johnny-blade ha scritto:Infatti la prassi è di bere prima l'acqua per esaltare poi il gusto del caffè.
Prassi che per me implicherebbe evacuazione a stretto giro di posta
@Ennio: sforzati a bere acqua, è importante
Niente da fare, mi gonfia, mi fa stare male.
A volte vengo preso d raptus di sete improvvisi, ma ripiego spesso su te freddo o caffè d'orzo a litri (dipenda dalla stagione).
l'altro giorno ho fatto caso al fatto che mi innervosisce notevolmente parlare a tu per tu con persone che non si tolgono gli occhiali da sole.
esimii, i movimenti dei vostri occhi fanno parte della vostra espressività quindi siete pregati di fornire tutti i dati necessari al corretto compimento del colloquio.
It's like this endless search for the perfect balance of deconstruction and layered complexity
- Paul Masvidal
in soldoni... VE DOVETE LEVA' DAL CAZZO... è facile
"Art for art's sake"
(W.Pater)
12 Gennaio 2013, i Maya non ci hanno capito un cazzo. [cit. Erotico]
...perchè la musica è agonismo!!! [cit. Franzi] LA SFERA
Le email di Booking che ti propongono offerte last minute per posti dove sei già stato.
Ma porca troia, che minchia mi proponete continuamente sta cazzo di Veliko Tarnovo una volta a settimana?
Ci sono stato quattro anni fa, è andate bene ma non ci torno, fanculo!
La guerra e' guerra, non c'e' distinzione tra civili e militari, c'e' solo lo schifo del mondo che da spettacolo di se... l'essere umano in tutto il suo splendore by Ashes ..W La terra dei cachi!! By Silvio B.
Erlik_khan ha scritto:Le email di Booking che ti propongono offerte last minute per posti dove sei già stato.
Ma porca troia, che minchia mi proponete continuamente sta cazzo di Veliko Tarnovo una volta a settimana?
Ci sono stato quattro anni fa, è andate bene ma non ci torno, fanculo!
io ricevo quotidianamente le offerte dei vini Giordano, vuoi mettere?
e sono astemio*, faccio presente
*per scelta, non perchè non mi piaccia ('cause alcool is dangerous.... ciao Phil )
La guerra e' guerra, non c'e' distinzione tra civili e militari, c'e' solo lo schifo del mondo che da spettacolo di se... l'essere umano in tutto il suo splendore by Ashes ..W La terra dei cachi!! By Silvio B.
La guerra e' guerra, non c'e' distinzione tra civili e militari, c'e' solo lo schifo del mondo che da spettacolo di se... l'essere umano in tutto il suo splendore by Ashes ..W La terra dei cachi!! By Silvio B.
in scandinavia sono ritenute di estrema maleducazione
si avvisa sempre prima
Siete quasi tutti dei deficienti
"Non può essere UNO del Mozambico a decidere" (cit.) "guarda che bisogna che mi rispondi meglio perchè sennò lo scooter te lo infilo su per il culo" powered by Erotic
Mi chiama sto mio amico dalla stazione di Palermo, è tornato in Italia dopo un anno e sta aspettando il treno per andare a casa sua.
Gli chiedo, ad un certo punto, quanti arancini o calzoni o schiacciate o facacce o cazzoneso abbia già mangiato.
Lui: No no, sono stato al Mcdonald.
Gli avrei sparato.
La guerra e' guerra, non c'e' distinzione tra civili e militari, c'e' solo lo schifo del mondo che da spettacolo di se... l'essere umano in tutto il suo splendore by Ashes ..W La terra dei cachi!! By Silvio B.
None ha scritto:full immersion con Pino Villa, Brigantony e le barzellette di Giuseppe Castiglia
Di llicca llicca
La guerra e' guerra, non c'e' distinzione tra civili e militari, c'e' solo lo schifo del mondo che da spettacolo di se... l'essere umano in tutto il suo splendore by Ashes ..W La terra dei cachi!! By Silvio B.
Erlik_khan ha scritto:Mi chiama sto mio amico dalla stazione di Palermo, è tornato in Italia dopo un anno e sta aspettando il treno per andare a casa sua.
Gli chiedo, ad un certo punto, quanti arancini o calzoni o schiacciate o facacce o cazzoneso abbia già mangiato.
Lui: No no, sono stato al Mcdonald.
Siete quasi tutti dei deficienti
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Erlik_khan ha scritto:Mi chiama sto mio amico dalla stazione di Palermo, è tornato in Italia dopo un anno e sta aspettando il treno per andare a casa sua.
Gli chiedo, ad un certo punto, quanti arancini o calzoni o schiacciate o facacce o cazzoneso abbia già mangiato.
Lui: No no, sono stato al Mcdonald.
