Un po' di figure....

[Erlik_khan]

Magari non c'entra un cazzo; però una volta stavo andando in un locale della provincia di Novara, il mittico Black Man di Oleggio e, fuori dal casello segnatomi, chiesi cortesemente al casellante l'indicazione:
Ank:"Buonasera, scusi per Oleggio?"
Casellante:"hip hip urrà!"
Ank:" "

Me ne andai senza parole e con un groppo in gola. A metà tra riso e pianto!!!!!

Me l'ero persa
Avrei potuto fare anch'io una cosa simile
Genio.

[t30n3]

Per t30n3?

ip ip urrah!

Grazie, maledetti...

[Ghigliottina]

ma come non l'hai capita

guarda subito non c'ero arrivato neppure io...

[rabe]

per teone

per gamma

[ELASTIKO]

Quel casellante merita tutta la mia stima.
Dovevi scendere, stringergli la mano e fargli compagnia tutta la notte...

quotissimo.
quando incrocio persone così brillanti e con prontezza di spirito, beh...penso che il mondo possa salvarsi.


del tipo:

corso di Porta Genova, praticamente impossibile parcheggiare.
passo a trovare Simona che lavora in un negozio, di fronte c'è una farmacia e lei ha bisogno dell'Aulin.
attraverso e vado a comprare quello che le serve...ritorno e trovo TRE ausiliari DONNE tutte intente a compilare il loro cazzo di taccuino (tre multe contemporanee per doppia fila???).
io, colpito da improvvisa genialità, dico loro "no, aspettate, ero in farmacia per le medicine della bimba", il tutto sventolando il sacchetto della farmacia.
occhi a cuore per le tre bastarde ed io me la cavo con un semplice "però si sbrighi ad andar via".
ah, all'epoca non avevamo ancora figliato, eheheh.

oppure, io ed un mio collega, passando col rosso, veniamo fermati da una vigilessa.
vigilessa (rivolta al mio collega che guidava): "le devo contestare il rosso
collega "perchè? non le piace la mia camicia?" (che effettivamente era di color rosso)
vigilessa "vada vada"

oppure, in un locale, scambio di sguardi tra me ed un tipo.
il tipo si alza, fa brutto, mi dice a male parole "cazzo c'hai da guardare?" (ah, era insieme a certi avanzi di galera...)
io, che nel mentre avevo già scelto il mogano come legno per la mia bara, sparo un "ohi, ma non eri a Udine a fare il militare?"
lui "Udine? no no, ero a Bergamo", e finisce tutto con una stretta di mano.

[the gipsy]

oppure, in un locale, scambio di sguardi tra me ed un tipo.
il tipo si alza, fa brutto, mi dice a male parole "cazzo c'hai da guardare?" (ah, era insieme a certi avanzi di galera...)
io, che nel mentre avevo già scelto il mogano come legno per la mia bara, sparo un "ohi, ma non eri a Udine a fare il militare?"
lui "Udine? no no, ero a Bergamo", e finisce tutto con una stretta di mano.

Fantastica questa.

[Jem7]

oppure, in un locale, scambio di sguardi tra me ed un tipo.
il tipo si alza, fa brutto, mi dice a male parole "cazzo c'hai da guardare?" (ah, era insieme a certi avanzi di galera...)
io, che nel mentre avevo già scelto il mogano come legno per la mia bara, sparo un "ohi, ma non eri a Udine a fare il militare?"
lui "Udine? no no, ero a Bergamo", e finisce tutto con una stretta di mano.

fosse stato a udine?

[rabe]

oppure, io ed un mio collega, passando col rosso, veniamo fermati da una vigilessa.
vigilessa (rivolta al mio collega che guidava): "le devo contestare il rosso
collega "perchè? non le piace la mia camicia?" (che effettivamente era di color rosso)
vigilessa "vada vada"

Meravigliosa!

oppure, in un locale, scambio di sguardi tra me ed un tipo.
il tipo si alza, fa brutto, mi dice a male parole "cazzo c'hai da guardare?" (ah, era insieme a certi avanzi di galera...)
io, che nel mentre avevo già scelto il mogano come legno per la mia bara, sparo un "ohi, ma non eri a Udine a fare il militare?"
lui "Udine? no no, ero a Bergamo", e finisce tutto con una stretta di mano.

