barzellette

[Jaqen H'ghar]

Un gay va dal dottore:
"Dottore dottore, ho tanto male dentro al culo! La prego, mi dia una controllata..."
Allora il dottore fa spogliare e mettere chinato il gay ed inizia a guardare dentro il culo...
"Guardi che io non vedo niente di anomalo, sembra tutto a posto..."
E il gay:
"Ma guardi più a fondo... A me fa proprio male in fondo..."
Allora il dottore si infila un paio di guanti e infila un dito...
"Niente, non riscontro niente di strano..."
Ma il gay continua:
"Ma no, deve andare più in fondo!"
Allora il dottore infila la mano fino al polso:
"Guardi, io non sento niente di strano..."
E il gay:
"Ma no, ancora più in fondo! La prego dottore, controlli meglio!"
Allora il dottore, abbastanza irritato dalla situazione, indossa un paio di guanti lunghi quanto il braccio, ed in fila il braccio fino al gomito...
"Niente, non sento niente..."
Ma il gay è ostinato:
"Ma no! Ancora più in fondo!"
Il dottore allora infila il braccio fino alla spalla, ed effettivamente sente qualcosa, qualcosa di duro e legnoso. Riesce ad afferrare questo oggetto, lo tira fuori dal culo del gay e con sorpresa vede che ha appena tirato fuori un mazzo di rose.
E il gay:
"Per lei dottore..."

Questa è spettacolo...

[ROCCIA]

una bambina sta portando in giro un toro la ferma un uomo:

"dove vai bella bimba con quel toro?"

" lo porto a montare la vacca."

l'uomo indignato " ma e' una vergogna,questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo padre!!"

e la bimba " no signore deve farlo proprio il toro...."

[Vlad]

buongiorno vorrei un paio di calze
di che colore?
beh possbilmente lo stesso




in edicola
"buongiorno, mi da il Tempo?"
"e uan, e ciù, e cua nciu fri for.."

[ROCCIA]

La vagina è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela dare...

[rabe]

La vagina è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela dare...

Saggio.

[rabe]

Questa è difficile da scrivere, ma ci provo lo stesso:

"Mi scusi, lei che macchina ha?"
"Ritmo!"
"M-iii scusiiii, lei che mac-china hahaaaaa!"

[Deepblue]

una bambina sta portando in giro un toro la ferma un uomo:

"dove vai bella bimba con quel toro?"

" lo porto a montare la vacca."

l'uomo indignato " ma e' una vergogna,questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo padre!!"

e la bimba " no signore deve farlo proprio il toro...."

Questa è bellina, l'avevo letta su Pancreas di Covatta.

[ELASTIKO]

in edicola
"buongiorno, mi da il Tempo?"
"e uan, e ciù, e cua nciu fri for.."

:laugh:

[rabe]

"Mi scusi, dove posso prendere il 18?"
"Se non si leva dalla strada, dritto in mezzo la schiena..."


Dallo psicologo:

"Dottore, ho l'impressione che tutti ce l'abbiano con me..."
"Ma no brutto schifoso, cosa dice..."


Sempre dallo psicologo:

"Dottore, credo di essere un coniglio!"
"E allora? Non avrà mai le mie carote!!"


Al pronto soccorso:

"Dottore, sono stato morsicato da un grosso cane..."
"E ci ha messo su qualcosa?"
"No, mi ha morsicato così, scondito..."



In banca:

In una banca, è appena morto un cassiere.
Un tipo che cerca lavoro, va dal direttore della banca e chiede:
"Ho saputo della morte di un vostro impiegato, e vorrei chiederle se posso prendere il suo posto..."
E il direttore:
"Ma non so... Non deve chiederlo a me, provi a chiederlo ai becchini..."

[eXdeath]

La vagina è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela dare...

:hi:

[Jaqen H'ghar]

"Dottore, dottore...soffro di amnesia...."
"Come, scusi?"
"Boh!?
"

[rabe]

Due scoregge giocano ad inseguirsi nell'intestino.
Ad un certo punto una urla all'atra:
"Attenta al buco!"
PRRRRRRRR
"Che buco?"
PRRRRRRRRRRR

[rabe]

Cosa dice un rotolo di carta igienica ad un panino?
"Ci vediamo all'uscita."

