipazione e del consigliame.... ma non voleva essere un tread STRANAMORE...semplicemente condivisione sulle figure di emmenthaler...
la tipa nel frammentre ha risposto

Jeff, se non ti risponde o non ti richiama, è veramente un'escort!
Anche se una situazione va decisamente sopra le righe, se uno sa gestirla con padronanza (come mi pare abbia fatto tu) e/o eleganza non è cafone, nemmanco se dà della troia o del cornuto ad uno.

E cmq vada a farsi fottere!!


Pero', almeno, cerca di farti schioccare il pisello con le sue labbra

Mordred ha scritto: E cmq vada a farsi fottere!!

Penso che sia stato meglio se si sia fatta fottere!!!

Intanto dico la mia, la prima che mi è venuta in mente.

E' roba vecchia ma forte

Una decina di anni fa c'era una sala giochi a Salerno frequentata da gente veramente di merda.
Si trovava sotto il livello della strada, c'era infatti una discesa da dentro un vicolo cui ci si accedeva.
Premetto che non conoscevo nessuno lì, ma ci andavo perchè era l'unica saletta dove facevano entrare i ragazzini che marinavano la scuola la mattina.
E non facevano tante storie se un moccioso fumava o beveva birra lì.
Cmq la sensazione che la gente era pericolosa l'avevo anche perchè vedevo nemmeno troppo raramente risse, gente che giocava PERENNEMENTE a carte nella sala affianco, personaggi e canaglie "storiche" della città...

Anyway...
Stavo giocando a biliardo con degli amici.
Ad un certo punto al bancone mi accorgo di una persona che, di spalle, assomigliava terribilmente ad un mio amico che non vedevo da un bel po' di tempo (un bel po' di tempo "ai tempi" della scuola era roba di un mese ).
Resto lì a guardarlo per 2 minuti e mi convinco che era proprio lui.

Mi avvicino di soppiatto e gli infilo (quasi) letteralmente la stecca di biliardo in culo urlando "WEEEEE!".
Questo un po' per la paura dell'urlo un po' per lo spavento di una cosa che gli entrava nel buco del culo fa un salto dal posto di un metro e mezzo, ve lo giuro, e salta in braccio al proprietario sessantenne dietro al bancone, il quale cade con lui addosso portandosi appresso lo scaffale dietro dove c'erano le sigarette, patatine, caramelle, eccetera.

Il panico.
Si girano TUTTI...silenzio improvviso...mi accorgo che il tipo non era l'amico che credevo...le facce dei miei amici al tavolo non ve le descrivo nemmeno...getto la stecca e SCAPPO via!

Da allora non riesco più a fare scherzi simili, cioè salutare o far prendere paura alle spalle

ha risposto...ha risposto... o voi tutti preoccupati per il jeffale augiello...

e intanto i due tread stanno proseguendo paralleli maremma e camargue.....


ma qui si devono estrapolare le mie le nostre le nostre figure di merzia...con eventuali epiloghi chiaramente... ma non andiamo a fare un real time di quello che succede con la tipa. Se riuscirò a marchiare la giovenca sarete i primi a saperlo...facciamo i secondi dai...

Altro TROUBLE TIME
Festa di compleanno al locale.
Ragazzini 15 16enni
Lasciano putiferio come da copione ma la cosa che ci fa più incazzare è un tipo che ha tappezzato il cesso di scritte (tipo writer ma più brutta) Noi ovviamente non sappiamo chi sia. Chiediamo alla festeggiata ma lei non apre bocca.
Le chiedo l'amicizia su facebook... lei me la da (l'amicizia...l'amicizia) e vado a spulciare nelle 34576 foto della festa. Gira che ti gira che ti gira...e finalmente becco il tipo. Chiedo l'amicizia pure a lui. Che è un idiota e si tagga in mille foto con la sua "firma" in giro per i paesi e per la città di Alba...e finalmente gli dico di fare un salto al locale che c'è da ridare il bianco al cesso.
Lui mi dice " Non puoi provarlo!" Ma se ti sei taggato su tutte le firme!!! Dopo 2 giorni... "AH davvero?" (e si era staggato dappertutto) AH FENOMENO...IO LE HO UGUALI...DEVO CHIAMARE I CARABINIERI...?
Si presenta il giorno dopo...col papà. Lui "Non puoi tarpare la mia creatività!" Io ti tarpo il coccige brutto deficiente...adesso paghi bianco e tempo a togliere le altre scritte..o vuoi farlo tu? Il padre è ragionevole e caccia subito la pila. Io la metto sul didattico e dico..guarda che se vuoi fare il lavoro tu...così tuo padre non deve pagare per le cavolate tue...." Lui inzia a insultarmi neanche tanto velatamente... io mi giro verso il padre "Lei mi sembra una persona ragionevole...mai pensato a un test di paternità?"
Lasciano i soldi sul bancone e se ne vanno...entrambi evidentemente alterati...

