Poveracci!I,DAEMON ha scritto:...io nel caso estremo ho usato una Fiat Cinquecento verdina, ho gentilmente aerografato la portiera dx...peccato fosse ancora giorno e 30secondi dopo la mia scomparsa dalla scena del crimine, la stessa veniva violata da un'allegra famigliola...mi sa che dopo tanto allegri non eran più, hihihihi
del cazzo che lasciano il tempo che trovano,
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sei ancora lì? 
never forget.
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Io mi comporto così ancora oggiErotic.Nightmares ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:45 Se può essere in tema....
Sabato sera ero a cena a Lucca con Moglie ed Erede. Moglie si alza per andare al cesso, io ed Erede restiamo al tavolo a mangiare...passano dodici secondi, Erede urla "PAPA' DEVO CAGARE ANDIAMO IN BAGNO!!!!" e ovviamente tutta la sala scoppia a ridere. Io cerco di dirgli aspetta un istante ora torna mamma poi ti porto, che cazzo Erede aspetta un istante. Lui niente, ribadisce sbraitando "PAPA' NO MI STO CAGANDO SOTTO PAPA' ANDIAMO CHE DEVO CAGAREEEEEEEEEEEEE" e parte verso il cesso dei maschi. Ha cagato come un ippopotamo ed è tornato in sala tronfio col petto in fuori fierissimo di aver spaccato il cesso con la gente che rideva mentre passava tra i tavoli raccogliendo consensi e felicitazioni per la cagata appena fatta.
Ho il terribile sospetto che il tuo comportamento in pubblico desti meno simpatia e risate rispetto a quello di un quattrenne....ma potrei sbagliarmiDisgustipated ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:50Io mi comporto così ancora oggiErotic.Nightmares ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:45 Se può essere in tema....
Sabato sera ero a cena a Lucca con Moglie ed Erede. Moglie si alza per andare al cesso, io ed Erede restiamo al tavolo a mangiare...passano dodici secondi, Erede urla "PAPA' DEVO CAGARE ANDIAMO IN BAGNO!!!!" e ovviamente tutta la sala scoppia a ridere. Io cerco di dirgli aspetta un istante ora torna mamma poi ti porto, che cazzo Erede aspetta un istante. Lui niente, ribadisce sbraitando "PAPA' NO MI STO CAGANDO SOTTO PAPA' ANDIAMO CHE DEVO CAGAREEEEEEEEEEEEE" e parte verso il cesso dei maschi. Ha cagato come un ippopotamo ed è tornato in sala tronfio col petto in fuori fierissimo di aver spaccato il cesso con la gente che rideva mentre passava tra i tavoli raccogliendo consensi e felicitazioni per la cagata appena fatta.
Infatti ti sbagli, perché desta invero molta simpatica invidiaErotic.Nightmares ha scritto: ↑21 febbraio 2022 15:03Ho il terribile sospetto che il tuo comportamento in pubblico desti meno simpatia e risate rispetto a quello di un quattrenne....ma potrei sbagliarmiDisgustipated ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:50Io mi comporto così ancora oggiErotic.Nightmares ha scritto: ↑21 febbraio 2022 13:45 Se può essere in tema....
Sabato sera ero a cena a Lucca con Moglie ed Erede. Moglie si alza per andare al cesso, io ed Erede restiamo al tavolo a mangiare...passano dodici secondi, Erede urla "PAPA' DEVO CAGARE ANDIAMO IN BAGNO!!!!" e ovviamente tutta la sala scoppia a ridere. Io cerco di dirgli aspetta un istante ora torna mamma poi ti porto, che cazzo Erede aspetta un istante. Lui niente, ribadisce sbraitando "PAPA' NO MI STO CAGANDO SOTTO PAPA' ANDIAMO CHE DEVO CAGAREEEEEEEEEEEEE" e parte verso il cesso dei maschi. Ha cagato come un ippopotamo ed è tornato in sala tronfio col petto in fuori fierissimo di aver spaccato il cesso con la gente che rideva mentre passava tra i tavoli raccogliendo consensi e felicitazioni per la cagata appena fatta.
