barzellette

[rabe]

vabbè continuate pure

Sei come quelli che si lamentano delle fighe postate ma non fa un cazzo comunque... {~}

[Mordred]

la parola 'figa' e 'lamentare' rivolte alla mia persona nn hanno senso alcuno!

Ok l'hai voluto tu!




















Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"

[Jessika]

Coppia milanese.

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese e un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l'amore e sull'armadio c'era un uomo di colore che scuoteva un
ventaglio. La cosa mi ha fatto godere tantissimo!".
I due ne parlano un po' finchè decidono di attuare il sogno. Una sera ad un semaforo avvicinano un vu cumprà e gli offrono 100 euro per sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono a casa in camera da letto.
I due coniugi supereccitati iniziano a fare l'amore ed il ragazzo inizia a sventolare da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato, allora la moglie dice al marito: "Proviamo a invertire le parti? Tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, perplesso, accetta.
Poco dopo, mentre il negro nel letto si sbatte la donna che urla e geme di piacere in maniera impressionante, il marito sventolando con fierezza da sopra l'armadio esclama: "Uèè, pirla d'un negher, te vist' cume se fà a sventulà??"

[needlelies]

Coppia milanese.

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese e un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l'amore e sull'armadio c'era un uomo di colore che scuoteva un
ventaglio. La cosa mi ha fatto godere tantissimo!".
I due ne parlano un po' finchè decidono di attuare il sogno. Una sera ad un semaforo avvicinano un vu cumprà e gli offrono 100 euro per sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono a casa in camera da letto.
I due coniugi supereccitati iniziano a fare l'amore ed il ragazzo inizia a sventolare da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato, allora la moglie dice al marito: "Proviamo a invertire le parti? Tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, perplesso, accetta.
Poco dopo, mentre il negro nel letto si sbatte la donna che urla e geme di piacere in maniera impressionante, il marito sventolando con fierezza da sopra l'armadio esclama: "Uèè, pirla d'un negher, te vist' cume se fà a sventulà??"

[Mordred]

ahhaaha si jessika ancora!!

[Jessika]

ahhaaha si jessika ancora!!

Roma.
La signora Rochè sulla Rolls Royce abbassa il vetro che la separa dall'autista e dice: "Ambrogio...ho voglia di qualcosa di buono!"
E Ambrogio: "Ah Signò, ce stanno i cioccolatini!"
E la signora voltandosi di schiena picchiandosi una mano sul sedere: "Ma no Ambrogio, ho voglia di qualcosa di più buono!"
Ambrogio capisce le voglie della padrona, accosta la Rolls e ci da dentro.
La scena si ripete per una settimana, finchè una sera la signora Rochè abbassa il vetro e dice: "Diamine Ambrogio...mi brucia un pò il culo!"
E Ambrogio: "E per forza signò, co tutto er cioccolato che se magnà!!!"

[GAMMAgAY]

vabbè continuate pure

{~}

Si ... Si!!!

[GAMMAgAY]

ahhaaha si jessika ancora!!

Roma.
La signora Rochè sulla Rolls Royce abbassa il vetro che la separa dall'autista e dice: "Ambrogio...ho voglia di qualcosa di buono!"
E Ambrogio: "Ah Signò, ce stanno i cioccolatini!"
E la signora voltandosi di schiena picchiandosi una mano sul sedere: "Ma no Ambrogio, ho voglia di qualcosa di più buono!"
Ambrogio capisce le voglie della padrona, accosta la Rolls e ci da dentro.
La scena si ripete per una settimana, finchè una sera la signora Rochè abbassa il vetro e dice: "Diamine Ambrogio...mi brucia un pò il culo!"
E Ambrogio: "E per forza signò, co tutto er cioccolato che se magnà!!!"

[Mordred]

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."

[Erotic.Nightmares]

Roccia, mi manchi un sacco.

[Erotic.Nightmares]

Coppia milanese.

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese e un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l'amore e sull'armadio c'era un uomo di colore che scuoteva un
ventaglio. La cosa mi ha fatto godere tantissimo!".
I due ne parlano un po' finchè decidono di attuare il sogno. Una sera ad un semaforo avvicinano un vu cumprà e gli offrono 100 euro per sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono a casa in camera da letto.
I due coniugi supereccitati iniziano a fare l'amore ed il ragazzo inizia a sventolare da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato, allora la moglie dice al marito: "Proviamo a invertire le parti? Tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, perplesso, accetta.
Poco dopo, mentre il negro nel letto si sbatte la donna che urla e geme di piacere in maniera impressionante, il marito sventolando con fierezza da sopra l'armadio esclama: "Uèè, pirla d'un negher, te vist' cume se fà a sventulà??"

Trovo sia veramente poco elegante da parte tua mettere in piazza le storie di sesso tra te e Raziel.

