Metal.it Forum

DUe carabinieri fuoriservizio vanno al bar:

- Che prendi?
- Quello che prendi tu, dai
- Due Moretti, per favore
- Due anche per me!

Un gatto vuole mangiarsi un topo e lo bracca per diversi giorni.
Dopo tanti tentativi decide di nascondersi dietro una porta e abbaia: “Bau, bau, bau.”
Il topolino, sentendo abbaiare, crede che dietro la porta ci sia un cane, così esce senza preoccuparsi e viene mangiato
“Ma come hai fatto?” chiede a questo punto un altro gatto.
“Eh caro mio...oggi, se non parli almeno due lingue…”

TheNeedleLies ha scritto: ↑7 luglio 2022 10:26 Avevo un amico di nome Mario, che faceva il muratore. Poi purtroppo è stato ucciso da del cemento. Era armato.

voglio morire

il caldo vi fa male

La goccia di sangue "Oggi non sono in vena..."

Al bar.

Un succo di frutta per favore.
Che gusto?
Pesca!
(Il barista rovista...)
Pera!

Il cerale preferito da Dracula? L'a..vena.

La stoffa preferita dalla sarta? La...juta.

Il piu' grande subacqueo giapponese: Tokai Ofundo
Il piu' grande parcheggiatore arabo: Imbelinalah Halla'
La piu' grande pornostar giapponese: Sudo Magodo

Tutti dei novelli Martufello, vedo

Quando mi sento giù, entro qui dentro e torna subito il buon umore.

#korokoropollon

se volete ve le racconto anche in inglese

no che poi io non le capisco

Due amici fanno un giro in Ferrari ma purtroppo si vanno a schiantare contro un albero, morendo sul colpo.
Alle porte del Paradiso, si mettono in fila per essere giudicati da San Pietro.
L'amico che era alla guida, con le vesti stracciate e sanguinante, arriva dal santo.
"Che ti è successo, figliolo?", chiede San Pietro.
"Stavo guidando e purtroppo sono finito contro un albero a fortissima velocità...".
"Non ti preoccupare, entra pure in Paradiso."
L'altro amico, sempre con i vestiti a brandelli e sangue ovunque, si fa avanti.
"E tu? Come sei morto?", chiede il Santo.
"Ero anche io in auto con lui e mi sono schiantato contro lo stesso albero..."
"D'accordo, raggiungi pure il tuo compagno di sventura".
A questo punto arriva il turno di un uomo mezzo nudo, senza pantaloni e tutto sporco di merda.
"E tu? Che ti è capitato?", chiede San Pietro.
E lui, fortemente confuso e spaesato: "Mah, non saprei... Me ne stavo tranquillo a cagare dietro un albero...".

Un tipo sta andando per le vie di campagna, con la sua moto luccicante.
Ad un certo punto gli si piazza davanti un uccellino, e lui non riesce ad evitarlo, e lo prende col casco.
Scende dalla moto, va dal piccolo uccello, e vede che non è ancora morto.
Allora lo mette in tasca, e lo porta a casa.
Una volta a casa lo poggia in una gabbietta, gli mette un pezzetto di pane e un po d'acqua, e spera che il piccolo si salvi.
Va a letto.

Nella notte l'uccellino si sveglia dal trauma. Un po frastornato, si gira e vede il tozzetto di pane....l'acqua....e le sbarre.
In quello esclama:" cazzo l'ho ammazzato!"

Anticipo che questa senza la mimica non ha la stessa presa, quindi può risultare meno gradita.....

Una signora si reca dal dottore.
Il suo problema è alquanto singolare: la mattina si sveglia che ha la parte sinistra del corpo, diciamo la fascia braccio petto, tutta umida. Non sudata, o bagnata, umida.
Il dottore gli fa alcuni esami epidermici. Ma non esce nulla; anche perchè essendo solo da una parte, difficile sia qualcosa di interno....
Allora il dottore decide di approfondire la conoscenza, facendo domande più intime e personali, da riuscire a capire cosa può accadere.
Doc:" signora le visite fatte non hanno portato a nulla, quindi procediamo con una diagnosi più approfondita. Mi dica: lei dorme sola? se no, dove dorme, nello stesso letto dell'altra persona? Se si, da che lato del letto dorme?"
Signora:" no doc, sono sposata, dormo con mio marito, da molti anni, siamo sposati da più di 40 anni capirà......io dormo a sx e lui a destra"
doc:" Capisco. Allora mi dica: usate addormentarvi insieme, vicini, lontani, vi fate le coccole"
Signora:" no guardi, di solito mio marito usa stare sveglio a leggere le sue riviste scientifiche, sa un ex fisico nucleare......io invece mi addormento quasi subito, quindi mi giro e dormo."
doc:" allora facciamo così: stanotte, dopo che si gira per prendere sonno, cerchi di spiare suo marito cosa fa, che abitudini ha"
Signora:" mah, non capisco cosa possa centrare, comunque d'accordo...."