jefferentola ha scritto: "Lei mi sembra una persona ragionevole...mai pensato a un test di paternità?"

ti devo conoscere.

jefferentola ha scritto: Lui inzia a insultarmi neanche tanto velatamente....

Conoscendo la tua stazza, mi fa specie che sto tipo ha "provato" a insultarti......ha del fegato il ragazzo....scemo, ma ha del fegato!!!!!

Ecco, che non si dica più che facebook non serve a un cazzo!

Ecco parto con una mia ^^


Ero a Viterbo in vacanza con dei miei amici seduti sui gradini di una finestra.
Inutile parlare del tasso di sangue che avevo nell'alcool.
Insomma vediamo delle tipe molto carine e mi organizzo con i miei amici per cercare una scusa per attaccare bottone.
Viene decisa la tattica del "noi siamo quì in vacanza per divertirci ,ma non conosciamo ne il luogo ne le persone, avete voglia di stare con noi"
Io vado li da una tipa, mi avvicino a due centimetri da lei con un alito che avrebbe potuto mandare in coma un caimano e gli occhi da matto (colpa dell'alcool),
e dico questa fantastica frase:
- SiaMoO in sCingue sciu una fineshtra!

finita la frase il gruppetto di ragazze si allontana con fare diffidente ed io :

- ah nO shcusa siamo in quattro sci una fontana.
una risponde
- ah beh!

e fuggono XD

Magari raccontata così evidentemente non rende però immaginarmi me con altri quattro miei amici incastrati su una finestra mi fa ancora ridere XD

bè,,,
io sono nato. vi basta?

Sabba ha scritto:Ero a Viterbo in vacanza con dei miei amici seduti sui gradini di una finestra.

A Viterbo hanno delle scalinate sulle finestre???

Ank ha scritto:

Sabba ha scritto:Ero a Viterbo in vacanza con dei miei amici seduti sui gradini di una finestra.

A Viterbo hanno delle scalinate sulle finestre???

ahahahahahah XD ecco lo sapevo ho sbagliato di nuovo ! Volevo dire fontana

Sabba ha scritto:

Ank ha scritto:

Sabba ha scritto:Ero a Viterbo in vacanza con dei miei amici seduti sui gradini di una finestra.

A Viterbo hanno delle scalinate sulle finestre???

ahahahahahah XD ecco lo sapevo ho sbagliato di nuovo ! Volevo dire fontana

Si vede che sei ancora ubriaco...

sarà stato intorno al 90\91, ero in vacanza a Lloret de Mar con alcuni amici e la mia tipa di allora, serata hypersangria, nel tornare a casa io ed un mio amico sentiamo il bisogno di un ultimo paio di brocche della suddetta bevanda. saliamo in casa con tutti gli altri, ci inventiamo di aver perso il portafoglio e, con la scusa di una rapida ricerca, ci cilindriamo altre due brocche a testa.
torno in appartamento, io avevo una camera per i fatti miei con la mia signorina, entro, declamo il suo nome coi rutti, lei mi guarda, fa per incazzarsi e io.....ehm.....le vomito addosso......
Il giorno dopo lei ha preso il pulmann ed è tornata a Milano, io ho proseguito una vacanza memorabile con una discreta dose di fica.
Ah, adesso la incrocio, ogni tanto, e non mi saluta ancora.....essì che son passati 22 anni......