Capitato simile: ero nei bicchieri, ed il classico fico-du-dancing arriva:
"Cazzo hai da guardare?? Hai dei problemi?"
"Eh, ne ho tanti di problemi..."
"Esci fuori che li risolviamo..."
"Fuori fa freddo: se esco e' un problema in piu'..."
Attimo di silenzio, ed e' andato via...

[ELASTIKO]

fosse stato a udine?

eh, al momento non ci ho pensato....probabilmente sarei morto.

[Corpsegrinder]

Mi è venuta in mente quest'altra.

il giorno in cui muore Giovanni Paolo II° abbiamo gente a cena. un amico di scuola di mia moglie con la tipa, che non vedevamo da un paio di anni.

Io, con naturalezza estrema, me ne esco quasi subito"eh! non ci si vede da una morte di papa!"

...gelo in sala...

...Chiara mi guarda basita...

...vedo che alla tipa vengono i lucciconi agli occhi...

[Jem7]

incontratevi più spesso

[Corpsegrinder]

incontratevi più spesso

li abbiamo poi rivisti un paio di anni fa ma il krukko è ancora vivo.


purtroppo

[ELASTIKO]

allora....parcheggio di un centro commerciale.
tante, tantissime macchine ma, stranamente, c'eravamo solo io ed un mio collega più un pelato palestrato una decina di file più avanti.
io ero il passeggero, il tipo pelato era alle mie spalle, quindi il mio collega era di fronte a lui.
io mi volto, urlo a pieni polmoni "PELATO DI MERDA" e mi accascio per terra.
il palestrato si gira, lui ed il mio collega si fissano per dei secondi interminabili....
stranamente il tipo non ha fatto nulla ma il mio collega non mi ha parlato per settimane.

[rabe]

allora....parcheggio di un centro commerciale.
tante, tantissime macchine ma, stranamente, c'eravamo solo io ed un mio collega più un pelato palestrato una decina di file più avanti.
io ero il passeggero, il tipo pelato era alle mie spalle, quindi il mio collega era di fronte a lui.
io mi volto, urlo a pieni polmoni "PELATO DI MERDA" e mi accascio per terra.
il palestrato si gira, lui ed il mio collega si fissano per dei secondi interminabili....
stranamente il tipo non ha fatto nulla ma il mio collega non mi ha parlato per settimane.

Questa l'avevi gia' raccontata, ma e' sempre un piacere ascoltarla...

[Ghigliottina]

fosse stato a udine?

eh, al momento non ci ho pensato....probabilmente sarei morto.

ma come gliel'hai posta la domanda? tipo che se aveva fatto il militare a Udine partiva la rissa?

[hellkai]

fresca di ieri sera.
Oggi è il compleanno di uno dei miei amici, festa a sorpresa in sala prove puntando sul fatto che la domenica diventa una specie di circolino privato
il compleanno è oggi in realtà, quindi aspettavamo mezzanotte per il brindisi a sorpresa. Io ero nella stanza all'entrara a giocare a gran turismo, gli altri tutti nella stanza accanto a chiacchierare, ascoltare musica e cazzeggi vari. Mi arriva un tappo in testa, capisco che era il momento del brindisi, prendo il mio mio bicchiere e scappo di là: entro, aspetto un attimo e nessuno parte a fare niente..guardo l'orologio.. "alòòòòò..ma manca un quarto a mezzanotte anco... " merda..avevo lui a 3 centrimentri ...parte la bestemmia creativa a bassa voce mentre tutti gli altri mi guardano così
menomale che parlo a bassa voce di solito, ed era tecnicamente il mio compleanno ancora..quindi, farfugliando, ho normalizzato la situazione, sia per il mio danno che per la loro sottolineatura.
Però mi sono ripresa un altro tappo, in un occhio questa volta.
Colpa di gran turismo..oltretutto mi hanno fatto fottere il record della pista: con il primo lancio di tappo in testa, sono uscita fuori pista

[Erlik_khan]

allora....parcheggio di un centro commerciale.
tante, tantissime macchine ma, stranamente, c'eravamo solo io ed un mio collega più un pelato palestrato una decina di file più avanti.
io ero il passeggero, il tipo pelato era alle mie spalle, quindi il mio collega era di fronte a lui.
io mi volto, urlo a pieni polmoni "PELATO DI MERDA" e mi accascio per terra.
il palestrato si gira, lui ed il mio collega si fissano per dei secondi interminabili....
stranamente il tipo non ha fatto nulla ma il mio collega non mi ha parlato per settimane.