La sera, i due coniugi si vanno a coricare, e come da abitudine il marito prende uno dei suoi tomi di fisica quantistica, e si mette comodo a letto con la abat-jour a leggere. La moglie come solito da la buona notte, si volta (ma sta volta non troppo, da riuscire a vedere con la coda dell'occhio il marito, dall'altra parte del letto) e finge di addormentarsi.
Dopo circa un quarto d'ora, scorge il marito che la fissa , credendola addormentata. Quindi appoggia il tomo, e sfila da sotto il letto una rivista pornografica, dove già sulla copertina si vedono donne giovani, discinte e in pose provocanti. Il marito, con occhio languido sfoglia il nuovo tomo dell'amore, e godendo della vista di cotanta beltà, ogni tanto si volta dalla moglie, e con sguardo di sfida, e di rassegnazione, gli sussurra: " queste si che sono donne, mica te che fai schifo!", e gli sputa addosso.

Una donna in sovrappeso va da un medico famoso per la sua rivoluzionaria tecnica di dimagrimento.
Il medico le spiega la tecnica: "E' molto semplice: lei può continuare a mangiare tutto quello che vuole. Però non lo dovrà più assumere dalla bocca ma dal culo!".
La signora lo guarda esterrefatta: "E funziona?"
"Ma certo! Provi pure e torni da ma tra qualche mese. Però mi raccomando: niente più cibo dalla bocca ma solo dal culo!"
La signora torna dal medico dopo 6 mesi, visibilmente dimagrita, sorridente e ballando con relativo scuotimento di sedere.
"Molto bene signora, la trovo in forma! Come si sente?"
"Benissimo Dottore!", continuando a muovere il culo, "Davvero molto bene!"
"Ed ha anche cominciato a prendere lezioni di ballo: il movimento le gioverà ulteriormente!"
"No dottore, niente ballo: sto masticando una gomma!"

76maxx76 ha scritto: ↑19 luglio 2022 16:06 Una donna in sovrappeso va da un medico famoso per la sua rivoluzionaria tecnica di dimagrimento.
Il medico le spiega la tecnica: "E' molto semplice: lei può continuare a mangiare tutto quello che vuole. Però non lo dovrà più assumere dalla bocca ma dal culo!".
La signora lo guarda esterrefatta: "E funziona?"
"Ma certo! Provi pure e torni da ma tra qualche mese. Però mi raccomando: niente più cibo dalla bocca ma solo dal culo!"
La signora torna dal medico dopo 6 mesi, visibilmente dimagrita, sorridente e ballando con relativo scuotimento di sedere.
"Molto bene signora, la trovo in forma! Come si sente?"
"Benissimo Dottore!", continuando a muovere il culo, "Davvero molto bene!"
"Ed ha anche cominciato a prendere lezioni di ballo: il movimento le gioverà ulteriormente!"
"No dottore, niente ballo: sto masticando una gomma!"

Chissà che bei palloncini che fa

TheNeedleLies ha scritto: ↑19 luglio 2022 16:21

76maxx76 ha scritto: ↑19 luglio 2022 16:06 Una donna in sovrappeso va da un medico famoso per la sua rivoluzionaria tecnica di dimagrimento.
Il medico le spiega la tecnica: "E' molto semplice: lei può continuare a mangiare tutto quello che vuole. Però non lo dovrà più assumere dalla bocca ma dal culo!".
La signora lo guarda esterrefatta: "E funziona?"
"Ma certo! Provi pure e torni da ma tra qualche mese. Però mi raccomando: niente più cibo dalla bocca ma solo dal culo!"
La signora torna dal medico dopo 6 mesi, visibilmente dimagrita, sorridente e ballando con relativo scuotimento di sedere.
"Molto bene signora, la trovo in forma! Come si sente?"
"Benissimo Dottore!", continuando a muovere il culo, "Davvero molto bene!"
"Ed ha anche cominciato a prendere lezioni di ballo: il movimento le gioverà ulteriormente!"
"No dottore, niente ballo: sto masticando una gomma!"