rtb ha scritto:sarà stato intorno al 90\91, ero in vacanza a Lloret de Mar con alcuni amici e la mia tipa di allora, serata hypersangria, nel tornare a casa io ed un mio amico sentiamo il bisogno di un ultimo paio di brocche della suddetta bevanda. saliamo in casa con tutti gli altri, ci inventiamo di aver perso il portafoglio e, con la scusa di una rapida ricerca, ci cilindriamo altre due brocche a testa.
torno in appartamento, io avevo una camera per i fatti miei con la mia signorina, entro, declamo il suo nome coi rutti, lei mi guarda, fa per incazzarsi e io.....ehm.....le vomito addosso......
Il giorno dopo lei ha preso il pulmann ed è tornata a Milano, io ho proseguito una vacanza memorabile con una discreta dose di fica.
Ah, adesso la incrocio, ogni tanto, e non mi saluta ancora.....essì che son passati 22 anni......

Rettifica: sei tu il vero mito. Non Jeffo.
Mi spiace Jeff ma erretibbi ti ha surclassato....

rtb ha scritto:sarà stato intorno al 90\91, ero in vacanza a Lloret de Mar con alcuni amici e la mia tipa di allora, serata hypersangria, nel tornare a casa io ed un mio amico sentiamo il bisogno di un ultimo paio di brocche della suddetta bevanda. saliamo in casa con tutti gli altri, ci inventiamo di aver perso il portafoglio e, con la scusa di una rapida ricerca, ci cilindriamo altre due brocche a testa.
torno in appartamento, io avevo una camera per i fatti miei con la mia signorina, entro, declamo il suo nome coi rutti, lei mi guarda, fa per incazzarsi e io.....ehm.....le vomito addosso......
Il giorno dopo lei ha preso il pulmann ed è tornata a Milano, io ho proseguito una vacanza memorabile con una discreta dose di fica.
Ah, adesso la incrocio, ogni tanto, e non mi saluta ancora.....essì che son passati 22 anni......

Sì ma anche tu ad andare a loret con la ragazza.,..

rtb ha scritto:sarà stato intorno al 90\91, ero in vacanza a Lloret de Mar con alcuni amici e la mia tipa di allora, serata hypersangria, nel tornare a casa io ed un mio amico sentiamo il bisogno di un ultimo paio di brocche della suddetta bevanda. saliamo in casa con tutti gli altri, ci inventiamo di aver perso il portafoglio e, con la scusa di una rapida ricerca, ci cilindriamo altre due brocche a testa.
torno in appartamento, io avevo una camera per i fatti miei con la mia signorina, entro, declamo il suo nome coi rutti, lei mi guarda, fa per incazzarsi e io.....ehm.....le vomito addosso......
Il giorno dopo lei ha preso il pulmann ed è tornata a Milano, io ho proseguito una vacanza memorabile con una discreta dose di fica.
Ah, adesso la incrocio, ogni tanto, e non mi saluta ancora.....essì che son passati 22 anni......

a milano eri seduto accanto a me, per fortuna hai bevuto una sola birra!

Bellaria, spiaggia libera.
noi a giocare a calcio, tra bambini urlanti e vecchi rincoglioniti.
discreto numeri di uteri teutonici sul bagnasciuga, noi pavoni a far i brasileri col pallone.
quest'ultimo schizza via, rotolando lemme lemme nell'area destinata al parcheggio delle barche.
io, che son pavon de pavoni, urlo "vado io, vado io a prenderla" e correndo come solo uno stambecco ingrifato sa fare, so bene che le vulve germaniche mi osservano.
BAM! CRASH! CAD! ROTOL! SPAKKATUTT!
orcocazzo, c'erano i paletti a delimitare il parcheggio e, tra paletto e paletto, delle corde bianche che, OVVIAMENTE, si confondevano col riverbero del sole sulla sabbia.
mi sono incartato come una caramella, c'è voluto Popeye per disincastrarmi.
tralascio le ghigna delle zoccole ed il dileggio dei miei amici.

