Prof.. che posso andare al bagno? [SCUOLE SUPERIORI]

[Sairus]

"Prof... che posso andare al bagno?"

La domanda fulcro dell'attività extra-scolastica attuata dentro la scuola.
Vengo da una classe di maschi e femmine alfa, dal terzo liceo (scientifico) in poi 4 rappresentanti di istituto su 4 dentro la nostra classe, per ben 3 anni consecutivi... una supremazia totale in quanto a carisma e propositività.

L'idea maestra fu "l'ufficio". Quando mai è capitato che un ragazzo di primo liceo si venisse a lamentare in assemblea d'istituto per qualcosa? Da noi mai successo, per cui fuori dal bagno degli uomini del primo piano c'era scritto a pennarello, sul muro:

"L'ufficio
9 - 10 Rabuffi
10 - 11 Camedda
11 - 12 Germani
12 - 13 Conti"

Sempre un rappresentante (o un facente funzioni) ufficiosamente pronto ad ascoltare, tra una sigaretta e una canna, i problemi del prossimo..

..per cui l'inizio della lezione era scandito dall'appello..

"Rabuffi"
"presente"
"Ricci"
"eccolo"
"Serangeli"
"assente professò"
"Zaccagnini"
"sto qua"

..

..."prof che posso andare al bagno?"
"Rabuffi vai..."

e si andava in ufficio


VOI? ANEDDOTI DELLE SUPERIORI?

[Ale]

Anno Domini 1985, quarta liceo scientifico. Interrogazione a sorpresa di Storia dell' Arte. Due chiamati alla cattedra, ovviamente mai aperto il libro.

Prof - "Allora, Ferrarini, parliamo della differenza fra il Cinquecento e il Seicento nell'arte italiana"

*sguardo perso, poi l'illuminazione*

Studente 1 - (con aria ispirata)"Dunque...alla luce di quanto spiegato in aula...(pausa teatrale)...e successivamente approfondito durante il lavoro a casa...." (pausa alla Celentano)

Prof - "....allora?"

Studente 1 - (serissimo) "...tenuto conto di ciò, possiamo affermare che la differenza fra il Cinquecento e il Seicento è circa di un secolo."

*colorito della prof tendente al viola, patetici tentativi di frenare reazioni sguaiate fra i banchi*

Prof - "Ma Ferrarini!!! Chi pensi di prendere in giro stamattina???"

*si rivolge all'altro* "Bonavita, prova a rispondermi tu, per favore...."

Studente 2 - (glaciale) "Professoressa, abbiamo studiato insieme, mi ritengo sostanzialmente d'accordo con l'affermazione del collega"

*esplosione tipo Maracanà in aula, prof imbufalita che minaccia pene corporali, il duo ritorna a posto dando il cinque ai compagni*

Fu l'ultimo tentativo di interrogazione di Storia dell'Arte di tutto l'anno scolastico

[Graz]

no one there ne avrà un secchio di aneddoti da raccontare
io che sono svanito sin da 14enne non mi ricordo quasi una cippa
mi sa che ero un dementello pure alle superiori

[StivIII]

a noi una volta il bidello ci ha chiusi dentro, era al pomeriggio c'era topo sentiamo fare click click, uno va alla porta e fa "prof c'hanno chiusi dentro"
delirio panico raccapriccio
abbiamo chiesto aiuto dalla finestra a passanti

[Erotic.Nightmares]

Alle superiori ero un criminale ed è solo grazie a un miracolo se non sono stato espulso o non sono finito dentro. Però mi sono divertito un casino....
Ve ne butto li un paio, le prime che mi vengono in mente.