Il pelato palestrato era fox?

[Erotic.Nightmares]

Ve ne racconto due.

Prima
Età circa 20 anni. Un amico invita me e un altro teppista mio amico ad una festa organizzata da un tipo che non sapevamo chi cazzo fosse, amico del nostro amico. Io e l'altro criminale arriviamo già belli gonfi come canotti e vicino casa del tipo vediamo una tipa brutta come la merda che parla al telefono da una cabina. Ideona! Le facciamo vedere il culo tirandoci giù braghe e boxer e stampando il culo contro la cabina del telefono, lei ci urla di tutto e noi scappiamo ridendo come due coglioni. Saliamo in casa del perfetto sconosciuto, vediamo il nostro amico e iniziamo: "Oh cazzo giù di sotto c'era una tipa brutta come una merda, cazzo!! Un tumore di donna!! Minchia ma non hai idea oh!! Una che piuttosto che montartela ti fai cagare addosso da Selmo (il nostro amico grazie al quale abbiamo coniato il termine "Ubriaco da cagarsi nei pantaloni" nonchè creatore del mitico succo di ponSElmo, ma queste sono altre due storie... )!!!" e via così per almeno due minuti buoni, dandoci pacche sulle spalle e ridendo come matti. Nel frattempo il padrone di casa viene a presentarsi già visibilmente scazzato per l'ingresso "trionfale" che abbiamo fatto, incuranti delle persone che erano già in casa...un po' imbarazzato si presenta mentre noi continuiamo col nostro patetico teatrino. E proprio mentre siamo li che stiamo per iniziare a raccontare il momento più alto della nostra scenetta, ovvero il culo sul vetro della cabina......tadaaaaaaaaaaaaa!! Entra il cesso di merda, va a dare un bacio al padrone di casa, inizia a gridare "Oh!! Due stronzi mi hanno fatto vedere il culo dalla cabina qui sotto!!!!", si volta e............eccoci!!! S'è messa a urlare come un'oca...ahahahahahahahahah e noi ridevamo talmente forte che non riuscivamo manco ad andarcene...ahhahahahahah...vabbè alla fine io ho trovato la forza di dire al tipo "Credo che chiederti scusa sia troppo poco...." e ce ne andiamo via nel giro di cinque minuti dal nostro arrivo alla festa.

Seconda.
Età sei mesi fa, quindi 32 anni compiuti da poco. Cena a casa di amici con rimpatriata di gente che non vedevo da una vita. Arriva uno dei miei primi bassisti che ora è medico ed è stato per una vita in goliardia, cosa che io e il cantante della band nella quale suonavamo insieme abbiamo sempre deriso a strafottere. Questo qui una sera in sala ci aveva portato il Gran Califfo di stò cazzo, una specie di Gran Mogol delle giovani marmotte ma riversato in goliardia, in altre parole un idiota sfigato del cazzo che passa la vita a bere, sparare minchiate, approfittarsi di quelli appena entrati in goliardia e a scappare da quelli come me e il mio cantante che l'avremmo preso a calci in pancia appena visto. Comunque vabbè, per il quieto vivere ce lo teniamo in sala e assistiamo alle sue scenette patetiche senza fiatare. Insomma, a stà cena io inizio a dire al mio bassista "Oh ma ti ricordi quel babbo del cazzo che ci avevi portato in sala? Quello che io e Gimmy (il cantante, ndr) a momenti prendiamo a sberle perchè non passava mai le canne?" rincarando la dose con una serie di epiteti rivolti al babbo di minchia e lui mi dice "Ciccio, guarda che era Ste (mio carissimo amico che conosco da poco meno di dieci anni e seduto accanto a me a cena in quel momento, ndr)........"e io "Ale ma figurati, quello era un coglione incredibile dai...Ste non potevi essere tu cazzo, era un babbo fotonico, uno da ammazzare su due piedi capito? Cioè, uno che se lo rivedessi ora gli sputerei nel cervello.....". Morale: era Ste.

[Ghigliottina]

Ve ne racconto due.

Prima
Età circa 20 anni...

fantastica.
ricordo anche una storia con protagoniste le mutande della sorella vero?

[Erotic.Nightmares]

Ve ne racconto due.

Prima
Età circa 20 anni...

fantastica.
ricordo anche una storia con protagoniste le mutande della sorella vero?