Chissà che bei palloncini che fa

meglio non essere in zona quando scoppiano

Pem pem!

"Dottore, ho la diarrea!"
"Ha provato con un limone?"
"Si, ma quando lo levo e' un disastro..."

Cosa separa l'uomo dalla scimmia?
Il Mediterraneo.

Ok, anche questa è lunga e andrebbe mimata, vediamo se riesce:

Un contadino, balbuziente, si reca dal dottore.
Il suo problema è proprio la balbuzie.
Per la precisione con una gallina.
il dottore gli chiede di esporgli i fatti.
Lui comincia:" vevevevede, dodododttore, iiiiiiii-o fafafaccio il cocococoooooontadino. E la mamamamaaaattina dedevo fare u-u-u-u-uscire tututuuuuuuuuutte le gagagalline dal popopollaio. Pe-pe-pe-per farle u-u-u-uscire tututututte dico: cooooooooocccooooocccoooooooccooooooode. E tututututte le gagagagalline escono fu-fu-fuori. La-la-la-laaaaaaaaaa sera, inve-inve-inveeeece, dididico chiiiiiichiiiiicchiiiiiiiirichi, e tu-tu-tuuuuuuutte le gagagalline rientrano ne-ne-nel popopollaio.
Ma- ma-ma-ma ce n'è sesesempre una che-che-che-che si feferma li dadadavanti al cacancello e nonono vuvuvuvuole entrare, e aaaalllorra i-i-i-io gli didididico: mimimimi hai rorororotto i cooooooooocccooooocccoooooooccoooooooglioni, e tuuuutuuuttte le gagagalline escono fufufuori!"

Un tale, per sbarcare il lunario, vende delle olive di contrabbando.
Un giorno viene beccato dalla Finanza, la quale per evitare l'arresto e relativa confisca gli propone quanto segue: "Noi ti infiliamo, oliva per oliva, un barattolo su per il culo. Se resisti, sei libero di andartene con la merce; in caso contrario te ne vai in cella e le olive ce le prendiamo noi!".
"Ok, ci sto."
Una alla volta, cominciano ad infilargli le olive su per il culo.
Il tizio all'inizio ridacchia, poi ride di gusto ed alla fine si sganascia dalla risate.
La Finanza: "ok, hai vinto: il barattolo è finito. Adesso però devi dirci che cazzo avevi da ridere tanto!"
"Pensavo a mio cognato che vende i cocomeri di contrabbando!".

Due matti, in manicomio, sono nel parco, per prendere aria.
Al che si avvicinano ad un terzo matto che, seduto accanto ad un albero, è indaffarato a prendere delle cose da terra, si guarda il palmo, e poi riprende la stessa cosa dal palmo, e l'appoggia di fiano a se.
Al che uno dei due matti in piedi, che stanno osservando il da fare del tipo, gli chiede: " ma scusa, cosa stai facendo?"
Al che il tipo seduto, un po stizzito, risponde:"ma come non vedi? sto dividendo le formiche maschio da quelle femmine!"
E ponendogli la mano aperta, con su una formica, dice:" vedi? secondo te questa cos'è?"
Al che il terzo matto, ridacchiando e dando di gomito all'amico in piedi, gli dice:" ma come fai a vedere se è maschio o femmina, che non si vede un cazzo?"
Allora quello seduto:" ecco vedi, allora è femmina!"

