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Stasera, uscendo dal Reparto, becco un tizio in ascensore:
"Dotto', pecché c'ho due figli, due ggemelli, che ssono OMOZIGOVI, stessa razza! Quello che c'ha uno c'ha l'altro!"

*Hayku* ha scritto:Stasera, uscendo dal Reparto, becco un tizio in ascensore:
"Dotto', pecché c'ho due figli, due ggemelli, che ssono OMOZIGOVI, stessa razza! Quello che c'ha uno c'ha l'altro!"

mi hai fatto ricordare di 2 signore che "discutevano" sui PIEDOFILI

mi pare di avervi raccontato di quel tizio che è arrivato in clinica in emergenza convinto che il suo cane si fosse sbudellato e invece aveva una semplice erezione..

Gaiden ha scritto:mi pare di avervi raccontato di quel tizio che è arrivato in clinica in emergenza convinto che il suo cane si fosse sbudellato e invece aveva una semplice erezione..

Altra perla.....

Telefonata reale, turno di guardia in Pronto Soccorso Pediatrico:

"Sì buongiorno, posso parlare con un medico?"
"Mi dica, signora...."
"Volevo chiedere, nella culla del neonato, il materasso di cosa deve essere fatto?"
"...come di cosa deve essere fatto?"
"...no perchè immagino debba essere un materasso anti-soffoco..."
"...certo, ovvio ( )"
"...no perchè al negozio mi hanno proposto un materasso in lana..."
"Signora ( ) a parte che la lana non è anti-soffoco.....le faccio notare che è luglio....se lo mette su un materasso in lana suo figlio si soglie come un mottarello!"
"...quindi di cosa deve essere fatto?"
"....ma di un qualunque materiale anti-soffoco, Signora!"
"...voi lì in ospedale come li avete?"
"SIGNORA, SECONDO LEI LI ORDINO IO I MATERASSI???"

ANCORA! ANCORA!

....sempre lo stesso giorno, sempre al telefono:
"Pronto? vorrei un'informazione"
"Sì, signora, è un Pronto Soccorso, non un centro informazioni....ma mi dica"
"Ah......senta, io ho due bambini, uno di 2 e uno di 4 anni; stiamo tinteggiando in casa, e vorrei sapere se possiamo andare a dormire al pianto di sotto oppure dobbiamo andare a dormire in camper....."

"Sig. Tizio, ma che ha mangiato sto cane?" (cane con una faccia da nausea degna di un'enciclopedia)
"ma niente, i suoi soliti croccantini e un pò di riso!!"
"sicuro??"
"certo!"
dopo una mezzoretta di flebo il cane vomita dei chiarissimi resti di salsiccia arrostita assieme al relativo spago..

"..."
"eh, dottore.. è che gli piace assai!"

hayku sei giappo, cinese, orientale? senti questa
in una sala d'attesa del centro vaccinale:
una signora asiatica chiede delle cose, l'assistente non capisce, aspetta (le fa capire a gesti) .. va a cercare un foglio
nella sala ci sono altri asiatici, simil cinesi e italiani
una signora italiana dice a un'altra mamma asiatica: glielo spieghi lei cosa dice l'infermiera
e lei : e chennessò io... non capisco, non sono mica cinese ...

Mordred ha scritto:ANCORA! ANCORA!

ci vuole vlad

Segreteria Studenti di un'Università di Milano:
Signore mi scusi, l'immatricolazione deve essere fatta via Web?
Certo signora.
No, perchè vede, è da stamattina che io e mio marito consultiamo lo stradario di Milano, ma non abbiamo trovato nessuna via Web.

Via web
mai dare niente per scontato

Altra super-chicca!

Sempre in Pronto Soccorso Pediatrico, telefonata tra me ed una nonna spaventatissima:
"Dottore Dottore..."
"...mi dica"
"...il mio nipotino, di 3 anni, ha appena mangiato una crocchetta del cane!"
" ( ) ...non si preoccupi, Signora, non succede niente! Erano scadute?"
"...no....non erano scadute..."
"...ecco, allora stia pure tranquilla! Tutt'al più gli potrà venire un po' di mal di pancia...se ci sono problemi eventualmente ci risentiamo"
"Ah, grazie! Grazie mille!"





.....passano circa 20-30 minuti...la nonna richiama:
"Dottore, sono la signora di prima..."
"Mi dica, c'è qualche problema? Gli è venuto mal di pancia?"
"No, no, il bimbo sta bene. E' che strilla come un'aquila perchè ha molta fame. Visto che di solito non mangia niente, gli posso dare altre crocchette?"