Ora di chimica. Professore da ammazzare, un paranazista di quelli straconvinti che "...se ci fosse ancora il Duce!!!!" e roba del genere. Io adoravo la chimica ma odiavo lui, quindi studiavo (poco perchè l'ho sempre assimilata senza difficoltà) ma alle interrogazioni e ai compiti in classe non facevo un cazzo quasi per scelta. Il prof decide di interrogare il sottoscritto. Io ovviamente avevo gli auricolari come al solito con musica a stecca. Mi chiama, non lo sento. Mi richiama, non lo risento. Si mette a sbraitare, un mio compagno mi tira un quaderno, mi giro bestemmiando, mi levo gli auricolari e sento il prof Semino (si chiamava così, il bastardo) che mi chiama smadonnando. Mi avvicino alla cattedra con aria scazzata, e con gli auricolari che mi pendevano dalla maglietta. Il prof mi fa una domanda...io faccio per iniziare a rispondere il minimo indispensabile per prendere un sei del cazzo, lui mi interrompe sul nascere e mi grida "E cosa sono queste CANNULE che ti escono dal corpo?!?!? Maleducato!!! Tu non hai rispetto!!! Blablablabla" insomma mi investe di cazziate sia perchè gli stavo sul cazzo sia perchè avevo gli auricolari che pendevano dalla maglia con ancora la musica a chiodo. Io gli rispondo "Prof, le cannule se le ritrova lei che le escono dal corpo perchè la prossima volta che mi tratta così la mando all'ospedale. E ora mi dia il solito quattro e mi lasci ascoltare la musica", torno al posto, mi siedo e rimetto la musica. Lui s'è talmente tanto incazzato che a momenti muore, non riusciva più nemmeno ad urlare, è uscito dalla classe che era rosso come un peperone, torna dentro dopo cinque minuti e mi grida "Venerdì la reinterrogo!!!! E veda bene di essere preparato ha capito!??!?!?". Il venerdì mi ci sono ripresentato con gli auricolari che uscivano dalla maglia, non ha detto una parola, ho preso sei come al solito...

Ora di matematica. La nostra prof era un tappo cicciottello mezza isterica, in più noi eravamo una classe di criminali del cazzo quindi era sempre sull'orlo dell'esaurimento nervoso...e secondo me pure dello stupro, perchè in fondo a 15 anni l'avremmo buttato in corpo a qualunque cosa quindi facile che qualche volta abbia rischiato...comunque, la trattavamo veramente, VERAMENTE male povera donna. Le tiravamo di tutto sulla cattedra, quando si voltava a scrivere alla lavagna c'era un mio compagno (un GRANDE!!! Mi manca un casino, c'è rimasto dieci anni fa in un incidente in moto... ciao Fede!!!) che con una voce assurda le gridava sempre "Grassa!! Grassa!!!!!" e noi giù a ridere come dei cretini. Vabbuò...lei odiava particolarmente un mio compagno, tale Stefano Tarantino, non poteva proprio vederlo e tra l'altro nessuno si è mai spiegato il perchè dato che tutto sommato era uno dei più calmi della banda....lei era li che cercava di spiegare qualcosa nel casino più assurdo, delirio totale, roba che volava, gente che gridava....ad un certo punto questa si mette a urlare: "Tarantinoooooooooo!!!! Fuoriiiiiiiiiiiiiiiiii fuoriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!" ma crisi isterica proprio, cazzo!!! Sbraitava come una matta!!! Peccato che Tarantino fosse a casa da dieci giorni per una polmonite che a momenti pure ci restava secco. Vi lascio immaginare il delirio assurdo che si è scatenato, gente che le gridava "Troiaaaaaaa idiotaaaaaaaa" e roba così ahahahahahahahahahah un macello senza senso. A un certo punto parte in volo un libro che la prende in pieno, io mi giro e vedo l'autore del misfatto, un babbazzo assurdo. Immediatamente gli allungo uno sberlone, questo si gela. La prof quasi commossa mi dice "Di Stefano non picchiare i compagni!!!! Comunque grazie per avermi difesa.....". Io intanto grido al tipo "Minchione!!!! Solo io posso tirare il libro alla prof, capito?!?!? La prossima volta calci nei denti!!!!!!!!" in mezzo all'ilarità generale. Recepisco la frase della prof, mi giro verso di lei e le rispondo "Difesa un cazzo, difendevo il mio diritto di maltrattarla, chiaro?!?!? E quel libro se lo mangi, così da rotonda diventa quadrata prof....!!!!". Crisi isterica, lacrime, uscita. Cambiata professoressa di matematica il mese dopo, secondo me s'è ammazzata poverina....