Per dio a questa non ci pensavo da una vita

[Ghigliottina]

Ve ne racconto due.

Prima
Età circa 20 anni...

fantastica.
ricordo anche una storia con protagoniste le mutande della sorella vero?

Per dio a questa non ci pensavo da una vita

vai Papà Castoro... raccontala di nuovo

[Erotic.Nightmares]

No cazzo sono sparite le prove, col cazzo che la rendo pubblica nuovamente

[rabe]

...una vita in goliardia, cosa che io e il cantante della band nella quale suonavamo insieme abbiamo sempre deriso a strafottere. Questo qui una sera in sala ci aveva portato il Gran Califfo di stò cazzo, una specie di Gran Mogol delle giovani marmotte ma riversato in goliardia, in altre parole un idiota sfigato del cazzo che passa la vita a bere, sparare minchiate, approfittarsi di quelli appena entrati in goliardia e a scappare da quelli come me e il mio cantante che l'avremmo preso a calci in pancia appena visto.

Coglioni grossi come quelli che sono in goliardia se ne vedono raramente in giro...

[rabe]

Fresca di 5 minuti: ero a pranzo con una collega ed un ragazzo giapponese (originario di una delle zone colpite dal terremoto/tsunami ed ha i parenti che vivono ancora nello shelter perche' non hanno piu' una casa): si parla del mare, di quanto faccia bene alla salute e allo spirito, di quanto l'acqua di mare sia un toccasana per tutto. Tutti concordiamo, ci diamo pacche sulle spalle e ci scambiamo doni per ringraziare il mare. Per concludere il discorso nel migliore dei modi, la mia collega dice "...e dopotutto, l'acqua di mare non ha mai fatto male a nessuno.".
Silenzio.

[Ghigliottina]

Fresca di 5 minuti: ero a pranzo con una collega ed un ragazzo giapponese (originario di una delle zone colpite dal terremoto/tsunami ed ha i parenti che vivono ancora nello shelter perche' non hanno piu' una casa): si parla del mare, di quanto faccia bene alla salute e allo spirito, di quanto l'acqua di mare sia un toccasana per tutto. Tutti concordiamo, ci diamo pacche sulle spalle e ci scambiamo doni per ringraziare il mare. Per concludere il discorso nel migliore dei modi, la mia collega dice "...e dopotutto, l'acqua di mare non ha mai fatto male a nessuno.".
Silenzio.

[Nihilist]

Fresca di 5 minuti: ero a pranzo con una collega ed un ragazzo giapponese (originario di una delle zone colpite dal terremoto/tsunami ed ha i parenti che vivono ancora nello shelter perche' non hanno piu' una casa): si parla del mare, di quanto faccia bene alla salute e allo spirito, di quanto l'acqua di mare sia un toccasana per tutto. Tutti concordiamo, ci diamo pacche sulle spalle e ci scambiamo doni per ringraziare il mare. Per concludere il discorso nel migliore dei modi, la mia collega dice "...e dopotutto, l'acqua di mare non ha mai fatto male a nessuno.".
Silenzio.

[Jem7]

...una vita in goliardia, cosa che io e il cantante della band nella quale suonavamo insieme abbiamo sempre deriso a strafottere. Questo qui una sera in sala ci aveva portato il Gran Califfo di stò cazzo, una specie di Gran Mogol delle giovani marmotte ma riversato in goliardia, in altre parole un idiota sfigato del cazzo che passa la vita a bere, sparare minchiate, approfittarsi di quelli appena entrati in goliardia e a scappare da quelli come me e il mio cantante che l'avremmo preso a calci in pancia appena visto.

Coglioni grossi come quelli che sono in goliardia se ne vedono raramente in giro...

ah ma goliardia è un posto?
non avevo capito niente della figura di erò infatti

[rabe]

...una vita in goliardia, cosa che io e il cantante della band nella quale suonavamo insieme abbiamo sempre deriso a strafottere. Questo qui una sera in sala ci aveva portato il Gran Califfo di stò cazzo, una specie di Gran Mogol delle giovani marmotte ma riversato in goliardia, in altre parole un idiota sfigato del cazzo che passa la vita a bere, sparare minchiate, approfittarsi di quelli appena entrati in goliardia e a scappare da quelli come me e il mio cantante che l'avremmo preso a calci in pancia appena visto.

