Gesu' in corce: 'Pietrooooooo, vieni qui...."
"Ma Signore, ci sono le guardie..."
"Vieni, e il tuo Signore che ti chiama..."
Pietro va, ma le guardie lo fermano e lo riempiono di botte.
Un po' piu' tardi: "Pietroooooo, e' Gesu' che ti chiama! Vieni qui..."
"Ma Signore, le guardie... Mi hanno riempito di botte..."
"Pietro vieni, e' volonta' del tuo Signore..."
Pietro ci riprova e le guardie lo scoppiano di nuove di botte.
La scena va avanti cosi' tuto il giorno. Verso sera Pietro e' messo malissimo.
"Pietroooooo, e' Gesu' che ti chiama... Vinei qui!!!!!"
Pietro ci riprova, lo fermnao le guardie, lo scoppaino di botte, ma lui riesce alla fine a passare.
"Dimmi Signore... Ho affrontato le guardie e sopportato il dolore per servirti... Dimmi, cosa vuoi..."
"Guarda Pietro, si vede casa tua da qua..."
La guerra e' guerra, non c'e' distinzione tra civili e militari, c'e' solo lo schifo del mondo che da spettacolo di se... l'essere umano in tutto il suo splendore by Ashes ..W La terra dei cachi!! By Silvio B.
Il sole alla cacca: Domani sarò alto e grande nel cielo..
La cacca: Beh, questo mi secca un po'..!
... coltivo i sassi x vivere ...
se non crasha, non è metal.it - Siete noiosi e polemici come pochi al mondo.
Praticamente sei una derivata di un cazzaro. (Erotic.Nightmares cit.)
¡¡¡¡POSER!!!! | Tettina
campo di concentramento tedesco durante la seconda guerra mondiale. Il capitano delle guardie SS, convinto nazi, convoca il suo subalterno e gli dice "occi, fare grande cioco con prigionieri, raduna tutti prigionieri fuori in fila!!" il subalterno torna e chiama il capitano al cospetto dei prigionieri ed il capitano: "oggi cari miei, fare crande cioco con premio finale!!! la libertà per chi di foi che risponde giusto a mia domanda di cultura generale!" e tutti i prigionieri "cazzo, grandissimo, vai vai!", prima domanda, il capitano:" tu palto ciofane, da dove vieni?" il prigioniero "sono un pilota inglese" capitano: "ok, allora timmi, come si chiamano abitanti spagna?" il prigoniero "ehhm, spagnoli", capitano "ciusto, ciusto!!!via vai, vai a casa tua!" e, nello stupore di tutti, il prigioniero esce dal campo e si incammina verso il fronte amico.
Secondo prigioniero: "capitano, io sono un soldato americano", capitano: "ah pene, pene! ok, dimmi nome apitanti grecia!", il secondo prigioniero risponde correttamente e, anche lui, tra lo stupore degli altri, se ne va.
terzo prigioniero, comandante: "e tu ciofinotto con naso camuso, ti tove viene?" terzo prigioniero "eh, io sono ebreo" capitano: "ok, ok, no proplema, dimmi nome apitanti cina", terzo prigioniero, sbalordito: "eh, facile, cinesi!!", capitano " ehh, i nooomi!!! i nooomi!!!!"
Galilea, casa di Gesù e famiglia, diciamo intorno al 18mo anno D.C.
Giuseppe, preoccupato, si avvicina a Maria e gli confessa: “vedi Maria, sono un po’ preoccupato per nostro figlio, vedo che non si relaziona con le ragazze, non vorrei che fosse un po’ timido……avrei pensato di fargli conoscere una, una che sai, lo fa di mestiere, magari lo può aiutare….”
Maria acconsente e quindi, la sera dopo, Giuseppe chiama suo figlio “Gesù, senti, ti va di uscire con me dopo cena? Magari andiamo al bar a farci una pinta ed una partita a carte e poi, poi vorrei presentarti una mia amica, ti va?”
Gesù, incuriosito, acconsente e dopo una breve pausa al pub, Giuseppe gli indica la casa della sua amica dicendogli di andare da lei.
Giuseppe, incuriosito, si mette fuori dal pub aspettando il figlio ma, ad un certo punto, la donna esce di corsa di casa urlando “nooooo, ma cosa hai fatto?!?!?!?, mi hai rovinato!!! Vatteneeeee!!”