[GAMMAgAY]

vabbè continuate pure

[Mordred]

vabbè continuate pure

solo tu mi dai soddisfazioni

[rabe]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

[guysperanza]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

ti prego, dimmi che non l'hai scritto veramente, che è solo un'allucinazione

[abyssinia]

2 per voi


Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo è l'unico esemplare che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?
- Eh... purtroppo sa solo tre parole...
- E cioè?
- ODDIO CHE DOLORE!!!

[abyssinia]

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".


Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore ad alta voce: "Bella figona!"


E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.


un bambino corre dalla mamma: "mamma ma perchè la maestra chiama Marco Marcolino, Paolo Paolino e Luigi Luigino e a me no?"....la mamma: " quando sarai grande lo capirai POMPEO"



Perché il cane alza la zampa quando fa la pipì??




Perché se le alza tutte e due sbatte le palle per terra!!!

[Mordred]

vecchie e poco efficaci



voto 3

[rabe]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

ti prego, dimmi che non l'hai scritto veramente, che è solo un'allucinazione

Non apprezzi i classici.

[Jem7]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

Letale

[GAMMAgAY]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

[rabe]

Sento nelle mie vene scorrere nuova linfa vitale...

[Sairus]

Sento nelle mie vene scorrere nuova linfa vitale...

sei incinto?

[lelets]

Sento nelle mie vene scorrere nuova linfa vitale...

direi sia giunto il momento di tagliarsi queste vene

[Mordred]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

oddio ci ho messo un po' per capirla ma...la scena hahahahhahaha

[Jessika]

A scuola.
La maestra formula un problema: "Ci sono tre uccelini su un ramo, arriva un cacciatore, spara e ne ammazza uno. Quanti uccellini rimangono?"
E Pierino con impeto risponde: "Zero signora maestra!!"
E la maestra: "Perchè zero?"
"Semplice - risponde Pierino - il cacciatore spara ne ammazza uno, gli altri due si spaventano e scappano!"
La maestra compiaciuta: "No Pierino, ne rimane uno, PERO' MI PIACE IL TUO MODO DI PENSARE!"
"Maestra adesso le formulo io un problema: al parco sedute su una panchina ci sono tre donne con un cono gelato in mano. Una lo lecca, una lo morde e l'altra lo ciuccia. Quale delle tre è sposata?"
La maestra ci pensa un pò e poi dice: "Quella che lo ciuccia!"
E Pierino: "No signora maestra, è quella con la fede, PERO' MI PIACE IL SUO MODO DI PENSARE!"

[Black Morgoth II]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

Me la sono dovuta far spiegare.
Ma poi un lampo. La barzelletta definitiva.

[rabe]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

Me la sono dovuta far spiegare.
Ma poi un lampo. La barzelletta definitiva.

[rabe]

Un airone spicca il volo, e dopo aver attraversato laghi, foreste e prati, si va a posare davanti ad un'edicola, richiamando l'attenzione dell'edicolanete.
"Ma lo sai che c'è una rivista che si chiama com te?"
"Come, Gigi?..."

[Jem7]

[t30n3]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

Me la sono dovuta far spiegare.
Ma poi un lampo. La barzelletta definitiva.

complimenti vivissimi...

[Sean Olson]

Un ragazzo decide di farsi tatuare sul pene il nome della sua ragazza,WENDY...Quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY e qnd è in erezione la scritta diventa WENDY.I 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica. Tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno. Entra e accanto a lui ...c'è un nero. Per
curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede: "anke tu hai una ragazza di nome WENDY?". Il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "Io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e qnd è rilassato si legge WY". Il nero risponde: "No,da me quando il pene è in erezione si puo leggere "Welcome to jamaica thanks for your
visit and have a nice daY"!

[GAMMAgAY]

Un airone spicca il volo, e dopo aver attraversato laghi, foreste e prati, si va a posare davanti ad un'edicola, richiamando l'attenzione dell'edicolanete.
"Ma lo sai che c'è una rivista che si chiama com te?"
"Come, Gigi?..."

sono i cinesi che ti galvanizzano eh...

[Attila]

La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
"NO!".
"Allora mi tieni il cane?".

[rabe]

La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
"NO!".
"Allora mi tieni il cane?".

Aahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahhahahahhah!!

[Attila]

a me fa ridere, l'ho copiata da feisbuc

[rabe]

a me fa ridere, l'ho copiata da feisbuc

Anch'io ho riso forte... Non mi hai capito...

[Attila]

a me fa ridere, l'ho copiata da feisbuc

Anch'io ho riso forte... Non mi hai capito...

ma ...

[guysperanza]

Un falco vola alto in cielo. Ad un certo punto vede un topolino in mezzo al prato, e si butta in picchiata per andare a prenderlo.
Quando arriva a qualche metro da lui, si gira e trona indietro: "L'ho già letto."

Me la sono dovuta far spiegare.
Ma poi un lampo. La barzelletta definitiva.

Questa la sapevo alle medie. E sono vecchio eh!

[GAMMAgAY]

a me fa ridere, l'ho copiata da feisbuc

attiluccia, ma come fai a non capire, a momenti si sganascia