.........................

Attila ha scritto:hayku sei giappo, cinese, orientale?

Sono italianissimo.

Haiku hai visto mai che invece delle merendine brevettiamo le polpette per bambini?
Crocchette
Magari sono buoni i croccantini

Attila ha scritto:Haiku hai visto mai che invece delle merendine brevettiamo le polpette per bambini?
Crocchette
Magari sono buoni i croccantini

croccantini per bimbi
tanto i guinzagli mi pare ci siano gia'

vai, avviamo uno studio..
mais come base, così fanno degli stronzi belli soffici e pastosi

avete ascoltato per "la rubrica del nutrizionista" : più proteine meno carboidrati
croccantini proteici per tutti

Per fortuna il mio lavoro non include il contatto con clienti.

Appena arriva Vlad vince facile lui...

Se io lavorassi direttamente a contatto col pubblico penso che perderei il lavoro o finirei in galra o entrambe le cose nel giro di un paio di mesi.

Un giorno, qualche anno fa, esco dal lavoro in giacca e cravatta come al solito e vado nel tabacchino di mia sorella a fare quattro chiacchere con lei. Entra una signora tutta di corsa, si precipita al bancone e chiede a mia sorella due pacchetti di Diana blu dure con l'aria di una la cui vita dipende da quelle cazzo di sigarette. Paga, prende il resto, si volta, mi guarda, punta un dito verso di me e tutta trafelata mi dice: "Folletto?!?!?!?". Io senza battere ciglio le rispondo: "No signora, essere umano."

Lei sbarella, si agita ancora di più e mi dice: "Intendevo se lei era un agente della Folletto!!! Mi sembrava ovvio no?!?!??".

Io sempre senza muovere una palpebra le ribatto: "Signora, siccome sono in giacca e cravatta allora sono un agente della Vorwerk? Quindi seguendo il suo ragionamento, essendo lei in tacchi alti e minigonna è facile che faccia la prostituta....quanto vuole?"

Questa prima sbianca, poi diventa rossa, poi assume l'aspetto di una pentola a pressione alla quale sta per saltare la valvola......si volta e se ne va senza dire un'altra parola. Penso che mia sorella abbia perso una cliente quella sera...

*Hayku* ha scritto:

Attila ha scritto:hayku sei giappo, cinese, orientale?

Sono italianissimo.

convintissimo che fossi donna.
ci metterò un anno ora a uscire da questo status mentale.

....in Pronto Soccorso, bambino di 10 mesi cascato dal seggiolone in cucina:
"Signora, ma come è caduto il bambino?"
(la madre, con tono piuttosto strafottente): "Ah non lo so mica!"
"quindi non ha visto la caduta?"
"NO!"
"ma scusi, lei dov'era quando il bambino è caduto?"
(tono ancora più strafottente): "Ah io ero nell'altra stanza che stavo scopando!"

Erotic.Nightmares ha scritto:Se io lavorassi direttamente a contatto col pubblico penso che perderei il lavoro o finirei in galra o entrambe le cose nel giro di un paio di mesi.

Un giorno, qualche anno fa, esco dal lavoro in giacca e cravatta come al solito e vado nel tabacchino di mia sorella a fare quattro chiacchere con lei. Entra una signora tutta di corsa, si precipita al bancone e chiede a mia sorella due pacchetti di Diana blu dure con l'aria di una la cui vita dipende da quelle cazzo di sigarette. Paga, prende il resto, si volta, mi guarda, punta un dito verso di me e tutta trafelata mi dice: "Folletto?!?!?!?". Io senza battere ciglio le rispondo: "No signora, essere umano."

Lei sbarella, si agita ancora di più e mi dice: "Intendevo se lei era un agente della Folletto!!! Mi sembrava ovvio no?!?!??".

Io sempre senza muovere una palpebra le ribatto: "Signora, siccome sono in giacca e cravatta allora sono un agente della Vorwerk? Quindi seguendo il suo ragionamento, essendo lei in tacchi alti e minigonna è facile che faccia la prostituta....quanto vuole?"

Questa prima sbianca, poi diventa rossa, poi assume l'aspetto di una pentola a pressione alla quale sta per saltare la valvola......si volta e se ne va senza dire un'altra parola. Penso che mia sorella abbia perso una cliente quella sera...

io ed Erotic siamo identici.
sena borsalino...però conto di rimediare al più presto.

