barzellette

[StivIII]

Due topi vedono passare un pipistrello
"Guarda: Un angelo!"

[jefferentola]

Giornata della memoria.
Una comunità ebraica povera affitta un bus scassatissimo, con tutte le guarnizioni completamente andate, per andare in visita ad Auschwitz.
Dopo 18 ore di guida il conduttore, completamente afono, parcheggia e va dal custode.
- Ehi, c'ho qua un pulman di ebrei...
- Sssssssssssst, non si può più

carina....ma tecnicamente il fatto che fossero poveri, che il pullman fosse scassato, che l'autista fosse afono è per giustificare il fatto che parla sottovoce?
perchè la battuta è efficace anche senza panegirici....




ok...sono un cagaminchia...

[Kowalsky]

Giornata della memoria.
Una comunità ebraica povera affitta un bus scassatissimo, con tutte le guarnizioni completamente andate, per andare in visita ad Auschwitz.
Dopo 18 ore di guida il conduttore, completamente afono, parcheggia e va dal custode.
- Ehi, c'ho qua un pulman di ebrei...
- Sssssssssssst, non si può più

carina....ma tecnicamente il fatto che fossero poveri, che il pullman fosse scassato, che l'autista fosse afono è per giustificare il fatto che parla sottovoce?
perchè la battuta è efficace anche senza panegirici....




ok...sono un cagaminchia...

perchè raccontata dal vivo l'autista deve parlare con la voce bassa in modo che il custode possa intenderne il tono come furtivo

[StivIII]

perchè raccontata dal vivo l'autista deve parlare con la voce bassa in modo che il custode possa intenderne il tono come furtivo

spiegare le barzellette fa sempre tanta tristezza
come i gatti morti in tangenziale

[Attila]

-la giornata della memoria
-quando è?

[StivIII]

-la giornata della memoria
-quando è?

la settimana scorsa Attila
....
ah l'ho capita

mio dio: ammonita

[Attila]

-la giornata della memoria
-quando è?

la settimana scorsa Attila
....
ah l'ho capita

[Attila]

in farmacia

"buongiorno, mi dà un pacchetto di profilattici?"
"tenga, vuole anche un sacchetto?"
"no no, non è così brutta"

[moonlit knight]

Due topi vedono passare un pipistrello
"Guarda: Un angelo!"

Non fa ridere, ma è molto poetica.

[Erlik_khan]

Leggetela qui

[Alex Quero]

Leggetela qui

Questa in effetti è imbattibile!
Ma eccone un'altra (non ho sbattita di andare a vedere se è già stata postata).

Due signore dopo molto tempo convincono i rispettivi mariti a lasciarle uscire fuori a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Durante la cena di danno dentro: due bottiglie di vino bianco, limoncelli e qualche amaro...escono così dal ristorante completamente ubriache.
Nel viaggio di ritorno, per il troppo bere, vengono entrambe colte da uno stimolo impellente di urinare.
Non sapendo dove andare a fare pipì ed essendo ormai i locali tutti chiusi, una ha un’idea e dice all’altra: “Entriamo in quel cimitero, certamente a quest'ora non c’è nessuno…”. L'altra acconsente e le due amiche entrano.
La prima va dietro un cespuglio, pensando disperatamente a come asciugarsi, ma risolve in fretta il problema: si leva gli slip, fa pipì e si asciuga con gli stessi slip, poi li butta via.
Al ritorno, l'amica le chiede: "Come ti sei asciugata?". Svelato il trucchetto, l'amica non è però convinta di ripetere le gesta dell'altra: indossa infatti slip firmati molto costosi. Una volta dietro il cespuglio, quindi, accovacciata a fare pipì, vede lì a fianco una corona di fiori e afferra il nastro per pulirsi.
La mattina dopo il marito della prima chiama l’altro: “Carlo! Il mio matrimonio è finito!Quella troia di mia moglie è tornata a casa completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande!”
E Carlo risponde: “Mario, a te non è successo niente, fidati. Quella zoccola di mia moglie non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche un nastro rosso nel culo con sopra scritto: non ti scorderemo mai Giulio, Pino, Ignazio e tutti gli amici della palestra!"

[Alex Quero]

E vai di doppietta...

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

[Nonseinormale65]

Sai perchè nei lager nazisti le docce delle camere a gas avevano undici buchi?
No...
Prova a contare le dita delle mani...

[Attila]

E vai di doppietta...

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

[Coren]

Minchia raga, me ne è venuta in mente una bellissima...
Dal sarto:
"Salve, vorrei una camicia!"
"La taglia?"
"No, la porto via intera..."