Giuseppe, preoccupato, va verso suo figlio e gli chiede “Gè, cos’hai combinato?”
Gesù: “papà, niente! Ho fatto quello che mi diceva lei. ci siamo inginocchiato uno di fronte all’altra, al lume di candela, musica di sottofondo…..”
Giuseppe” eh….dai, dai, spara! E poi?”
Gesù: “ e poi, lei mi ha messo le mani sulle spalle, ed io ho fatto lo stesso, lei poi mi ha posato le mani sul petto ed io ho fatto lo stesso, poi…..poi….lei ha messo le sue mani tra le mie gambe….”
Giuseppe “e quindi? Dai! Muoviti!”
Gesù: “ eh, niente, io ho fatto lo stesso, aveva una ferita e glie l’ho guarita!”
Cosa dice una prostituta svedese dopo 50 pompini? Stoccolma!
Un uomo entra in un caffè..Splash!
Un uomo entra in un caffè,poi porta i vestiti in lavanderia,era un caffè macchiato...
Un uomo entra in un caffè ed esce ubriaco,era un caffè corretto...
Un uomo entra in un caffè,esce e si converte all'islam,era un caffè marocchino...
Un uomo entra in un caffè e ne esce con l'influenza,era un caffè freddo...
Un uomo entra in un caffè ed esce con un bernoccolo in testa,ha sbattuto sul cucchiaino...
Lager tedesco durante la WWII,il comandante del campo passa in rassegna i prigionieri e annuncia loro che avrà luogo un torneo di pallanuoto per rilassare un pò l'atmosfera,il calendario della prima giornata prevede Russi contro Americani,Inglesi contro Francesi ed Ebrei contro Coccodrilli...
Il maresciallo all'appuntato,"Appuntato,allungatemi la pistola"...e fu così che nacque il fucile...
Una bambina di dieci anni entra in farmacia e chiede al farmacista una confezione di preservativi,lui scandalizzato le dice che non può vendergliela,"sei troppo giovane,hai ancora il latte in bocca...",lei(asciugandosi le labbra con una manica),"non è latte..."
"Non sono fuggito dalla nave,nella scialuppa ci sono solo scivolato dentro..." (Francesco Schettino,comandante della Costa Concordia,vedasi anche alla voce codardo,pusillanime e affini).
Incidente aereo su un'isola deserta, si salvano 2 stewards e un'hostess. Dopo i primi giorni in compagnia l'uno dell'altro i 2 maschietti chiedono alla tipa se possibile ogni tanto, tra una noce di cocco e l'altra, farsi qualche scopata tra amici e l'hostess acconsente.
Così va avanti per qualche mese, finchè la tipa si ammala e disgraziatamente muore.
Allora i due steward si guardano negli occhi, e dopo qualche istante uno fa all'altro:
"E mò come si fa? ... Senti...ma vista la situazione, se io e te....ecco, insomma....che ne dici se..."
Silenzio.
"Sai, anche a me lascia un pò perplessa sta cosa ma visto che non abbiamo alternative...che ne dici...si fa?"
"Vabbè, altre soluzioni non ne vedo...va bene, dai..."
E sta cosa va avanti per qualche settimana, finchè un giorno uno fa all'altro:
"Senti...guarda, per un pò andava anche bene però ora basta, non mi sembra più il caso.... ora seppelliamola..."
Jaqen H'ghar ha scritto:Incidente aereo su un'isola deserta, si salvano 2 stewards e un'hostess. Dopo i primi giorni in compagnia l'uno dell'altro i 2 maschietti chiedono alla tipa se possibile ogni tanto, tra una noce di cocco e l'altra, farsi qualche scopata tra amici e l'hostess acconsente.
Così va avanti per qualche mese, finchè la tipa si ammala e disgraziatamente muore.
Allora i due steward si guardano negli occhi, e dopo qualche istante uno fa all'altro:
"E mò come si fa? ... Senti...ma vista la situazione, se io e te....ecco, insomma....che ne dici se..."
Silenzio.
"Sai, anche a me lascia un pò perplessa sta cosa ma visto che non abbiamo alternative...che ne dici...si fa?"
"Vabbè, altre soluzioni non ne vedo...va bene, dai..."
E sta cosa va avanti per qualche settimana, finchè un giorno uno fa all'altro:
"Senti...guarda, per un pò andava anche bene però ora basta, non mi sembra più il caso.... ora seppelliamola..."