Due cassaforti si incontrano nel deserto:
"Toh, che combinazione..."

La goccia di sangue, cadendo, dice:
"Oggi non sono in vena..."

[ROCCIA]

una ragazza di 15 anni giovane e fresca deve fare la sua prima visita ginecologica,molto imbarazzata chiede alla mamma se puo' accompagnarla. arrivano allo studio,la ragazza entra e la mamma aspetta fuori. passano 10 min, 15 min,e la mamma comincia a preoccuparsi. passa mezz'ora,niente. finalmente dopo 50 minuti la ragazza esce e si incamminano verso casa.
" allora" fa la mamma "che ti ha detto il ginecologo?"
"ha detto che ho il clitoride come un melone mamma"
"gonfio?"
"no dolcissimo".

[rabe]

una ragazza di 15 anni giovane e fresca deve fare la sua prima visita ginecologica,molto imbarazzata chiede alla mamma se puo' accompagnarla. arrivano allo studio,la ragazza entra e la mamma aspetta fuori. passano 10 min, 15 min,e la mamma comincia a preoccuparsi. passa mezz'ora,niente. finalmente dopo 50 minuti la ragazza esce e si incamminano verso casa.
" allora" fa la mamma "che ti ha detto il ginecologo?"
"ha detto che ho il clitoride come un melone mamma"
"gonfio?"
"no dolcissimo".

Bella. Efficace. Diretta.

[Jaqen H'ghar]

La maestra a Pierino:
"Pierino, dove si lava la foca?"
"Nel bodè, signora maestra!"
"Ma Pierino, non si dice bodè..."
"Ma non si dice nemmeno foca...."



Due amici:
"Ho sentito che hai fondato una banda musicale"
"Si, è un quartetto".
"Ma quanti siete?"
"Siamo in tre."
"E chi?"
"Io e mio fratello."
"HAI UN FRATELLO?"
"No, perchè?"



Un tipo cammina x strada e afferma sconsolato:
"Ma tu guarda le mode di oggi...non si capisce più chi è maschio e chi è femmina..."
Si avvicina ad un signore, ed indicando un tizio dice:
"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
"Ma si vergogni! Quella è mia figlia!"
"Che figuraccia, proprio al padre dovevo chiederlo....."
"MA CHE DICE!? Io sono la madre!!"



"Mamma, che cos'è un orgasmo?"
" E che ne so...chiedilo a tuo padre..."

[eXdeath]

"Mamma, che cos'è un orgasmo?"
" E che ne so...chiedilo a tuo padre..."

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[rabe]

Originally posted by Jaqen H'ghar


Due amici:
"Ho sentito che hai fondato una banda musicale"
"Si, è un quartetto".
"Ma quanti siete?"
"Siamo in tre."
"E chi?"
"Io e mio fratello."
"HAI UN FRATELLO?"
"No, perchè?"

GRANDE!!

[Morandar]

Ok, siamo in tema:

Un tale di nome Beltempo torna a casa dopo una giornata di lavoro, pensando alla dolce mogliettina dalle forme procaci di nome Sara.
Alla sera quando comincia a, ehm, coccolarla, però, lei si ritrae e gli dice: "no, guarda, ho le mie cose, lasciamo stare".

Lui allora và in un'altra stanza e si spara.

Morale: Rosso di Sara; Beltempo si spara.

[rabe]

Ok, siamo in tema:

Un tale di nome Beltempo torna a casa dopo una giornata di lavoro, pensando alla dolce mogliettina dalle forme procaci di nome Sara.
Alla sera quando comincia a, ehm, coccolarla, però, lei si ritrae e gli dice: "no, guarda, ho le mie cose, lasciamo stare".

Lui allora và in un'altra stanza e si spara.

Morale: Rosso di Sara; Beltempo si spara.

Visto che siamo in tema di morali:

Un acino d'uva sta camminando. Ad un certo punto un fico gli si mette davanti e non lo lascia più passare.
L'acino: "Fammi passare!"
Il fico: "No, di qua non passerai!"
Allora l'acino tira fuori una pistola e spara al fico, che muore.