Un giornalista va in Africa per assistere alla tecnica di caccia del più famoso cacciatore di scimmie del mondo.
Il cacciatore lo porta con sé durante una battuta di caccia: le uniche cose che si porta sono un cane enorme, un fucile ed un sacco.
Con il giornalista al seguito, il cacciatore si avvicina ad un albero con una scimmia sui rami. Comincia a colpire forte il tronco e la scimmia cade. Il cane si avventa immediatamente sulla scimmia, ingrifato: se la tromba a sangue e dopo alcuni minuti la lascia svenuta a terra. Il cacciatore prende la scimmia senza sensi e la infila nel sacco.
Prosegue fino ad un altro albero, con un'altra scimmia in cima. Colpisce forte l'albero, la scimmia cade, il gigantesco cane la penetra selvaggiamente ed il cacciatore infila la nuova preda nel sacco, esanime. Le cose vanno avanti così per un paio di volte ancora fino a che non arrivano ad un altro albero, con un gorilla che se ne sta sopra un ramo. Il cacciatore colpisce forte l'albero ma il gorilla non ne vuole sapere di cadere. A questo punto si rivolge al giornalista: "Allora, ascoltami bene perché è molto importante! Prendi questo fucile. Adesso io salgo sull'albero e cerco di buttare giù il gorilla. Se cade il gorilla, sparagli. Ma se cado io, spara immediatamente al cane!!!"

Posto di blocco in Sicilia, un appuntato dei carabinieri ferma una macchina, e con una cannuccia succhia dal serbatoio e poi fa lascia andare via la macchina.
Questa cosa si ripete ad ogni macchina che ferma.
Dopo un po', un altro appuntato gli chiede: "Ma cosa stai facendo?"
E lui: "Il maresciallo ci ha detto di fermare le macchine che vanno a Marsala..."

Du bam tsssss (cit.)

ma porc...

l'unica decente è quella delle galline

È l’unica che hai capito

Perchè balbetta anche lui....

Politicamente scorrette,erotiche,black humor,bastardate etc. etc.


Cosa fa una bimba ucraina sull'altalena?
Fa incazzare il cecchino russo...

Mamma mamma,quando potrò smettere di girare in tondo?
Zitto o ti inchiodo anche l'altro piede.

Perchè non esistono campioni olimpici messicani?
Perchè tutti i messicani capaci di correre,saltare e
nuotare sono scappati oltre il confine americano.

Lo scozzese depresso deciso a porre fine ai suoi giorni
entrò nella casa del vicino e aprì il rubinetto del gas.

Due pastori sardi discutono ed uno dice scandalizzato all'altro:
"questa mattina ho visto tuo figlio di tredici anni che si
inchiappettava una pecora!!!"

"Son ragazzi...bisogna capirli..."

"E ho pure visto tuo padre che si masturbava guardando la scena..."

"be,non pretenderai mica che mio padre 85enne alla sua età corra ancora dietro alle pecore???"



Marito e moglie allo zoo si fermano davanti alla gabbia del gorilla,il primate
alla vista della donna ....Grrrrrrr....
Sembra che gli piaci...
Ma non dire cavolate....
Sbottonati un pò la camicetta...
La moglie acconsente e il gorilla .....GGGRRRRRRRRRRRRRR...
Visto? Ora tirati su la gonna...
La moglie si tira su la gonna e il gorilla ....GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...
Crash,Bang (Wallop)...sbarre infrante,il gorilla afferra la donna e se la porta in
gabbia ed il marito apostrofa la moglie: "Ora prova a dirgli che sei stanca e
che hai mal di testa!!!"


Luisa!Luisa! grida la mamma dalla cucina alla figlia che è in bagno,non è
ancora venuto l'idraulico? No mamma,non ancora, però ansima forte!!!


Al cinema un tale vede che un tizio sta palpeggiando una signora accompagnata dal
marito e lo avvisa delle molestie...Lo so,lo so,ma se la lascio da sola a casa me
la trombano!!!


Un'importante manager italiano vola in Giappone per affari,i dirigenti della ditta
giapponese combinano per lui un incontro con una bella geisha e mentre trombano
al culmine dell'eccitazione lei urla più volte 間違った穴 (Machigatta ana).

Il manager prende nota e il giorno dopo assieme ai dirigenti giapponesi vanno a
giocare a golf e al suo turno imbuca la pallina con uno spettacolare Eagle al che
grida tutto eccitato le parole imparate dalla geisha la sera prima...

Machigatta ana!!! Machigatta ana!!! Machigatta ana!!!

Al che l'interprete giapponese gli chiede ossequiosamente "ManagerSan,perchè
tu continui ad urlare Buco Sbagliato,Buco Sbagliato ???"

Ank ha scritto: ↑22 luglio 2022 08:43 Perchè balbetta anche lui....