barzellette

[moonlit knight]

Nel paleolitico conoscevano gli aerei?

Certamente

[Mordred]

Su un aereo di linea ci sono un americano, un francese, un tedesco e un talebano.
Durante il volo passano gli hostess per servire qualcosa da bere. Una hostess va vicino all'americano e gli chiede: "signore desidera qualcosa da bere?" e l'americano risponde: "oh yeah vorrei un whisky invecchiato di 5 anni!". L'hostess lo serve. Va vicino al francese e gli porge la stessa domanda, solo che lui risponde: "oui vorrei un po' di champagne". L'hostess lo serve. Stessa cosa al tedesco che vuole della birra (ovviamente!!).
Va poi vicino al talebano e gli dice: "signore gradisce qualcosa da bere?" e il talebano risponde:"no grazie, fra poco devo guidare"

[moonlit knight]

Su un aereo di linea ci sono un americano, un francese, un tedesco e un talebano.
Durante il volo passano gli hostess per servire qualcosa da bere. Una hostess va vicino all'americano e gli chiede: "signore desidera qualcosa da bere?" e l'americano risponde: "oh yeah vorrei un whisky invecchiato di 5 anni!". L'hostess lo serve. Va vicino al francese e gli porge la stessa domanda, solo che lui risponde: "oui vorrei un po' di champagne". L'hostess lo serve. Stessa cosa al tedesco che vuole della birra (ovviamente!!).
Va poi vicino al talebano e gli dice: "signore gradisce qualcosa da bere?" e il talebano risponde:"no grazie, fra poco devo guidare"

ma santo dio, l'ha postata Ghigliottina una pagina fa

[Mordred]

ma santo dio, l'ha postata Ghigliottina una pagina fa

Oh gesù

Allora adesso ne dico un'altra....

[ZANNA]

Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realtà' ?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere capito. In teoria siamo più' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane....".


4 suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che pero' deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. -"Allora Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso si apriranno per l'etenita'!" - La suora obbidisce e viene beatificata- -"Tu invece Suor Fabiana, vedo che a 20 anni ha toccato il pisello del suo parroco. La vati le mani nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso si apriranno!" -La suora obbedisce e viene beatificata- -"E tu invece Suor Gabriella ..." - A quel punto interviene Suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che suor Gabriella si lavi il culo???"


Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi.
Comincia il leone, l'asino per dare all'amico leone l'impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno dell'asino rimane deluso perche' il leone rimane immobile. Allora protesta per la mancanza di collaborazione e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco a muovere almeno la testa!".


Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".

[rabe]

Una coccinella entra in farmacia e chiede al farmacista:
"Ha qualcosa contro i punti neri?"


Tre puttane in ascensore...
Una inizia a parlare:
"Ragazze, a me il mio lavoro piace: incontri tanta gente, ti diverti, fai tanti soldi... Però, una cosa che non sopporto è questa puzza di sperma... Me la sento addosso, tutta intorno a me... E' proprio fastidioso..."
La seconda risponde:
"Guarda, hai ragione! Il lavoro è proprio bello: ho un mucchio di amici, che sarebbero disposti a tutto per me... Però sta puzza di sperma è vermente terribile! Anch'io me la sento intorno, addosso, sui vestiti..."
Dopo un minuto di silenzio, la terza puttana dice:
"E vabbeh ragazze, tante lamentele per un rutto..."


Tre bambine si confidano tra di loro, ed una chiede alle altre due:
"Ma voi come fate a sapere quando un bambino vi piace?"
Una riaponde:
"Io tiro una moneta in aria: se viene testa allora mi piace, se viene croce invece non mi piace..."
Risponde l'altra bambina:
"Io invece tiro in aria il mio fazzoletto: se cade con il ricamo rivolto verso l'alto allora il bambino mi piace, e se invece cade con il ricamo verso il basso, allora non mi piace..."
Queste due bambine allora chiedono alla prima che aveva rivolto loro la domanda:
"E tu come fai a sapere se un bambino ti piace?"
E quella:
"Io prendo le mie mutandine e le lancio in aria: se rimangono attaccate al soffitto allora vuol dire che il bambino mi piace..."


Che differenza c'è tra un soldato di leva piemontese ed uno nipponico?
Quello piemontese fa il CAR a Cuneo, mentre quello giapponese fa il karakiri...

[moonlit knight]

rabe, ti prego, smettila

[rabe]

rabe, ti prego, smettila

Non le hai capite?
Te le spiego se vuoi...

[moonlit knight]

Non le hai capite?
Te le spiego se vuoi...

no guarda, il problema è che vorrei tanto non averle capite...

[rabe]

no guarda, il problema è che vorrei tanto non averle capite...

Visto che non ti piacciono, porta allora degli esempi ai quali mi possa riferire per non turbare la tua sensibilità...