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Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?
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Praticamente sei una derivata di un cazzaro. (Erotic.Nightmares cit.)
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In Cina si verifica una grande catastrofe, e allora i vari governi mondiali si muovono per mandare aiuti umanitari e supporto logistico nelle zone disastrate..anche il governo italiano si muove, ovviamente in ritardo rispetto agli altri...il capo della protezione civile chiama quindi per telefono in Cina per sapere che cosa possono mandare come aiuto
"Se vi mandassimo delle medicine?"
"No no, Flancia già dato medicine"
"uhm, delle taniche per l'acqua potabile?"
"No glazie, Inghiltella già fatto!"
"Ah cavolo...vediamo..dei container?"
"Gelmania già poltato containel"
"Allora boh, non saprei...dei teloni?"
"No no teloni no, che poi non lavolano!!"
"Chili di silenzio sulla nostra pena, grande regina dell'incubo che verrà."
Gandy_Hyoga ha scritto:Ragazza:"Ho un operazione al cuore oggi!"
Ragazzo:"Lo so."
Ragazza:"Ti amo!"
Ragazzo:"Io di più!"
- Dopo l'operazione, quando la ragazza si svegliò, trovò solo suo padre vicino a lei.-
Ragazza:"Dove è lui?"
...
Papà:"Perché non sai chi ti ha donato il cuore?"
Ragazza:"Cosa?" [piange]
Papà: Scherzo cogliona, è andato al cesso!
A coroner:
La guerra e' guerra, non c'e' distinzione tra civili e militari, c'e' solo lo schifo del mondo che da spettacolo di se... l'essere umano in tutto il suo splendore by Ashes ..W La terra dei cachi!! By Silvio B.
Un tipo, sulla sessantina, inizia a soffrire dei disturbi alla memoria. Va dal medico che le prescrive varie analisi. Fatto tutto le prescrive un farmaco che aiuta a ricordare. Si tratta di una medicina innovativa che si può avere solo in capsule da ingerire, delle capsule blu.
Il tipo compra le medicine e va a casa.
Dopo qualche giorno torna dal medico:
Dottore:"Allora?? tutto a posto per quei vuoti di memoria??"
Tipo:"Mah, che io ricordi si..."
Dottore:"Ma sta prendendo le medicine che le ho prescritto??"
Tipo:"Si si certo. Anzi, a questo proposito, non si possono avere di un'altro colore??"
Dottore:"Perchè??"
Tipo:"Beh sa, l'altra sera volevo fare bella figura con la mia signora, e allora ho comprato del Viagra. Solo che lo ho confuso con le sue pasticche miracolose per la memoria....sa il pasticcone per la memoria lo prendo a cena. E quella sera anzichè prendere quello per la memoria ho preso, appunto, il Viagra"
Dottore:"E quindi??"
Tipo:"Beh sono rimasto tutta la notte con un'erezione da toro ma non mi ricordavo a che cazzo servisse!!!"
"Chi beve un bicchiere.
Chi uno ogni tanto...chi tutte le sere!" R. Gaetano
♠Sacra Alleanza della Costina ● Mantecatore e massaggiatore♠ ...saluti dal bar!
Umorismo americano:
What's a white baby with wings? A little angel...
What's a Hispanic baby with wings? A little angel...
What's a black baby with wings? A bat...
Cancer is a manageable, if not curable, disease, similar to other chronic disease.
"...e adesso andiamo a metterlo nel culo al cancro!"
Il pesce maschio, un po' timido, incontrando una bella pesciolina femmina le dice:"signorina... l'amo"
e lei:"sì, grazie, l'avevo visto!!"
Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e così via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
Un tasso dice ad un altro tasso : "tu le paghi le tasse ?" e l'altro risponde: "no a me la danno gratis"
4 carabinieri sono in servizio di vigilanza ai seggi elettorali. il carabiniere ESPOSITO entra nelle urne per votare anch'egli.
Dopo mezz'ora non esce e il capo servizio Maresciallo CACACE dice al carabiniere CAPUTO:"CAPUTO va a vedere che fine ha fatto ESPOSITO."
Dopo un'altra mezz'ora i due non escono e allora il maresciallo dice al brigadiere CICCILLO di andare a controllare anch'egli.