Morale: il fico è secco e l'uva passa.


Oppure:

Un tipo sta mangiando pranzo. Ad un certo punto arriva un ape, si avvicina al tipo e dice:
"Ciao, io mi chiamo Tito..." e se ne va.
Il giorno dopo stessa scena, e così per una settimana intera.

Morale: L'ape Tito vien mangiando.

[Jaqen H'ghar]

A casa Capuozzo squilla il tel ma nessuno è in casa, se non il cane.
Squilla.
E squilla...
E squilla ancora...
Il cane si rompe i coglioni e con la zampa butta giù la cornetta:
"Pronto? Pronto....C' è qualcuno?"
E il cane:
"BAU!"
E dal tel:"Si? Pronto? Pronto?"
E il cane:
"BAU! BAU!"
E dal te:
"Pronto!? Non si capisce..."
E il cane:
"B come Bologna, A come Ancona, U come Udine"


Dall'indovino:
TOC TOC!
"Chi è?"
"Cominciamo bene...."



Un tipo va ad una festa, si ubriaca e crolla al tappeto. Al mattino si risveglia tutto nudo e rincoglionito su un letto con una cicciona abominevole di fianco.
Gli prende il panico e senza far rumore si veste e si avvia in bagno, si lava la faccia e si guarda allo specchio.
Il panico.
Dal bordo della bocca si vede pendere un cordino...
"Dio mio ti prego fa che sia una bustina di thè...."

[rabe]

Un tale con un pò di fretta entra in una cartoleria e dice:
"Buongiorno, mi da una penna?"
E il cartolaio:
"Eehh, fa presto a dire "penna"... Ci sono penne stilografiche, penna a sfera, biro..."
E il tipo:
"Mi dia una biro..."
E il cartolaio:
"Eehh, fa presto a dire "biro"... Ci sono biro Bic, biro Pelikan, biro Giotto..."
E il tipo con sempre più fretta:
"Mia dia una biro Bic..."
E il cartolaio:
"Eehh, fa presto a dire "biro Bic"... Ci sono biro Bic blu, biro Bic nere, biro Bic rosse, biro Bic verdi..."
E il tipo che non ce la fa più:
"Guardi mi dia..."
Ma non riesce a finire la frase perchè entra un tipo con una tazza del cesso sotto braccio. La sbatte sul bancone e urla al cartolaio:
"Allora: questa è la tazza del cesso, il buco del culo gliel'ho fatto vedere ieri, adesso me la vende sta carta igienica si o no?!"

[ROCCIA]

"Mamma, che cos'è un orgasmo?"
" E che ne so...chiedilo a tuo padre..."

:hi:

[ROCCIA]

Ok, siamo in tema:

Un tale di nome Beltempo torna a casa dopo una giornata di lavoro, pensando alla dolce mogliettina dalle forme procaci di nome Sara.
Alla sera quando comincia a, ehm, coccolarla, però, lei si ritrae e gli dice: "no, guarda, ho le mie cose, lasciamo stare".

Lui allora và in un'altra stanza e si spara.

Morale: Rosso di Sara; Beltempo si spara.

:laugh:

[ROCCIA]

Visto che siamo in tema di morali:

Un acino d'uva sta camminando. Ad un certo punto un fico gli si mette davanti e non lo lascia più passare.
L'acino: "Fammi passare!"
Il fico: "No, di qua non passerai!"
Allora l'acino tira fuori una pistola e spara al fico, che muore.

Morale: il fico è secco e l'uva passa.

bella,senti questa:

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...

[Jaqen H'ghar]

Un maniaco sessuale all'uscita dell'asilo punta una bimbetta, si avvicina, la prende x mano e la porta nel boschetto dietro il paese.
Alberi morti, nebbia, corvacci e rumori strani lungo il sentiero...la bambina strattona l'uomo e dice:
"Signore, qua mi fa paura...."
"Paura tu? Pensa io che me ne devo tornare da solo..."