Gli avrei sparato.
blasfemia!!!!!! ma lui di dov'e'?
Zone tue, è arrivato a Palermo per via della Ryanair
La guerra e' guerra, non c'e' distinzione tra civili e militari, c'e' solo lo schifo del mondo che da spettacolo di se... l'essere umano in tutto il suo splendore by Ashes ..W La terra dei cachi!! By Silvio B.
Erlik_khan ha scritto:Mi chiama sto mio amico dalla stazione di Palermo, è tornato in Italia dopo un anno e sta aspettando il treno per andare a casa sua.
Gli chiedo, ad un certo punto, quanti arancini o calzoni o schiacciate o facacce o cazzoneso abbia già mangiato.
Lui: No no, sono stato al Mcdonald.
Gli avrei sparato.
blasfemia!!!!!! ma lui di dov'e'?
Zone tue, è arrivato a Palermo per via della Ryanair
Inizia a starmi sul cazzo sta ricerca affannosa di notizie, foto e video catastrofici relativi al maltempo di questi giorni. Parlo di Facebook ovviamente. Ok aggiornarsi ed aggiornare i propri contatti ma ad un certo punto diventa necrofilia
"Figliolo, tu mi costi quanto inculare un unicorno"
(Maicol&Mirco)
guysperanza ha scritto:Inizia a starmi sul cazzo sta ricerca affannosa di notizie, foto e video catastrofici relativi al maltempo di questi giorni. Parlo di Facebook ovviamente. Ok aggiornarsi ed aggiornare i propri contatti ma ad un certo punto diventa necrofilia
"eye on the TV, 'cause tragedy thrills me" etc etc
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- Paul Masvidal
La mega-cena natalizia con tutto l'ufficio, sapendo che manderà a p*****e due settimane di dieta. Ah: lo so che dovevo iniziare il 7 gennaio, me lo dicono tutti.
"La sua bocca sembra una tagliola, si accanisce sul cibo facendo rumori disgustosi. Pesta la forchetta, senza motivo. Mastica sparando pezzi di lattuga e facendo rumori raccapriccianti." The Philosopher
"La sua bocca sembra una tagliola, si accanisce sul cibo facendo rumori disgustosi. Pesta la forchetta, senza motivo. Mastica sparando pezzi di lattuga e facendo rumori raccapriccianti." The Philosopher
Mario Adinolfi.
Fabrizio Corona.
Piero Chiambretti (ormai patetico giullare).
Tre merde.
Tutto ciò che dicono, scrivono a fanno mi irrita particolarmente.
qui ti quoto alla grande, mi stanno tutti abbondantemente sui coglioni
Siete quasi tutti dei deficienti
"Non può essere UNO del Mozambico a decidere" (cit.) "guarda che bisogna che mi rispondi meglio perchè sennò lo scooter te lo infilo su per il culo" powered by Erotic
Avete presente quando comprate un paio di jeans. Dopo un po' di volte che li mettete, il materiale si lascia un po' andare e, se già prima erano un po' abbondanti, ecco, ora sono diventati lunghi. Però non volete farli accorciare perché magari non avete voglia di andare in sartoria, quindi cercate di ignorare il problema, e allora li continuate a mettere. Una, due, tre volte. Il problema vi continua a saltare all'occhio, è inutile cercare di ignorarlo. Quindi dite basta: il problema vi ha stufato, e decidete di andare in sartoria per farli accorciare. Detto fatto, finalmente: fastidio risolto. Però ecco spuntare un nuovo problema, IL vero punto che reca nervoso: prima di accorciarli, l'orlo del jeans è "lavorato", ha quell'aspetto particolare con qualche sfumatura. E invece no, dopo che li accorciate, c'è solo la righettina dell'orlo della sarta, ma poi sotto l'orlo non c'è più quell'effetto di lavorazione particolare, non so se rendo l'idea ma è così. E quando li mettete, ovviamente, ve ne accorgete, ci mancherebbe. Solo che, stavolta, il danno è fatto: non c'è via di tornare indietro. Per cui, quando un paio di jeans si sforma un po' allungandosi, si tratta di scegliere il male minore. Ma, la verità è che sia l'uno che l'altro sono irritanti e non sono ignorabili. Li buttereste via e li ricomprereste nuovi, una taglia in meno. Ma questa è una terza strada altrettanto irritante, perché vuol dire pagare due volte lo stesso paio di pantaloni. Stessa cosa buttarli: dovreste spendere ancora soldi.
Non se ne esce, non c'è nulla da fare.
"La sua bocca sembra una tagliola, si accanisce sul cibo facendo rumori disgustosi. Pesta la forchetta, senza motivo. Mastica sparando pezzi di lattuga e facendo rumori raccapriccianti." The Philosopher
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