Quelle cordine sono trappole da Viet Cong





@rtb, quando vedi la tua ex, prova a chiamarla ruttando, magari ti saluta

Jem7 ha scritto:

rtb ha scritto:sarà stato intorno al 90\91, ero in vacanza a Lloret de Mar con alcuni amici e la mia tipa di allora, serata hypersangria, nel tornare a casa io ed un mio amico sentiamo il bisogno di un ultimo paio di brocche della suddetta bevanda. saliamo in casa con tutti gli altri, ci inventiamo di aver perso il portafoglio e, con la scusa di una rapida ricerca, ci cilindriamo altre due brocche a testa.
torno in appartamento, io avevo una camera per i fatti miei con la mia signorina, entro, declamo il suo nome coi rutti, lei mi guarda, fa per incazzarsi e io.....ehm.....le vomito addosso......
Il giorno dopo lei ha preso il pulmann ed è tornata a Milano, io ho proseguito una vacanza memorabile con una discreta dose di fica.
Ah, adesso la incrocio, ogni tanto, e non mi saluta ancora.....essì che son passati 22 anni......

a milano eri seduto accanto a me, per fortuna hai bevuto una sola birra!

ehm.....mi sono tranquillizzato.....

AntonioC. ha scritto:

rtb ha scritto:sarà stato intorno al 90\91, ero in vacanza a Lloret de Mar con alcuni amici e la mia tipa di allora, serata hypersangria, nel tornare a casa io ed un mio amico sentiamo il bisogno di un ultimo paio di brocche della suddetta bevanda. saliamo in casa con tutti gli altri, ci inventiamo di aver perso il portafoglio e, con la scusa di una rapida ricerca, ci cilindriamo altre due brocche a testa.
torno in appartamento, io avevo una camera per i fatti miei con la mia signorina, entro, declamo il suo nome coi rutti, lei mi guarda, fa per incazzarsi e io.....ehm.....le vomito addosso......
Il giorno dopo lei ha preso il pulmann ed è tornata a Milano, io ho proseguito una vacanza memorabile con una discreta dose di fica.
Ah, adesso la incrocio, ogni tanto, e non mi saluta ancora.....essì che son passati 22 anni......

Sì ma anche tu ad andare a loret con la ragazza.,..

cazzo, ci ho passato sette anni di perdizione in quel posto......

Ank ha scritto:.
Poi io ho dalla mia l'alcool(se non ricordo male tu hai quella malattia...come si chiama......ah si sei astemio)

Brutta storia

Erlik_khan ha scritto:

Ank ha scritto:.
Poi io ho dalla mia l'alcool(se non ricordo male tu hai quella malattia...come si chiama......ah si sei astemio)

Brutta storia

mi appello allo spirito di Santi Licheri....

una figura di merda fatta in sobrietà vale mille volte una dettata dai fumi dell'alcol...
è come vincere il tour de france con le tue forze o grazie all'amico nandrolone... non c'è storia...


per RTB...cremoso o a tocchetti? (cit)

jefferentola ha scritto:mi appello allo spirito di Santi Licheri....

una figura di merda fatta in sobrietà vale mille volte una dettata dai fumi dell'alcol...
è come vincere il tour de france con le tue forze o grazie all'amico nandrolone... non c'è storia...


per RTB...cremoso o a tocchetti? (cit)

chiaro Jeff che da sobrio vale mille volte di più!!! ps, era a tocchetti, sai la frutta della sangria non era ancora stata digerita completamente.....

Ok, intervengo:

5 o 6 anni fa, suonavamo alla festa di matrimonio di un amico, che si era testè sposato con una ragazza spagnola. La festa è nella villa dei suoi dalle mie parti (Marsala), e tra i tanti invitati c'è tutta la famiglia espanola della tipa, con tanto di nonni, cugine discretamente fiche e quant'altro. Facciamo la nostra serata, la gente si diverte, la sangria scorre a fiumi.... finita la nostra parte, attacca il dj e noi ci dileguiamo tra gli invitati, chi a broccolare, chi a continuare a bere, chi già a vomitare nel giardino adiacente. Sul più bello, mentre intortavo una, torna da me il batterista e mi fa, con voce e faccia stravolta dall'alcool: "oh, guanda ghe dobbiammmo ricominciaaare aaaa sssuonare...." Eravamo tutti e 5 completamente storti, ci eravamo lasciati andare convinti che fosse finita lì. Ve la faccio breve: tutta la famiglia si riunisce sotto il palchetto, pronta a scatenarsi col rock'n'roll, e io, ubriaco come un panda, prendo il microfono e comincio, inspiegabilmente, a bestemmiare a tutta forza, incitando la gente a ballare.... "Daiiiii, tutti a ballare con noi, Porco ***!!!", "su le mani *** cornutoooo!" Sarò andato avanti un quarto d'ora così. Erano tutti tipo , io ho ricostruito il giorno dopo, quando il neo-sposo ci dice "credo che questo matrimonio verrà ricordato per tanto... tantissimo tempo...."

sbranf ha scritto: "Daiiiii, tutti a ballare con noi, Porco ***!!!", "su le mani *** cornutoooo!" Sarò andato avanti un quarto d'ora così.