[rabe]

Un maniaco sessuale all'uscita dell'asilo punta una bimbetta, si avvicina, la prende x mano e la porta nel boschetto dietro il paese.
Alberi morti, nebbia, corvacci e rumori strani lungo il sentiero...la bambina strattona l'uomo e dice:
"Signore, qua mi fa paura...."
"Paura tu? Pensa io che me ne devo tornare da solo..."

Poesia...

Questa rende bene se mimata...

Una bambina si trova in un cimetro che mangia tranquillamente il gelato.
Ad un certo punto una mano esce improvvisamente dalla terra, afferra la caviglia della bambina e si sente una voce che urla straziante:
"Aiuto, mi hanno sepellitto vivo!"
La bambina con uno scatto improvviso schiaccia la mano del povero uomo ed esclama:
"Pure male..."

[dragula]

Poesia...

Questa rende bene se mimata...

Una bambina si trova in un cimetro che mangia tranquillamente il gelato.
Ad un certo punto una mano esce improvvisamente dalla terra, afferra la caviglia della bambina e si sente una voce che urla straziante:
"Aiuto, mi hanno sepellitto vivo!"
La bambina con uno scatto improvviso schiaccia la mano del povero uomo ed esclama:
"Pure male..."

bella ...mi piace quest'immagine della bambina fredda!

[Jaqen H'ghar]

Differenza tra una nave ed una vergine?
La nave deve mantener la rotta, la vergine deve mantenerla sana.


Due ladri:
"Hai mai preso un aereo?"
"A chi?"


Due veneti in treno. Lui le tocca il ginocchio e lei:
"Golosello..."
Lui le tocca la coscia e lei:
"Ma guarda che golosello..."
Lui la tocca davanti e rimane di sasso.
E lei:
"Te go dito che go l'osello."



Un prete ad un bambino mentre con due dita gli stringe il nasino:
"Con questo nasino così non andrai in paradiso...."
"Nemmeno lei padre con l'odore di figa che ha sulle dita!"



"Ambrogio, vorrei qualcosa di buono..."
"Signora, mi mangi l'uccello"
"Mmmmh....ma la mia non è proprio fame..."
"Allora me lo succhi"



"Papà cosa fa quel gatto con l'uccello in bocca?"
"Sicuramente meno storie di tua madre..."



"Mamma...lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul letto e urlava...Dio vengo!
Meno male che papà la teneva x il culo, altrimenti volava..."

[rabe]

Intervista ad una bambina di Roma:
"Bambina che lavoro fa la tua mamma?"
"Fa la puttana."
"Ah, ehm, e il tuo papà?"
"Fa il trans."
"Oh! E tua sorella?"
"Lei sarta."
"Ah, meno male... Sarta, vuoi dire che cuce?"
"No, sarta da un cazzo all'altro..."

[Sitting Bull]

ne cito alcune che ho postato tempo fa:
QUOTE]Originally posted by Sitting Bull
Genova; derby Samp - Genoa.
L'arbitro lancia la monetina.
20.000 feriti [/QUOTE]

Ci sono due omosessuali fidanzati.
Uno dei due decide di fare un regalo all'altro e si fa tatuare un trattore sul glande.

Quando il dolore della tatuatura è passato, tutto orgoglioso, la sera prima di iniziare a fare sesso con l'amato gli mostra il tatuaggio!

"ta-daaa!!"

L'altro perplesso lo guarda e fa:

"Ma cos'è? un trattore?!?! Non potevi fare qualcosa di più carino? una macchina di lusso, una bella moto?"

"Eh no, caro! Nella merda ci si va col trattore!"

[ROCCIA]

Due veneti in treno. Lui le tocca il ginocchio e lei:
"Golosello..."
Lui le tocca la coscia e lei:
"Ma guarda che golosello..."
Lui la tocca davanti e rimane di sasso.
E lei:
"Te go dito che go l'osello."



Un prete ad un bambino mentre con due dita gli stringe il nasino:
"Con questo nasino così non andrai in paradiso...."
"Nemmeno lei padre con l'odore di figa che ha sulle dita!"



"Ambrogio, vorrei qualcosa di buono..."
"Signora, mi mangi l'uccello"
"Mmmmh....ma la mia non è proprio fame..."
"Allora me lo succhi"



"Papà cosa fa quel gatto con l'uccello in bocca?"
"Sicuramente meno storie di tua madre..."