[Erotic.Nightmares]

Noooooooooooooooo la miglioreeeeeeeeeee LA MIGLIORE CAZZOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Ora di religione. Ci ammazzavamo di canne con la prof che era una grande, un mito di donna. Brutta come il peccato ma era l'unica che sapeva come prenderci (si, stordendoci di canne... ). Vabbè, un giorno eravamo li che ci strinavamo come delle bestie insieme a lei chiusi a chiave in classe. Lei ci dice "Raga devo andare in segreteria per un po', chiudetevi dentro, busso tre volte quando rientro, non aprite come al solito ok?" prende e sgomma. Chi caricava un coccio, chi rollava un'altra canna, chi picchiava il babbo della classe, chi spaccava un banco, insomma le cose che si fanno per ammazzare il tempo a scuola....insomma, dopo una ventina di minuti sentiamo tre colpi alla porta, parte un mio compagno (nonchè mio carissimo amico che frequento quasi quotidianamente tutt'ora) gonfio come una zampogna, apre la porta e.........si trova davanti un assistente di laboratorio. Nel dubbio, gli sbatte la porta in faccia e scappa a sedersi al suo banco....!!!! Questo riapre la porta, entra dentro e vede il delirio. Inizia la tiritera "Ragazzi, ma siete matti, ma cosa fate, ma se fosse entrata la prof cosa facevate (seeeeeeeeeeeeeee babbooooooooooooo ci faceva pure i pompiniiiiiiiiiiiiiiiiiii la prof!!!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!). Noi cerchiamo di bossarci per non mettere nella merda la professoressa povera crista che le avrebbero rotto un culo impressionante. Questo mi guarda e mi fa "Ma Di Stefano, ma ti rendi conto? Ma cosa stavi facendo con quel chilom in mano....ma ti rendi conto?" io gonfio rovinato totale che gli scoppio a ridere in faccia, scene impagabili, gente che cercava di nascondersi, un odore di hashish che non ve lo potete nemmeno immaginare. Questo che ci faceva la paternale. Cioè, il delirio totale

Memorabile la sua uscita di scena: "Ragazzi, me ne vado ma mi raccomando...mettete tutto a posto prima che arrivi la prof sennò stavolta finite nei casini seri...mi raccomando, io non sono MAI stato qua....." dieci minuti dopo stavamo ammazzandoci dal ridere raccontando tutto alla prof fumandoci l'ultima cannetta con lei

[Erotic.Nightmares]

ME NE STANNO VENENDO IN MENTE A STECCA!!!!!!!!!

Prof di disegno tecnico a un mio compagno che era sempre senza libri e fogli da disegno: "Ronchi, ma perchè non porti i libri e i fogli da disegno???"
Lui: "Perchè mia mamma li ha venduti..."
Prof: "Ma...come venduti...scusa, perchè ha venduto i libri?!?!??"
Lui: "Prof, per comprare il minestrone. Secondo lei perchè cazzo se li è venduti?!?!? Per comprarsi la droga, cazzo di domande!!!!!!!"

[StivIII]

piccole merde che non eravate altro






Noi a un nostro picio di compagno lo facevamo sdraiare tra due materassi da salto in alto tipo panino
cioè si disponeva il primo, si faceva straiare coso in mezzo e lo si ricopriva col secondo
poi a turno si saliva sulle spalliere e ci si buttava a babbo morto sul panino di materasso al grido di godi bastardo godi

sempre lui veniva costretto a stendersi supino sulla cattedra dopodichè in quattro si sollevava la cattedra dalle gambe e lo si spiaccicava sul soffitto



si banana in effetti non ha torto

[Banana Yoshimoto]

si banana in effetti non ha torto

Io ho sempre ragione.