Coglioni grossi come quelli che sono in goliardia se ne vedono raramente in giro...

ah ma goliardia è un posto?
non avevo capito niente della figura di erò infatti

[Corpsegrinder]

Fresca di 5 minuti: ero a pranzo con una collega ed un ragazzo giapponese (originario di una delle zone colpite dal terremoto/tsunami ed ha i parenti che vivono ancora nello shelter perche' non hanno piu' una casa): si parla del mare, di quanto faccia bene alla salute e allo spirito, di quanto l'acqua di mare sia un toccasana per tutto. Tutti concordiamo, ci diamo pacche sulle spalle e ci scambiamo doni per ringraziare il mare. Per concludere il discorso nel migliore dei modi, la mia collega dice "...e dopotutto, l'acqua di mare non ha mai fatto male a nessuno.".
Silenzio.

come suona in inglese?

[rabe]

Fresca di 5 minuti: ero a pranzo con una collega ed un ragazzo giapponese (originario di una delle zone colpite dal terremoto/tsunami ed ha i parenti che vivono ancora nello shelter perche' non hanno piu' una casa): si parla del mare, di quanto faccia bene alla salute e allo spirito, di quanto l'acqua di mare sia un toccasana per tutto. Tutti concordiamo, ci diamo pacche sulle spalle e ci scambiamo doni per ringraziare il mare. Per concludere il discorso nel migliore dei modi, la mia collega dice "...e dopotutto, l'acqua di mare non ha mai fatto male a nessuno.".
Silenzio.

come suona in inglese?

Suona male comunque, se detta in faccia ad un povero giapponese...

[Squall]

No cazzo sono sparite le prove, col cazzo che la rendo pubblica nuovamente

Erotic, sono mortif**ato, ma è giusto che il mondo sappia.

http://forum.metal.it/viewtopic.php?p=902862#p902862

[Erotic.Nightmares]

No cazzo sono sparite le prove, col cazzo che la rendo pubblica nuovamente

Erotic, sono mortif**ato, ma è giusto che il mondo sappia.

http://forum.metal.it/viewtopic.php?p=902862#p902862

Umiliescion....

[rabe]

Umiliescion....

...a me mi ha sgamato la vicina di casa.

[Ghigliottina]

...a me mi ha sgamato la vicina di casa.

a me mi non si dice.

come ha fatto? dal pianerottolo?

[rabe]

...a me mi ha sgamato la vicina di casa.

a me mi non si dice.

come ha fatto? dal pianerottolo?

No, vivevo nel centro storico, e le case erano vicine l'una all'altra... Quindi la mia vicina affacciandosi mi ha beccato in piena mungitura...

[Ghigliottina]

...a me mi ha sgamato la vicina di casa.

a me mi non si dice.

come ha fatto? dal pianerottolo?

No, vivevo nel centro storico, e le case erano vicine l'una all'altra... Quindi la mia vicina affacciandosi mi ha beccato in piena mungitura...

AH TI STAVI FACENDO UNA SEGA QUINDI!!!
eh non avevo capito

[Erlik_khan]

AH TI STAVI FACENDO UNA SEGA QUINDI!!!
eh non avevo capito

\io muore

Ai tempi del liceo frequentavo una libreria il cui titolare era un cinquantenne pienotto, sovente aiutato da una trent'enne scopabile ma sciupata, i cui rapporti intimi erano evidenti. Una volta, dopo una caliata dal liceo ( =marinare) e incontro vodka-birra con altri sbandati, trovai soltanto la ragazza. Presi i miei libri e con fare sexy-borracho dissi: Sai, preferisco venire quando ci sei soltanto tu. Sì, senza quel vecchio di tuo padre"
La tipa:
Io:
Lei: guarda che quel signore è mio marito.
io:

Se ci penso rido ancora adesso

[rabe]

AH TI STAVI FACENDO UNA SEGA QUINDI!!!
eh non avevo capito

Non fiori, ma opere di bene.
Desidero donare la mia salma alla ricerca medica.
Per piacere, date da bere alla mia pianta.
Addio.

[ELASTIKO]

rileggendo quel topic emerge tutta la mia classe.

[jefferentola]

OT
rileggendo l'altro topic mi sono scassato....
non avrei molto da dire sulla masturbazione maschile...

PERO' HO FATTO UN SONDAGGIO SU QUELLA FEMMINILE!!! (ma serio...mica bao bao micio micio)
se volete riesumo il tread che non contiene aggiornamenti da 2 anni
OT