.."

grandi.....

[ROCCIA]

come fanno 4 froci a sedersi su uno sgabello?
semplice...lo rigirano!

[ROCCIA]

dal dottore

"signora sua figlia ha una malattia venerea"


" o poverina l'avra' presa in qualche gabinetto!"

"puo' darsi signora sti ragazzini scopano dappertutto!"

[rabe]

dal dottore

"signora sua figlia ha una malattia venerea"


" o poverina l'avra' presa in qualche gabinetto!"

"puo' darsi signora sti ragazzini scopano dappertutto!"

Bellissima!

[eXdeath]

dal dottore

"signora sua figlia ha una malattia venerea"


" o poverina l'avra' presa in qualche gabinetto!"

"puo' darsi signora sti ragazzini scopano dappertutto!"

:laugh:

[Raziel]

[ROCCIA]

Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il
gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche
metro più avanti. Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei
due uomini dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha
un culo che pare una lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i
due coniugi si coricano. La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al
marito. Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con
l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde
stizzita:
-Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo lavi a
mano!!!

[Ghigliottina]

Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi della Sardegna. Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada dell'entroterra e si avvia verso le 11:30. Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no cibo insomma il nulla.
A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso. Si accosta e scende dalla macchina:
- Buon uomo non avrebbe un bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto assetato.
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e' pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!
L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!
L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo sdebitarsi col pastore per la sua generosa ospitalità:
- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio l'artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va bene?
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta ma impossibbile è!!!
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu?
Il ventriloquo con una voce sottile sibila:
- Con il coniglietto!
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!
- Vuole che provo con la gallina?
- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te?
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti:
- Con il gallo!
Il pastore sempre più meravigliato:
- Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora...
Il pastore diventando tutto rosso:
- No, no!!! Che quella BUGGIARDA è!!!








La maestra pone dei quesiti di matematica e chiede ad un alunno:
- Dimmi Paolino: su di un ramo ci sono 10 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 5 quanti ne restano?
- 10 signora maestra.
- Bene Paolino. E ora tu, Pierino: su di un ramo ci sono 15 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 3 quanti ne restano?
- Allora, se rispondo come lei vorrebbe dovrei dirle 12, però considerato che per lo spavento tutti volerebbero via le dico nessuno.
- Bene! Mi piace il tuo modo di pensare!
Il giorno dopo Pierino vuole porre un quesito alla maestra:
- Scusi signora maestra, le posso farle una domanda?
- Certo, dimmi pure.
- In un parco ci sono tre signore sedute su di una panchina e tutte tre hanno un gelato in mano: una lo lecca, uno lo morde, uno lo mangia con un cucchiaino. Quale di queste è sposata?
- Oh, non saprei... vediamo... quella che lo lecca.
- Guardi, la risposta esatta sarebbe stata quella che ha l'anello al dito, ma... mi piace il suo modo di pensare!

[URIZEN]

Due gay riescono a coronare il sogno di una vita, fare un viaggio alle isole Fiji..
Salgono sull'aereo il viaggio è lungo e cala la notte.
Silenzio totale.
"Amore, ho un tremore, ho tanta voglia sai, mi soddisfi?"
"Ma tu sei pazza, non vedi quanta gente? siamo su un aereo..."
"No non è vero (urlando) tu non mi ami più, non lo vuoi fare perchè non ti piaccio più...guarda (il gay si alza in piedi gridando), VOGLIO UNA SIGARETTA,DATEMI UNA SIGARETTA".
Sull'aereo nessuno risponde.
"Hai visto? dormono tutti, non ci sente nessuno"
Allora l'amante malcapitato, per tutta la notte non può fare altrimenti eh....
La mattina seguente, un passeggero si rivolge alla hostess.
"Sa signorina, non ho dormito per niente, avevo un mal di testa allucinante".
"Ma scusi perchè non ci ha chiamati, gli avremmo dato una pastiglia, un Moment..."
"Ma lei è fuori, uno perchè ha chiesto una sigaretta, glie l'hanno sbattuto in culo per tutta la notte"