[Månehav]

noi, alle superiori, eravamo mooooooooooolto piu' calmi; il massimo che facevamo era consumare un tubetto di attack nelle serrature della scuola, con la vana speranza di rimanere a casa il giorno seguente... ma si perdevano giusto un paio di ore al massimo

[Sean Olson]

Credo che appena avrò un pò di tempo riempirò 20 pagine di questo topic.

[Sairus]

Mane mi ha fatto venire in mente una delle nostre specialità: come provocare la chiusura della scuola!

Eh beh, tutti sti rappresentanti di istituto benvoluti sia dalla presidenza che dagli alunni come li crei? Fottendo la presidenza, mi pare basilare.
Per cui noi non si scioperava mai nè si faceva autogestione... entrambe le cose erano sostituite ad hoc

lo sciopero: beh, qui eravamo forti davvero. Accedevamo alle pompe dell'acqua per sabotare la pressione, passavamo le ricreazioni a modificare i contatti dei quadri luci, o a svitare le viti delle plafoniere quel tanto che bastava perchè nell'arco di qualche ora, con la dilatazione dovuta al calore, si sganciassero e si rompessero in mille pezzi per terra (guarda caso in qualunque classe sempre sopra il banco di un assente... )... poi le larve di mosca nascoste in palestra e nei laboratori per simulare infestazioni varie.. oppure quando scoprimmo che i cassoni di emergenza dell'acqua erano in eternit! Ci siamo tenuti quella carta da giocare per quasi 3 mesi per tirare fuori la storia con tanto di giornalisti al momento opportuno! insomma ci davamo da fare, e ogni volta rimediavamo qualche giorno di chiusura "giustificata"... non abbiamo mai avuto bisogno di scioperare

piano piano riporto tutto

[Squall]

alle medie durante la lezione d'inglese dovevo pescare a caso un verbo da coniugare, ne ho pescato uno che non mi ricordavo allora velocemente l'ho rimesso nel sacco insieme agli altri per pescarne un altro. la prof s'è arrabbiata.


ero tremendo.

[Månehav]

non abbiamo mai avuto bisogno di scioperare

noi scioperavamo: ogni tanto ci si organizzava, aspettavamo ai cancelli parlando di sciopero, chiedendoci "ma perche' c'e' sciopero?", cosi facendo si avvicinavano gli altri studendi per chiedere informazioni e noi rispondevamo con un laconico "mah, c'e' sciopero".
Funzionava spesso, ma era una bella rottura di scatole

[Erotic.Nightmares]

alle medie durante la lezione d'inglese dovevo pescare a caso un verbo da coniugare, ne ho pescato uno che non mi ricordavo allora velocemente l'ho rimesso nel sacco insieme agli altri per pescarne un altro. la prof s'è arrabbiata.


ero tremendo.

Cattivone...

[MIKE5150]

Credo che appena avrò un pò di tempo riempirò 20 pagine di questo topic.

Io le seguenti 20
Di solito non la uso, ma in questo caso ====>

[Jessika]

non abbiamo mai avuto bisogno di scioperare

noi scioperavamo: ogni tanto ci si organizzava, aspettavamo ai cancelli parlando di sciopero, chiedendoci "ma perche' c'e' sciopero?", cosi facendo si avvicinavano gli altri studendi per chiedere informazioni e noi rispondevamo con un laconico "mah, c'e' sciopero".
Funzionava spesso, ma era una bella rottura di scatole

Anche noi abbiamo fatto parecchi scioperi e manifestazioni ma il periodo dell'autogestione non me lo dimenticheró mai!

[Månehav]

Anche noi abbiamo fatto parecchi scioperi e manifestazioni ma il periodo dell'autogestione non me lo dimenticheró mai!

io andavo a giocare a calcetto con gli amici durante l'autogestione, mentre i miei compagni di classe passavano le ore giocando a poker

[Jessika]

Anche noi abbiamo fatto parecchi scioperi e manifestazioni ma il periodo dell'autogestione non me lo dimenticheró mai!

io andavo a giocare a calcetto con gli amici durante l'autogestione, mentre i miei compagni di classe passavano le ore giocando a poker

Da noi la cosa più costruttiva ed educativa era creare dei dibattiti sulla droga e sui metodi contraccettivi, erano gli anni delle pubblicità progresso sull'AIDS. Oltre questo tutto il resto della scuola era un casinó di giochi di carte e giochi in scatola, i ragazzi che suonavano occupavano una parte della palestra per le prove, nell'altra si giocava a pallavolo. In quelle 2 settimane credo che ci siano stati il minor numero di assenti nella storia della scuola.

