salutami peppe, digli che il cd è arrivato e che presto quando ha tempo facciamo l'intervista
[Long] ma insomma, come diavolo si registra un disco?
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già che ci stiamo...facciamo prima così 
salutami peppe, digli che il cd è arrivato e che presto quando ha tempo facciamo l'intervista
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Siete quasi tutti dei deficienti 
"Non può essere UNO del Mozambico a decidere" (cit.)
"guarda che bisogna che mi rispondi meglio perchè sennò lo scooter te lo infilo su per il culo" powered by Erotic
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diego ha scritto: Stupendo: esauriente, divertente, interessante.
Ottimo Franzi.
P.S. Un giorno ti parlerò di me e di una tale Nicoletta; forse riuscirò a recuperare qualcosa da quella tua memoria fallace.
Nicoletta? Chi è? Avevo una compagna di classe che si chiamava così, ma non credo ti stia riferendo a lei.
Illuminami, anche via PM se è una cosa troppo imbarazzante da svelare (tipo che una volta ti chiamavi Nicoletta ed abbiamo avuto una storia, ed ora ti chiami Diego)
Rock 'n' roll ain't worth the name if it don't make you strut
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Graz ha scritto: già che ci stiamo...facciamo prima così
salutami peppe, digli che il cd è arrivato e che presto quando ha tempo facciamo l'intervista![]()
Ora sono a casa, domani non vado, Appena lo becco glielo dico.
Ovviamente l'intervista verterà su Burzum, no?
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Si, lo so che la vostra chitarra è una belva, farete uscire un suono della madonna, il fonico si girerà nella vostra direzione con le guance rigate di lacrime e vi dirà che non sentiva un suono simile da quando Santana gli portò in studio una chitarra ricavata dall'ultimo albero dell'Amazzonia.
AHAHAHHAHAHAH!!!
cmq grande Franzi! Ottima idea e complimenti per la smazzata (in studio e sul forum)
- FranziHWQ
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Ghigliottina ha scritto: AHAHAHHAHAHAH!!!![]()
cmq grande Franzi! Ottima idea e complimenti per la smazzata (in studio e sul forum)
Perché hai quotato quella parte?
Hai la coda di paglia, EH? EH? EH?
UTENTE GIGLIOTTINA, FAMMI VEDERE LA TUA CHITARRA CHE CONTROLLO LE OTTAVE, TIRALA FUORI!
No, non ci credo che l'hai prestata!
Lo so che ha tutto il manico imbarcato, lo soooooooooooo!
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bellino il topic franziiii!!!
bravo bravo mi piace leggere sta roba mi fa rivivere bei momenti
PS
la controfase se la spieghi graficamente è semplicissima da capire, se qualcuno è interessato lo faccio
PPS
solo io sono il coglione che fa 2000 preproduzioni perchè se stecco un colpo di cassa in studio mi taglio le palle?
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12 Gennaio 2013, i Maya non ci hanno capito un cazzo. [cit. Erotico]
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Sairus ha scritto:
la controfase se la spieghi graficamente è semplicissima da capire, se qualcuno è interessato lo faccio![]()
In realtà volevo tenere il livello della conversazione ad un piano più semplice dei grafici, proprio per poter coinvolgere anche chi non ha idea di cosa sia una frequenza o un strumento musicale.
Sairus ha scritto:
PPS
solo io sono il coglione che fa 2000 preproduzioni perchè se stecco un colpo di cassa in studio mi taglio le palle?
No, anche noi, ma non mi sembra un dramma fare degli errori in studio, basta che non portino via una marea di tempo.
Se così in fosse non dovrei proprio presentarmi alle registrazioni
La preproduzione è vita.
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vedo rispuntare il gergo da iniziati, SMETTETELA SUBITO!
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propongo l'apertura di una nuova sezione del forum, giustamente intitolata:
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nella quale noi tutti dovremo inchinarci e portare in dono le nostre donne.
Francesco ti adoro!!!!
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qualcuno stenterà a crederci, ma ho letto tutto

per me no problem, la donna non ce l'ho

ELASTIKO ha scritto: propongo l'apertura di una nuova sezione del forum, giustamente intitolata:
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per me no problem, la donna non ce l'ho
Toglietemi tutto, ma non il mio 
Se fossi foco amerei le foche
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moonlit_knight ha scritto: ALT!
vedo rispuntare il gergo da iniziati, SMETTETELA SUBITO!
cosa si intende PRECISAMENTE per preproduzione?![]()
tutto il lavoro che viene prima dello studio, di solito si tratta di registrazioni "casalinghe" per capir ee modificare i pezzi, poi tutti it rattamenti che si fanno per le guide i master etc etc etc quella robina che ha spiegato il franzi insomma
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FranziHWQ ha scritto: Nicoletta? Chi è? Avevo una compagna di classe che si chiamava così, ma non credo ti stia riferendo a lei.
Illuminami, anche via PM se è una cosa troppo imbarazzante da svelare (tipo che una volta ti chiamavi Nicoletta ed abbiamo avuto una storia, ed ora ti chiami Diego)![]()
Ti ho, appunto, piemmato.