Mado' dare a erotic del folletto! Lui tutto in tiro firmato con le scarpe fatte a mano.... Che smacco
Non poteva essere una puttana, avrebbe ricosciuto il vestito griffato

*Hayku* ha scritto:Altra super-chicca!
Sempre in Pronto Soccorso Pediatrico, telefonata tra me ed una nonna spaventatissima:
"Dottore Dottore..."
"...mi dica"
"...il mio nipotino, di 3 anni, ha appena mangiato una crocchetta del cane!"
" ( ) ...non si preoccupi, Signora, non succede niente! Erano scadute?"
"...no....non erano scadute..."
"...ecco, allora stia pure tranquilla! Tutt'al più gli potrà venire un po' di mal di pancia...se ci sono problemi eventualmente ci risentiamo"
"Ah, grazie! Grazie mille!"
.....passano circa 20-30 minuti...la nonna richiama:
"Dottore, sono la signora di prima..."
"Mi dica, c'è qualche problema? Gli è venuto mal di pancia?"
"No, no, il bimbo sta bene. E' che strilla come un'aquila perchè ha molta fame. Visto che di solito non mangia niente, gli posso dare altre crocchette?"
.........................

Non può essere vera...

Attila ha scritto:Mado' dare a erotic del folletto! Lui tutto in tiro firmato con le scarpe fatte a mano.... Che smacco

Capisci Attila??!?!?

@Elà: se ti prendi un Borsalino sei perfetto....

Al ristorante, una mia collega:

"Io vorrei l'arista..però me la può portare già spinata?"
"..."

Potevi anche ficcarle l'aspirapolvere su per il culo...

AntonioC. ha scritto:Potevi anche ficcarle l'aspirapolvere su per il culo...

L'ho pensato anche io, subito

Da ragazzina per guadagnare qualche euro facevo le pulizie in una banca.Il direttore mi chiese di pulire diverse cose,in modo frettoloso e quasi pretenzioso.Non riuscii a tacere e risposi:"Poi,vuole che mi metta una scopa in culo?".
Mi scusai subito dopo,ma da quel momento lui mi guardò con simpatia.
Quando poi fu spostato di filiare nel salutarmi mi disse che era rimasto impressionato dal mio carattere.

Negli ultimi cinque anni ho lavorato in un piccola gastronomia.

Una volta chiamò una signora per ordinare una torta.Non ricordo tutto il dialogo,ma più o meno andò così:
Cliente: Sì buongiorno,vorrei ordinare una torta,lei cosa mi consiglia?
Io: Buongiorno a lei,dipende dall'occasione.E' una cerimonia,un compleanno?
Cliente: No,nessuna occasione particolare.
Io: Beh,si può fare una classica pan di spagna con la frutta,una crostata oppure una torta morbida.Dipende dai vostri gusti.
La cliente rimugina un po',chiede altre informazioni poi decide per una pan di spagna.Concordiamo la farcia,la data e l'orario,
la scritta,mi lascia il suo contatto e ci salutiamo.

Torno a lavorare.

Dopo dieci minuti suona il telefono.
Cliente:Sì buongiorno,ho chiamato prima per una torta,sono la signora X.
Io: Sì,ha parlato con me.Come posso aiutarla?
Cliente: Mi sono dimenticata di dirle che la torta la volevo senza farina...

Io: ...(bestemmio mentalmente)
Signora,doveva dirmelo subito.Quindi la vuole celiaca?
Signora: Celiaca?E che è?Il dottore mi ha detto di eliminare i farinacei perchè sono a dieta.Ah sì,anche lo zucchero.
Sì può fare anche senza zucchero?
Signora...io senza farina posso farla,senza zucchero no.Quindi,o lei dimagrisce e poi mi richiama altrimenti non posso fare nulla per lei.
Faccio trasparire un po' di fretta (ero in negozio da sola).
Io: Mi scusi,ma sono in negozio da sola ed ho delle cose in forno.Cosa vuole fare?Per i miracoli non mi pagano abbastanza.
La signora ride:"Hai ragione figliola,fammela lo stesso normale!"

Al momento del ritiro la signora mi ha cercata e mi ha ringraziata per la pazienza.

Appena me le ricordo,vi racconterò altre cose...potrei scriverci un libro.