[Jessika]

La prof Brighenti (inglese), milanese DOC da generazioni, arrivava col suo pandino dal centro di Milano, puntualmente in ritardo. Nell'assegnazione delle ore spesso, i bastardi, le davano le prime ore per redimerla dal suo difettuccio.
Noi, più stronze ancora, quando fissava il compito in classe le proponevamo sempre giorni in cui l'avevamo alla prima ora; siccome vigeva la regola che per il compito in classe si doveva avere a disposizione l'ora intera, l'aspettavamo alla porta, sapendo bene che non l'avremmo vista prima delle 8:15, quindi scattava il "Prof non si può più fare il compito in classe, non c'è tempo!" così, interrogava le volontarie che già avevamo programmato ^_^
Mi ricordo come fosse ieri che la vedevamo arrivare correndo dal corridoio e le urlavamo "Corra Forrest!", una volta abbiamo appeso uno striscione di carta con scritto GO BRIGHEST GO intonando la musichetta di "Momenti di Gloria".

Una delle Prof di italiano invece era fantastica, non ricordo il nome perché in 3° la cambiammo. Era magrissima e capace di incrociare le dita delle mani e le gambe in una maniera mai vista, sia seduta che in piedi. Ce l'aveva in particolare con una compagna, abbiam sempre pensato fosse per la sua voce stridula perché quando le faceva delle domande un po' articolate seppur pertinenti le diceva:"Ussignurrr Piro, essere petulante da sopprimere, non urlare!!"

Il Professor Amato di matematica aveva uno studio notarile, insegnava per il piacere di stare in mezzo ai giovini tanto da sposare una sua alunna....arrivava in classe sempre senza uno straccio di biro; aperto il registro, frugava invano nella giacca e nella 24ore e poi diceva :"Penna" e una di noi gliene portava una che si teneva quando finiva l'ora e che svaniva nel nulla perché la volta dopo la solfa era la medesima. Così un giorno, ci siamo messe d'accordo....al suo comando "Penna" gli avremmo tirato 30 penne, mirando la lavagna...e così facemmo, un bombardamento.... ha riso all'inverosimile.

Quanti ricordi ....altro che 20 pagine.... ho avuto la tentazione di postare una foto di classe ma, dopo essermi rivista, m'è passata

[Sairus]

Quarto liceo, gita a Palermo.
Si arriva in un residence con piscina al pomeriggio dopo il viaggio in nave in cui si erano fissati i presupposti.... io ce provo co quella tu co quell'altra, coso con chi? e quella là nessuno se la piglia? Il prof Foresi ci interrompe, ci prende in disparte: "ragazzi mi voglio trombare la prof Nevola, mi serve una mano."
Tutti in acqua a far casino.. Alchè scatta il piano, la dobbiamo atterrire e farla andare incazzata in camera, così lui poi va a parlarle.
Marasma generale, 40 liceali in piscina, pochi minuti e la prof si ritrova senza scarpe, fradicia e incazzata nera... come previsto urlando se ne va. Il fantomatico Foresi la segue con fare malandrino.

..

Ore dopo, sono circa le 3 di notte. Tutti in giro per i corridoi ubriachi e fatti inneggiando all'anarchia, esce il prof dalla camera incriminata con aria nerissima e si incammina nel corridoio.

Noi col sorriso di chi sa "allora prof come è andata? "

e lui: "fanculo quella stronza, me vado a fa na pippa!"

[Erotic.Nightmares]

Me ne sono ricordato un'altra!!!!!!! Però non ve la racconto perchè c'è di mezzo un ragazzetto di dieci o undici anni, figlio della mia prof d'inglese...