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Sairus ha scritto: tutto il lavoro che viene prima dello studio, di solito si tratta di registrazioni "casalinghe" per capir ee modificare i pezzi, poi tutti it rattamenti che si fanno per le guide i master etc etc etc quella robina che ha spiegato il franzi insomma
e ma ditelo così allora che è più chiaro, cacchio!
grazie per la spiegazione
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Fra oggi, domani e dopodomani niente studio: i Novembre hanno un paio di date con I Within Temptation quindi Peppe non sarà in studio. Recuperiamo Domenica.
Per Lunedì la batteria dovrebbe essere finita, meglio che inizi a riscaldarmi
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FranziHWQ ha scritto: Fra oggi, domani e dopodomani niente studio: i Novembre hanno un paio di date con I Within Temptation quindi Peppe non sarà in studio. Recuperiamo Domenica.
Per Lunedì la batteria dovrebbe essere finita, meglio che inizi a riscaldarmi![]()
pensa te se per un paio di date dei Novembre dobbiamo rinunciare alle tue lezioni.
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GAMMAgAY ha scritto: Frà, come sei strano lontano dalla porchetta .. e dal mio cuore...![]()
Noooooo, solo perché ho espresso un paio di concetti semiseri non vuol dire che non sarei disposto a ricoprirti di porchetta ed a leccarti tutto!
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Renxy ha scritto: capisco.
L'ho spiegato più volte nel corso della mia carriera forummistica, i musicisti metal si dividono in tre classi:
- quelli che vogliono suonare bene. Solitamente scelgono la chitarra, la batteria o, soprattutto, le tastiere;
- quelli che vogliono rimorchiare e che per perseguire il loro fine sono disposti persino a suonare bene. Si chiamano cantanti.
- quelli che vogliono rimorchiare, fare casino sul palco ma non vogliono essere ascoltati dall'audience perché non hanno voglia d'imparare a suonare. Questi ultimi si chiamano bassisti.
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FranziHWQ ha scritto: - quelli che vogliono rimorchiare e che per perseguire il loro fine sono disposti persino a suonare bene. Si chiamano cantanti.
si, mi ci riconosco...
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FranziHWQ ha scritto: - quelli che vogliono rimorchiare, fare casino sul palco ma non vogliono essere ascoltati dall'audience perché non hanno voglia d'imparare a suonare. Questi ultimi si chiamano bassisti.
l'ho sempre detto che mi piacerebbe imparare a tenere in mano il basso
We will gather again
Under the leaves
We will gather again
In honour of the nine nights
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White Skull ha scritto: l'ho sempre detto che mi piacerebbe imparare a tenere in mano il basso![]()
![]()
Guarda White, solo perché tu mi hai sempre supportato (e sopportato) ho deciso di mostrarti il manuale segreto che viene tramandato di bassista metal in bassista metal senza rivelare nulla al mondo, stile Illuminati.
Si dice che sia stato vergato dalla mano di Leo Fender in persona, durante il solstizio d'inverno.
Mi raccomando, se vengo scoperto nella migliore delle ipotesi devo cambiare strumento, nella peggiore vengo costretto a prendere lezioni dalla Marghe pagando in natura.
Tienilo per te, non mi far pentire di questo atto di fiducia.
COME DIVENTARE UN BASSISTA IN 9 SEMPLICI MOSSE (più una opzionale)
***ora con esempi illustrati a colori!!!***
1. Procurati un basso, possibilmente 5 corde che eccita di più le fanciulle, il 6 è un po' da nerd.
2. Ricorda cosa disse Sid Vicious: un bassista guardando in basso deve vedere prima gli addominali (va bene anche se non li hai, io convivo felice con questo problema), la cinta, poi la patta ed in fondo, molto in fondo, il basso. Assicurati che il braccio che suona le corde sia completamente steso.
Ora sai come indossarlo.
3. Se sei destro metti la mano sinistra sul manico, se sei mancino fai il contrario.
Ora sai come impugnarlo.
4. Suona con le dita della destra ricordando di usarle tutte e tre, due per pizzicare veramente le corde e l'anulare per far finta di eseguire le terzine e le cavalcate alà Iron Maiden, tanto non ti sentirà nessuno. Se proprio non ce la fai passa al plettro, almeno avrai qualcosa da tirare al pubblico.
Ora sai come essere figo.
5. Metti l'ampli a 0 ma procurati un accordatore a rack che faccia tante lucine, così distrae il pubblico.
Ora sai come distogliere l'attenzione.
6. Ascolta bene i pezzi che fingerai di suonare, così saprai a che ritmo sbattere la testa.
Ora sai come ingannare i musicisti nell'audience.
7. Prendi un jack corto, va bene da un metro: da una parte lo infili nell'entrata del basso, l'altra la metti nella tasca dei pantaloni che sta sul sedere (chiappa destra se dei destro, chiappa sinistra se sei mancino).
Ora sei pronto per fingere di possedere un wireless.
8. Sali sul palco e fai più casino degli altri che devono suonare veramente, ricordati di mantenere un'espressione vagamente imbronciata sulle parti più groovy (esempio n°1).
Sottolinea i fraseggi più complessi con un'espressione sofferente
(esempio n° 2).
Ora il tuo training è finito.
9. Buon rimorchio.
10 (Opzionale, chiosa del Franzi). Più indumenti con le fiamme indossi, meglio è.
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