Banana Yoshimoto ha scritto:
Dopo dieci minuti suona il telefono.
Cliente:Sì buongiorno,ho chiamato prima per una torta,sono la signora X.
Io: Sì,ha parlato con me.Come posso aiutarla?
Cliente: Mi sono dimenticata di dirle che la torta la volevo senza farina...

Io: ...(bestemmio mentalmente)
Signora,doveva dirmelo subito.Quindi la vuole celiaca?
Signora: Celiaca?E che è?Il dottore mi ha detto di eliminare i farinacei perchè sono a dieta.Ah sì,anche lo zucchero.
Sì può fare anche senza zucchero?

dovevi dirle di si, eppoi quando veniva a ritirarla le davi una scatola vuota

Månehav ha scritto:

Banana Yoshimoto ha scritto:
Dopo dieci minuti suona il telefono.
Cliente:Sì buongiorno,ho chiamato prima per una torta,sono la signora X.
Io: Sì,ha parlato con me.Come posso aiutarla?
Cliente: Mi sono dimenticata di dirle che la torta la volevo senza farina...

Io: ...(bestemmio mentalmente)
Signora,doveva dirmelo subito.Quindi la vuole celiaca?
Signora: Celiaca?E che è?Il dottore mi ha detto di eliminare i farinacei perchè sono a dieta.Ah sì,anche lo zucchero.
Sì può fare anche senza zucchero?

dovevi dirle di si, eppoi quando veniva a ritirarla le davi una scatola vuota

Se il negozio fosse stato mio chissà...
Una volta il figlio della mia ex-titolare (un bamboccione stra-viziato con cui non consiglierei a nessuno di lavorare,nemmeno al mio peggior nemico) va dal dentista a togliere un dente.
Torna che sembra che gli abbiano amputato un arto senza anestesia e decide di non lavorare,scendendo a casa sua.
C'era moltissimo lavoro e questa decisione mi innervosice in maniera evidente.
Dopo un'ora il signorino chiama dall'interfono e chiede del purè perchè ha fame.
Io mugugno e lo riferisco a sua madre che mi dice:"Daì,prendi le patate che lo prepariamo".
Io non rispondo di me e le dico:"Perchè?Gli hanno tolto un dente,mica le mani" .
La nonna presente alla scena mi si avvicina e dice a tono altissimo:"Brava tesoro,fatti rispettare.Sei qui per lavorare non per perdere tempo!".
La mia ex-titolare,presa tra due fuochi,non ha saputo ribattere.

Per la cronaca,lei alla fine gliel'ha preparato.

Gandy_Hyoga ha scritto:Al ristorante, una mia collega:

"Io vorrei l'arista..però me la può portare già spinata?"
"..."

Erotic.Nightmares ha scritto:

Attila ha scritto:Mado' dare a erotic del folletto! Lui tutto in tiro firmato con le scarpe fatte a mano.... Che smacco

Capisci Attila??!?!?

Da incorniciare.

questa è al contrario:
visita a un teatro di verona, la guida ci prende in simpatia e chiaccheriamo per 15 minuti di tutto.
dopo di che esclama: "ma siete di roma?"
io vicentino doc, la mia amica lombardo/leghista




dico: ma in 20 anni di lavoro avrai avuto modo di imparare un minimo i diversi accenti!

Questa l'ho già detta, ma la ripropongo.



Ahahaha sentite questa, stamattina in fabbrica mi sono quasi pisciato sotto dalle risate
Sto vicino ad una macchina e il capoturno mi ha affidato un tizio affinchè gli insegnassi ad usarla.
Spiego tutto molto chiaramente e gli dico "cmq puoi anche sbagliare non ti preoccupare se si fermano lì, l'importante è che non fai questo (e gli spiego cosa) perchè sono cazzi amarissimi".
Avete presente Peter Griffin che sbaglia platealmente e rovinosamente all'istante..ecco.
Ma porca puttana finisco di dire sta frase e succede ESATTAMENTE quello che non doveva succedere...io lo guardo e più che cazziarlo resto basito perchè, per dio, te l'ho detto SETTE SECONDI FA!
Cmq questo mi guarda e mi dice "nono non fa per me non fa per me" e se ne scappa, cioè si allontana velocemente....io lo seguo con le mani in mano ancora per lop stupore e gli dico "ma dove vai...non puoi andartene così senza dire niente a nessuno".
Niente, se ne va negli uffici e lo vedo correre all'uscita...


mentre mettevo apposto il macello che aveva combinato ridevo da solo