Se volete vi racconto cosa abbiamo fatto in un campo scout, però erano coinvolti anche i miei amici, non solo i compagni di scuola...e si era svolta all'esterno delle mura scolastiche, quindi non so se è IT....

[Dopecity]

Quarto liceo, gita a Palermo.
Si arriva in un residence con piscina al pomeriggio dopo il viaggio in nave in cui si erano fissati i presupposti.... io ce provo co quella tu co quell'altra, coso con chi? e quella là nessuno se la piglia? Il prof Foresi ci interrompe, ci prende in disparte: "ragazzi mi voglio trombare la prof Nevola, mi serve una mano."
Tutti in acqua a far casino.. Alchè scatta il piano, la dobbiamo atterrire e farla andare incazzata in camera, così lui poi va a parlarle.
Marasma generale, 40 liceali in piscina, pochi minuti e la prof si ritrova senza scarpe, fradicia e incazzata nera... come previsto urlando se ne va. Il fantomatico Foresi la segue con fare malandrino.

..

Ore dopo, sono circa le 3 di notte. Tutti in giro per i corridoi ubriachi e fatti inneggiando all'anarchia, esce il prof dalla camera incriminata con aria nerissima e si incammina nel corridoio.

Noi col sorriso di chi sa "allora prof come è andata? "

e lui: "fanculo quella stronza, me vado a fa na pippa!"

[Gandy_Hyoga]

Un mio compagno una volta ha portato la macchinetta degli snack in classe, la prof se n'è accorta tipo a metà lezione

[Sairus]

Un mio compagno una volta ha portato la macchinetta degli snack in classe, la prof se n'è accorta tipo a metà lezione

mi ha fatto tornare alla mente che un giorno l'omino delle macchinette dopo averle ricaricate dopo la ricreazione....

(noi eravamo la classe più prossima alle macchinette)

..si ode dal corridoio "ahò, ma è aperta" , ad alta voce.
Io e il mio compagno di banco (primo banco defilati, posizione migliore per sfuggire al prof, altrochè ultimo banco) ci guardiamo con aria interrogativa e poi capiamo... "non può essere"..
Dietro di noi Francesco ha la nostra stessa intuizione "e se fosse?"
Ci precipitiamo di fuori e vediamo sto primino che timidamente fa per aprire la macchinetta che era stata lasciata APERTA.



Fuori mezza classe, apriamo la macchinetta e con le felpe a mo di "culla" svuotiamo tutto. Tempo 30 secondi era completamente vuota.

Pochi minuti dopo entra il preside tutto incazzato sbraitando (sapeva benissimo che c'entravamo noi) ma... beh negli zaini non poteva guardare, quindi nisba, ci siamo mangiati tutto

[Månehav]

ah le macchinette, a scuola non ne avevamo, ma in facolta', tra distributori di zozzerie e macchinette per caffe', c'era l'imbarazzo della scelta.
Ogni mattina, nell'attesa che cominciasse la lezione, ci si riuniva sempre di fronte alle macchinete e si prendeva qualcosa da mangiare per ingannare l'attesa.
Una mattina pero', la bastardissima confezione di kit kat, ribattezzato kitekat per un errore mio o di un altro collega (non ricordo), si incastra nella spirale che spinge il prodotto in basso; attimi di panico, nessuno pensa ad introdurre un'altra moneta ma si prova a "percuotere" la macchina infernale per far cadere la barretta, senza nessun risultato; al che, io ed un mio collega, incliniamo il distrubutore facendolo oscillare...
bene, e' caduto di tutto, tranne quella barretta di kit kat