Vado a completare la narrazione. Allontaniamo in malo modo Selmo perchè puzzava da fare schifo e lui se ne va lasciando tipo la scia di merda liquida in terra, sparisce nel nulla marcio devastato e va a smaltire la botta di droga. Noi alla fine verso le otto del mattino decidiamo di tornare direttamente a casa tanto eravamo talmente fatti che avevamo fatto il giro e ci eravamo praticamente ripresi del tutto. Verso le 10 arriviamo a Genova....mentre faccio per scendere dalla macchina di quello che mi stava portando a casa mi squilla il cellulare....era Selmo. Nella fattanza ci eravamo completamente dimenticati di lui e l'avevamo mollato sul cucuzzolo di un monte in culo ai lupi sopra Busalla, in preda ai postumi della droga e completamente sporco di merda liquida ormai seccata. Ovviamente nessuno lo è andato a prendere, si è lavato alla meglio a una fontanella, si è fatto a piedi una quindicina di km per arrivare a Busalla paese, ha preso un treno ridotto uno straccio ed è tornato a casa sua a piedi.Erotic.Nightmares ha scritto: ↑18 giugno 2015 09:12 Mi autoquoto un messaggio del 2011:
Erotic.Nightmares ha scritto:Minchia il succo di Ponselmo...........moonlit ha scritto:Erotic, è la seconda volta che accenni al succo di Ponselmo.
Vogliamo sapere.
Allora vi racconto......
Qualche anno fa ero alla festa di laurea di un mio amico, saremo state cinquanta persone o forse di più, insomma un botto pazzesco. La festa si è tenuta in una specie di agriturismo vicino Busalla che avevamo preso per cenare, sfondarci di alcol/droghe e poi collassare amabilmente senza dover tornare a casa all'alba sfasciati come merde (che ragazzini responsabili).
Iniziamo a scassarci dalle sei di sera, poi verso le nove iniziamo a mangiare e mangiamo come bufali incarogniti, poi si parte con la musica e si inizia con le ddddddddroghe....a un certo punto spuntano dei cristalli di MDMA che prontamente sciogliamo in acqua e iniziamo a cappottarci tutti insieme. Il nostro amico Selmo (che è uno che su stè cose ci crede parecchio.....ahahahah....) s'è bevuto l'impossibile di alcool, s'è fumato l'incredibile e s'è cacciato giù tanto di quell'MDMA sciolto in acqua da tramortire tutti gli elefanti dell'India messi insieme. A un certo punto, tipo verso le quattro del mattino, arriva Selmo gonfio come una mongolfiera dimenandosi come un posseduto....e cazzo, emanava uno strano odore.....gli guardiamo i pantaloni ed erano completamente macchiati da qualcosa che non riuscivamo a capire cosa fosse...subito abbiamo pensato che si fosse pisciato addosso, invece dopo qualche secondo arriva l'inconfondibile zaffata di merda e sotto i suoi piedi si allarga una chiazza scura.....praticamente stava pisciando dal culo!!!!!!!!! Da li è nata la leggenda del succo di pomSelmo....
Si era lavato nella fontanella, che avrebbero avuto da lamentarsi?
Mordred ha scritto: ↑24 aprile 2011 19:07 Non propriamente, cagata esplosiva intendo...va che la racconto.
Risale a moltissimo tempo fa, ma poco importa.
Estate.
Passeggiavo da solo per il lungomare di Salerno quando incontro un mio amico.
Beh non mi ricordo esattamente come ma mi disse, trionfale (...), che era riuscito a fare il gelato a casa e voleva offrirmelo.
Bah.
Andiamo a casa sua a piedi, chè era praticamente vicino, e me lo offre.
Mi ricordo un limone-fragola che faceva schifo, acidissimo e senza zucchero. Cazzo di gelato era!
Cmq, mi congedo.
Tempo 10 minuti in strada e mi vengono i sintomi più o meno di jem, sentivo praticamente un alien dentro la pancia che stava per uscire dal culo. Mi stavo cagando sotto cazzo!
Per fortuna stavo vicino ad una villetta...cioè...un luogo dove non passavano le macchine (ma i motorini), con qualche albero e un paio di panchine scarabocchiate con lo spray, dove all'epoca ci si bucava la sera. Immaginate che avventura era entrare nel bagno PUBBLICO di quella villetta.
Cmq entro, faccio appena in tempo a calarmi le braghe, mi metto a novanta gradi...BOOM!
Abbasso lo sguardo e vedo il cesso immacolato...mi preoccupo cazzo (sembravo Eduardo Stoppa in Amici Miei atto II).
Mi giro.
Sul muro un quadro di pollock fatto pero' con la merda. Tanto la pressione che la merda era uscita orizzontalmente.
In tutto questo mi riesco a fare anche il bidet dal lavandino.
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