[Crimson Glory]

siamo tutti d'accordo che rabe posta solo barzellette brutte?

[rabe]

siamo tutti d'accordo che rabe posta solo barzellette brutte?

Ok, capito, me ne vado, così lascio a voi cultori della vera barzelletta campo libero...

[Kowalsky]

siamo tutti d'accordo che rabe posta solo barzellette brutte?

quella delle puttane è belle, tralasciando che mia nonna è più giovane:D

[rabe]

...è inoltre interessante notare come quelli che si lamentano della qualità delle barzellette siano gli stessi che in 15 pagine avranno postato si e no 2 barzellete.

[Crimson Glory]

perchè alla quantità viene preferita la qualità.

[t30n3]

perchè alla quantità viene preferita la qualità.

bella questa

[rabe]

perchè alla quantità viene preferita la qualità.

E allora illuminami...

[moonlit knight]

...è inoltre interessante notare come quelli che si lamentano della qualità delle barzellette siano gli stessi che in 15 pagine avranno postato si e no 2 barzellete.

Beh se ti spulci il thread di mie ne trovi ben più di due... E in ogni caso se non ho ne una buona (o nuova) da riportare, preferisco non scrivere niente

Poi oh... devono piacermi per forza???

[rabe]

Poi oh... devono piacermi per forza???

E il modo con il quale esprimi la tua disapprovazione che non va (secondo me, ovvio)...

[moonlit knight]

E il modo con il quale esprimi la tua disapprovazione che non va (secondo me, ovvio)...

Oddiomio...

Vabbè, vediamo di ricapitolare:

Sezione FUN.
Thread sulle BARZELLETTE.
Si ride e si scherza.



Prendersi meno sul serio, please

[Mordred]

bene qui la situazione per essere appianata necessita di una barzeletta pregevole.....mumble mumble....pensiamo un po'.....

Una zanzara al papa': papa' posso andare al concerto?
Il papa': ok ma attenta agli applausi!.

[Mordred]

Due pipistrelli a testa in giù in procinto di addomentarsi.
Uno dice all'altro: qual è stata la tua giornata peggiore in assoluto?
E l'altro: quando ho avuto la diarrea...

[Mordred]

qual è il contrario del termine entropia?






































escotroia

[Coroner]

fottutamente OLD

[Mordred]

fottutamente OLD

pero' è bella:D

[rabe]

Avete mai visto una torta farcita?










...e un gelato far Tarzan?

[moonlit knight]

No... cioè dico... rabe poi non lamentarti se... insomma... dai... capisci anche tu che... via... c'è un limite a tutto e... diosanto...

:twist:

[rabe]

No... cioè dico... rabe poi non lamentarti se... insomma... dai... capisci anche tu che... via... c'è un limite a tutto e... diosanto...

:twist:

Dai, a me piace...

[TrifiXioN]

[ELASTIKO]

le ultime due...

[rabe]

Una vecchietta cammina con una gallina sotto il braccio.
Un signore la vede e le chiede:
"Me la da per 5 euro?"
E la signora:
"Se trovo chi mi tiene la gallina si."

[eXdeath]

Una vecchietta cammina con una gallina sotto il braccio.
Un signore la vede e le chiede:
"Me la da per 5 euro?"
E la signora:
"Se trovo chi mi tiene la gallina si."

Ok questa era carina dai.

[rabe]

Ok questa era carina dai.

:lovez:

[rabe]

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da
mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli
delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

[rabe]

Mi sento in forma, qualcuna carina la troverete no??

"Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco..."
"Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere!!!!"

Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??"
"No Marco e' a letto con gli orecchioni..."
"Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"

Una suora per strada:
"Oh no, ho pestato una merda. Cazzo ho detto merda. Minchia ho detto cazzo. Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"

Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente, è quello dell'anagrafe che è un bastardo!"

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente. Il dottore gli spiega che la causa: una lesione ai
muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno
di un trapianto rischioso."
"In che senso rischioso?" chiede il giovane.
"Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano
i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante,
che servono ad alzarla proprio come un pene".
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente
montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa
la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro
i pantaloni.
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice:
"Lo sapresti rifare?"
"Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."

Watson sorprende sherlock holmes con una bambina in teneri
atteggiamenti.
"Ma Sherlock!...che fai!?!?! Quella bambina sarà delle scuole medie!"
"...elementari Watson, elementari."

[TrifiXioN]

Dai all fine qualcuna bella c'è! Quella dei teloni per esempio

[rabe]

Dai all fine qualcuna bella c'è! Quella dei teloni per esempio

[t30n3]

@ rabe: :lovez:

[rabe]

@ rabe: :lovez:

[moonlit knight]

Grazie rabe