[Sairus]

ah le macchinette, a scuola non ne avevamo, ma in facolta', tra distributori di zozzerie e macchinette per caffe', c'era l'imbarazzo della scelta.
Ogni mattina, nell'attesa che cominciasse la lezione, ci si riuniva sempre di fronte alle macchinete e si prendeva qualcosa da mangiare per ingannare l'attesa.
Una mattina pero', la bastardissima confezione di kit kat, ribattezzato kitekat per un errore mio o di un altro collega (non ricordo), si incastra nella spirale che spinge il prodotto in basso; attimi di panico, nessuno pensa ad introdurre un'altra moneta ma si prova a "percuotere" la macchina infernale per far cadere la barretta, senza nessun risultato; al che, io ed un mio collega, incliniamo il distrubutore facendolo oscillare...
bene, e' caduto di tutto, tranne quella barretta di kit kat

in uni, data la stazza e la poca sopportazione delle macchinette fregasoldi, ero lo "scuotitore" più famoso, ogni tanto arrivava anche gente mai vista per chiedere una mano "te sei Antonello? ce sta una cosa bloccata nella macchinetta, ce dai na mano?"

[Månehav]

in uni, data la stazza e la poca sopportazione delle macchinette fregasoldi, ero lo "scuotitore" più famoso, ogni tanto arrivava anche gente mai vista per chiedere una mano "te sei Antonello? ce sta una cosa bloccata nella macchinetta, ce dai na mano?"

scuotitori di macchinette

[Jessika]

Nella mia scuola niente macchinette, c'era il bar!

[Sairus]

Nella mia scuola niente macchinette, c'era il bar!

nella nostra c'era sia il bar (gli ultimi 3 anni) che le macchinette

[Månehav]

Nella mia scuola niente macchinette, c'era il bar!

pure nella mia ed erano parenti miei

[Jessika]

Nella mia scuola niente macchinette, c'era il bar!

nella nostra c'era sia il bar (gli ultimi 3 anni) che le macchinette

Minchia! (cit. per pochi intenditori) Era 'na scola o un multisala?

[Gandy_Hyoga]

Beh anche nella mia c'erano sia bar che macchinette..oltre alla mensa. D'altronde oh, eravamo 1400 studenti

Ah il bar..quanti whisky alle 8 di mattina..

[jefferentola]

avete qualche oretta per leggere?
Partiamo con la migliore...che si ricollega al titolo del tread
Liceo Scientifico 5a superiore a metà anni 90. Il latino come prima materia non usciva da tipo 20 anni. Quindi con giovane professoressa Cotugno...alla sua prima esperienza con una classe da portare alla maturità, decidiamo di fare in fretta tutto il programma di latino nel primo quadrimetre, per concentrarci su italiano nel secondo
Al che ci fa fare i 4 compiti in classedi versione, bastanti per l'intero anno...in un mese...a ottobre, uno a settimana.
Sta di fatto che alla terza versione ...sul foglietto che consegna a tutti col testo in latino, ci lascia i riferimenti...me li ricordo ancora..LIVIO, Ad urbe condita..e numero di pagina del libro, e quale libro (ecc ecc)...Io noto vescica molesta della classe (ho un'autonomia di poche ore), chiedo subito di andare in bagno. Mi fiondo in biblioteca, trovo il libro dal quale ha fotocopiato la pagina ..ovviamente con la traduzione sotto. Vado in bidelleria, faccio 7 fotocopie, vado al cesso (perchè mi scappa veramente in continuo) e torno in classe. Distribuisco i fogli agli altri 6 deficienti che mi stanno intorno. Ma io gioco di classe. Ero solito fare la traduzione LETTERALE e poi solo dopo una libera interpretazione. Quindi non mi faccio rapire dall'entusiasmo e procedo ovviamente con un valido supporto sotto al banco. Mentre gli altri caproni copiano pedestramente...o giù di li. Quindi lei mangia la foglia. E si incazza... e da 3 a tutti...tranne che a me. Perchè della versione di uguale agli altri c'è solo un pezzo di una frase. Mi consegna il compito, con 7 sopra (io facevo versioni da 6, sei e mezzo in genere) e mi fa "A the Morandho (pisana era) non è che t'hanno passatho thanta roba eh!"...e io "Eh..ha ragione prof...questi bastardi"...torno sogghignando al banco..ihihihi.

Durante l'ora di filosofia abbiamo fatto il caffè in classe
Col fornelletto da campo e la moka
E quando stava venendo su abbiamo iniziato tutti a far casino per coprire il rumore...
"Ragazzi...ragazzi..basta...smettetela di far casino.."
"Ragazziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
"Ragazzi...CHE COS'E' QUESTO ODORE DI CAFFE'^^^^???!