[rabe]

Minchia raga, me ne è venuta in mente una bellissima...
Dal sarto:
"Salve, vorrei una camicia!"
"La taglia?"
"No, la porto via intera..."

Hai idea di quante volte la avro' scritta, e di quante volte tutti i vari Gino Bramieri del forum si sono lamentati del basso livello?



"Minchia raga" pero' mi ha ucciso

[moonlit knight]

Minchia raga, me ne è venuta in mente una bellissima...

phpBB [video]

[Coren]

Minchia raga, me ne è venuta in mente una bellissima...
Dal sarto:
"Salve, vorrei una camicia!"
"La taglia?"
"No, la porto via intera..."

Hai idea di quante volte la avro' scritta, e di quante volte tutti i vari Gino Bramieri del forum si sono lamentati del basso livello?



"Minchia raga" pero' mi ha ucciso

Lo so, infatti per questo l'ho tirata fuori...

[Ank]

Minchia raga, me ne è venuta in mente una bellissima...

phpBB [video]

Chiara citazione a:

phpBB [video]

[Erotic.Nightmares]

Ank, sei sempre sul treno dei negretti....secondo te il nome "....e le storie tese" dove l'han preso????

[Ank]

Ank, sei sempre sul treno dei negretti....secondo te il nome "....e le storie tese" dove l'han preso????

Vedo che hai orecchio......ma nn troppo.
È un chiaro tributo, ma "storpiato": in Eptadone loro dicono "....ho delle storie PESE".

[Jaqen H'ghar]

Ogni tanto è sempre bello ripassare di qua:

Intervista a Stewie Wonder: "Senta, le ha mai creato problemi nascere cieco?"; "No, sarebbe stato peggio nascere negro."

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega.

"Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.

Perchèi carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.

[Coren]

Le sapevo tutte tranne l ultima che mi ha ucciso...

[rabe]

Perche' i carabinieri circondano le edicole?
Perche' gli hanno detto che e' uscito Diabolik.

Spoiler [Mostra]

[StivIII]

me l'hanno appena raccontata:

- Dottore... credo di essere un biscotto!
- Piccolo e secco?
- Sì...
- Sottile e salato?
- Sì si
- Guardi che allora lei è un cracker...

[Alex Quero]

Intervista a Stewie Wonder: "Senta, le ha mai creato problemi nascere cieco?"; "No, sarebbe stato peggio nascere negro."

Per me hai vinto. Bastardissima ma clamorosa.

[Mordred]

quella di stevie wonder in realtà era di ray charles

[rabe]

quella di stevie wonder in realtà era di ray charles

...esattamente diceva:
"Perche' Ray Charles quando suona muove la testa a destra e sinistra?"
"Perche' sente puzza di negro, ma non sa dove sia..."

[Ank]

...esattamente diceva:
"Perche' Ray Charles quando suona muove la testa a destra e sinistra?"
"Perche' sente puzza di negro, ma non sa dove sia..."

[ZANNA]

Cosa fa un ebreo davanti ad un posacenere?

Guarda l'album di famiglia.



Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede:

"Dov'e' Gesù bambino?"



Dov'e' che una famiglia di napoletani nasconde i soldi? Sotto al sapone.

[Alex Quero]

E tu da cosa di vesti per Halloween?

Da ciclo.
Poi arrivo in ritardo...
...così si spaventano tutti.

[Sairus]

E tu da cosa di vesti per Halloween?

Da ciclo.
Poi arrivo in ritardo...
...così si spaventano tutti.

[Sairus]

vecchie ma ghignose:

La mamma di Pierino lo sorprende in doccia mentre si sta masturbando e lui scocciato risponde: "Sarò ben libero di lavarmi il ca22o alla velocità che voglio?".

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

Ragazzi bisogna adeguarsi ai tempi, guardate me ad esempio: a 30 anni mi svegliavo con una impennata di grande virilità; cercavo di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cercavo di piegarlo con la mano destra.. non si piega! Cercavo di piegarlo con tutte e due le mani... ma non si piega! A 40 anni ti svegli con la solita virilita'... cerchi di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cerchi di piegarlo con la mano destra... non si piega. Cerchi con tutte e due le mani... SI PIEGA ! A 50 anni solita forza... cerchi di piegarlo con la sinistra... non si piega. Cerchi con la destra... si piega! A 60 anni cerchi di piegarlo con la sinistra e.... SI PIEGA! Morale? La morale è che con il passare degli anni..... TI VIENE UNA FORZA NELLE BRACCIA !

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".