Non sono uno specialista, ne racconto una triste giusto per partecipare.

Esami estivi: arrivo a Ferrara in macchina alle 3 e mezza di notte (preferisco viaggiare di notte, impego la metà del tempo), salgo su in casa e faccio per tirare giù la tapparella per mettermi finalmente a dormire, solo che la puttana è incastrata.
Mi accingo allora a salire sul davanzale interno davanti alla finestra, ovviamente in mutande perchè faceva un caldo porco, per afferrare la stronza e sbloccarla - non senza difficoltà -, finchè non mi accorgo che proprio sotto la cazzo di finestra di camera mia, dall'altro lato della strada, ci sono 2/3 miei "amici" (compagni di facoltà) che se la ghignano a crepapelle con due tipe oche annesse... più di aprire e provare a spiegare la situazione (morente di sonno tra l'altro) non sono riuscito a fare

Il fatto che non sia mai salito in vita mia su quel davanzale (tanto meno mezzo nudo) e che non ci sia mai stata gente sotto la finestra di casa mia di notte (tanto meno conoscenti) ha reso la cosa veramente incredibile.
(poi sti qua hanno continuato due ore a parlare sotto la finestra di camera mia del pene di un loro amico... avrei voluto avere dell'olio bollente)


sbranf idolo.

Squall
capisco, anche a me è successo


Sbranf

Questa è "lavorativa".
Collega: "C'è un cliente per te di là, nel primo salottino"
IO: "Eccheppallem, va bene, ora ci vado"
Entro nel primo salottino e vedo sto tizio, sui 35/40 anni ma 40 proprio tirati.
IO: "Buongiorno signor?"
LUI: "Gallo"
IO: "Buongiorno! Ah, buongiorno signora, lei è sua madre???"
LEI: "NO! Sono sua moglie!!!!"

Mi giro, becco per puro culo al volo un collega e gli imploro: vieni qui tu che io non ho più il coraggio di guardarlo in faccia.....
Cazzo, era un rudere non una donna.

a questa c'era anche Thrash

Gods of Metal 2007: stanno suonando i Megadeth e me li sto guardando con Thrash..a un certo punto arriva una tipa verso di noi, veramente un cesso terrificante. Ci passa accanto per poi sparire e io faccio una faccia disgustata al buon Francesco, giusto per chiarire il concetto...peccato che a 2 metri la seguisse il moroso che vedendo la mia espressione di disgusto alza le spalle e mi fa "Questo passa il convento.."

se no, un mio amico era un tabagista accanito e quando ancora fumava non riusciva a stare senza cicche..un giorno, al posto delle solite Camel, vedo che si sta fumando delle Philip Morris sottilissime e lunghe. Al che gli dico "Ehi, ma dove hai preso quelle sigarette da puttanone?", e lui: "Le ho prese a mia madre...."

Coroner ha scritto:Gods of Metal 2007: stanno suonando i Megadeth e me li sto guardando con Thrash..a un certo punto arriva una tipa verso di noi, veramente un cesso terrificante. Ci passa accanto per poi sparire e io faccio una faccia disgustata al buon Francesco, giusto per chiarire il concetto...peccato che a 2 metri la seguisse il moroso che vedendo la mia espressione di disgusto alza le spalle e mi fa "Questo passa il convento.."

ahahahaha questa fu leggendaria

mi è andata bene che il tipo non era permaloso

Coroner ha scritto: se no, un mio amico era un tabagista accanito e quando ancora fumava non riusciva a stare senza cicche..un giorno, al posto delle solite Camel, vedo che si sta fumando delle Philip Morris sottilissime e lunghe. Al che gli dico "Ehi, ma dove hai preso quelle sigarette da puttanone?", e lui: "Le ho prese a mia madre...."

Questa è successa anche a me.
Ma penso sia un must delle figuremm'erda.