Dopo un'altra mezz'ora i tre non escono e a quel punto il maresciallo decide di andare a controllare di persona. I tre sudati ed
esausti alla vista del maresciallo esclamano:"MARESCIALLO PER FORTUNA SIETE ARRIVATO, SU QUESTA SCHEDA C'E' SCRITTO DA PIEGARE IN QUATTRO."
Una donna ferma un taxi:" Andiamo all'aeroporto, per favore..."
Dopo qualche minuto il tassista, guardando la signora nello specchietto, le dice: Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
"Ma cosa dice, io non sono incinta!"
E il tassista: "ma non è ancora arrivata all'aeroporto!"
Da qualche mese 2 orchi verdi ed enormi si aggirano tra Pavia e dintorni...passata da poco l'ora di pranzo e dopo aver mangiato
4 bambini a testa uno dice all'altro "ora ci vorrebbero almeno altri 2 bimbi da mangiare...."L'altro dice: "a quest'ora? "
Il primo risponde: " è sempre l'ora dei Pavesini..."
Due pipistrelli appesi a testa in giù si scambiano alcune confidenze sotto la volata di una grotta. Uno chiede :
" Quale è stato il giorno peggiore della tua vita? "
L'altro ci pensa un po'....
" Quando ho avuto la diarrea ..."
Mila e Shiro vanno a fare la spesa, Shiro va pagare...e chiede alla commesa scusi quant' è ?
la commessa gli risponde: sei mila...
e lui : "no io sono Shiro!"
E per concludere,visto che ieri hanno fatto Sherlock Holmes in tv:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino,
si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico. «Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel
cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone.
Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico,
credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e
che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
"Non sono fuggito dalla nave,nella scialuppa ci sono solo scivolato dentro..." (Francesco Schettino,comandante della Costa Concordia,vedasi anche alla voce codardo,pusillanime e affini).
rabe ha scritto:
What's a Hispanic baby with wings?
.
un aereo di Bartolini....
花は桜木人は武士 Il Metodo Vlabe Migliorerà il nostro mondo
bene madonna, mutu rumeno del cazzo terzomondista bastardo u u u frocio
BENE BENE SODEEEEEEEEE
MORIREEEEEEEEEEEE RUMENO DIMMERDA!!! UUUUU UUUUUU Powered by Graz
1. E' arrivato da solo.
2. Ha imparato la nostra lingua.
3. Ha una bici tutta sua.
4. Vuole tornare a casa.
umorismo inglese:
un signore entra in un caffè, splash
umorismo islamico
un signore entra in un caffè, boom
花は桜木人は武士 Il Metodo Vlabe Migliorerà il nostro mondo
bene madonna, mutu rumeno del cazzo terzomondista bastardo u u u frocio
BENE BENE SODEEEEEEEEE
MORIREEEEEEEEEEEE RUMENO DIMMERDA!!! UUUUU UUUUUU Powered by Graz
Due carabinieri davanti allo specchio:
"Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli."
L'altro: "Fermo... non vedi che stanno venendo loro?"
Ci sono solo due cose infinite: l'Universo e la stupidita' umana ma, sul primo, non ne sono ancora sicuro. (A.E.)
Potrai anche provenire da ogni direzione ma sempre nello stesso posto te ne devi andare: affanculo. (ZANNA)
Siete quasi tutti dei deficienti
"Non può essere UNO del Mozambico a decidere" (cit.) "guarda che bisogna che mi rispondi meglio perchè sennò lo scooter te lo infilo su per il culo" powered by Erotic
Sitting Bull ha scritto:Un fattone va in tabaccheria,
"Mi dia due cartine che devo farmi un cannone!"
"E chi cazzo sei? McGyver?"
ma, mi son perso qualcosa o tu non postavi da anni?
Non è il mestiere mio questo mestiere qua di galleggiare nel cerchio di mezzo sempre a metà ma sfasato dal centro un po' più in là.
Seguo il flusso delle onde e vedo il nulla all'orizzonte.
Sitting Bull ha scritto:Un fattone va in tabaccheria,
"Mi dia due cartine che devo farmi un cannone!"
"E chi cazzo sei? McGyver?"
Chi va piano va sano e va lontano. Chi va forte va alla morte (tiè...) Tonica, terza, quinta, settima diminuita. Resta dunque irrisolto l'accordo della mia vita?