Un tale, che ha il problema di avere un alito veramente orrendo e fetente, si reca dal dottore. "Dottore mi aiuti la prego, questa sera devo incontrarmi con una ragazza che ho conosciuto tramite una chat-line su Internet. Il problema e' che ho un alito molto pesante". "Me ne sono accorto, e' veramente terribile" dice il dottore trattenendo a stento un conato di vomito. "Comunque ho quello che fa per lei. Prenda questo flacone, dentro c'e' un'essenza concentratissima di pino, dieci gocce basteranno sicuramente per risolvere il suo problema". Il tale ringrazia e se ne va. Alla sera arriva il momento dell'incontro e mentre sta aspettando, si appresta ad assumere le dieci gocce prescrittegli dal medico. Ma poi si ferma e pensa tra se' e se': "Quasi quasi bevo tutto, voglio proprio essere sicuro". Cosi' si scola l'intero contenuto e getta via il flacone. Arriva la ragazza e lui si presenta: "Ciao, sono veramente felice di conoscerti". La ragazza con un sorriso contraccambia: "Ciao, anch'io sono contenta di incontrarti, ma...sniff sniff...che cos'e' questo strano odore?". "Non saprei..." risponde lui cominciando a sentirsi imbarazzato. E lei assumendo un'espressione disgustata: "E' un odore strano...come se qualcuno avesse cacato dietro ad un pino!".

Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".

[ZANNA]

Due europei vanno a caccia in Africa;a fine giornata si ritrovano al campo,ed entrambi hanno fatto caccia grossa
"Che hai preso ?"fa il primo
"Tre leoni,cinque antilopi e quattro gazzelle.E te?"
"Io sette coccodrilli,due giraffe e dieci nosbari"
"Nosbari?E che sono?"
"Non lo so,ma di solito fanno così:alzano le mani e gridano "Nosbari!Nosbari!"



Giovinco e Henry fanno jogging insieme sulle rive del Po ma di colpo scappa a entrambi la pipì.
Arrivati su un ponte decidono di farla uno di fianco all'altro.
Giovinco: freddina l'aria eh?
Henry: si, anche l'acqua.



Un pullman carico di handicappati rientra da Lourdes e si ferma in una stazione di servizio. Il benzinaio osserva i passeggeri e fa all'autista: "Trovato chiuso, eh?"



Due omosessuali durante una notte di sesso:
-Tesoro, vado un attimo in bagno... aspettami e promettimi di NON masturbarti nel frattempo!
-Certo amore, sarò tutto per te!

Il primo gay va in bagno e quando torna trova il letto, i mobili, le tende, gli specchi, il soffitto le finestre e il pavimento inzaccherati di liquido seminale. Mette il broncio e sbotta:
-Amore! Avevi promesso!!!
-E che è, ora non posso più neanche scoreggiare?

[the gipsy]

Due omosessuali durante una notte di sesso:
-Tesoro, vado un attimo in bagno... aspettami e promettimi di NON masturbarti nel frattempo!
-Certo amore, sarò tutto per te!

Il primo gay va in bagno e quando torna trova il letto, i mobili, le tende, gli specchi, il soffitto le finestre e il pavimento inzaccherati di liquido seminale. Mette il broncio e sbotta:
-Amore! Avevi promesso!!!
-E che è, ora non posso più neanche scoreggiare?

Mi sono fermato alla riga vuota e mi sono dato del ritardato perchè non l'avevo capita

[Sairus]

Due omosessuali durante una notte di sesso:
-Tesoro, vado un attimo in bagno... aspettami e promettimi di NON masturbarti nel frattempo!
-Certo amore, sarò tutto per te!

Il primo gay va in bagno e quando torna trova il letto, i mobili, le tende, gli specchi, il soffitto le finestre e il pavimento inzaccherati di liquido seminale. Mette il broncio e sbotta:
-Amore! Avevi promesso!!!
-E che è, ora non posso più neanche scoreggiare?

Mi sono fermato alla riga vuota e mi sono dato del ritardato perchè non l'avevo capita

io pure

[t30n3]

Siamo 3...

[sbranf]

Giovinco e Henry fanno jogging insieme sulle rive del Po ma di colpo scappa a entrambi la pipì.
Arrivati su un ponte decidono di farla uno di fianco all'altro.
Giovinco: freddina l'aria eh?
Henry: si, anche l'acqua.

Bellissima! Appena postata sul mio facebook! Grazie Zanna!

[Ghigliottina]

E tu da cosa di vesti per Halloween?

Da ciclo.
Poi arrivo in ritardo...
...così si spaventano tutti.

[Cotlod]

Qual'è la stoffa preferita dalla sarta? La juta.

Qual'è il cereale preferita da Dracula? L'avena.

[lette non rendono abbastanza]