Poi c'è stato il periodo PALLANUOTO SCOLASTICA...
classe sviluppata in larghezza... solo 4 file di banchi..per 24 persone..
sulla vetrata di sinistra eravamo soliti impilare decine di lattine del distributore automatico vuote.
Con la stagnola dei panini portati da casa avevamo fatto una palla discretamente pesante e violenta.
Il gioco consisteva nell'impedire ai quattro tiratori violenti di destra di abbattere la muraglia...durante le spiegazioni di storia e filosofia (nota cecata che stava a un palmo dal libro) quindi tutti gli altri si sbracciavano come nella pallanuoto...gran divertimento..

Il sottoscritto è riuscito a fregare il prof di disegno (avevo 9 di storia dell'arte ma non avevo il tempo per fare le tavole a casa al pomeriggio) per ben 2 mesi con una finta fasciatura alla mano sinistra...a fine dell'anno il mitico Gigi Marengo è stato buono come il pane e mi ha lasciato l'8 in pagella..nonostante non avessi consegnato almeno 5 tavole su 8... ed eravamo all'ultimo anno. Beh...sapete che io le ho fatte durante l'estate e alla ripresa della scuola (per lui) sono tornato nella scuola per consegnargliele...e spiegargli la magagna!!!

[jefferentola]

a nastro

Io e il prof di Matematica / Fisica ci odiavamo. Sono stato ammesso all'esame di maturità a maggioranza e non all'unanimità perchè avevo la media del sette in tutte le altre materie e tre e tre di matematica e fisica. Era proprio astio vero, non ci siamo capiti da subito ed è diventata col tempo guerra aperta. Lui ha sfruttato i voti per anni (e ci ho provato diverse volte a rimettermi a posto sempre stroncato da lui)...io le poche soddisfazioni personali, tra le quali quelle di obbligarlo a rimanere in classe nonostante lo sciopero, rimanendo in classe io e lui per due ore.
Lui era metodico. Interrogava ogni giorno 2 volontari e uno a caso. Se non c'erano i volontari tutti a caso. A quelli che non sapevano lasciava comunque del tempo per rispondere...o provarci. Io quindi andavo a parare il culo agli altri se non c'erano volontari. Ovviamente facendo scena muta. Tranne una volta. Una volta di fisica la seconda domanda fu "LA LEGGE DI LENZ". Io dopo un attimo di esitazione (nebbia completa chiaramente) iniziai a disegnare sulla lavagna, e utilizzare termini "fisici" fulcro, carrucola, fune...tensione...peso... ora..con la legge di Lenz non c'entrano nulla...e quindi lui non mi ascoltava più di tanto...si gira verso la lavagna quando nota che tutti stanno ridendo...avevo disegnato una canna da pesca..." Dopo 2 mesi. Compito in classe di fisica...lui consegna il testo e un foglio a quadretti timbrato. Io inizio a scrivere...dopo un'ora, chiedo il secondo foglio...lui mi guarda attonito. Avevo ricopiato 20 volte il testo degli esercizi... Mi ha messo come voto 3 Fisica 10 Bella Grafia... l'ho portato dal Preside ahahahaahahahah Il nostro idillio conta ancora 2 episodi salienti. Ai tempi commissione esterna e commissario interno...chi ci becchiamo?....eheheh io per evitare di stare segato avendo lui...preparo 3 anni di programma di matematica in due mesi e faccio un compito da 5 e mezzo!!! Lui si vendica..e mi fa una domanda sulla "Risciacquatura in Arno dei promessi sposi all'orale...!!!!" Il Presidente di Commissione era attonito...io lo guardo scuoto la testa e faccio..."Ferruccio....."....comunque andavo forte di italiano e risposi...

L'epilogo avviene l'anno seguente. Io sono in giro per Torino e lo becco davanti all'allora RICORDI...a braccetto con la moglie in dolce atteso lo saluto stringo la mano e mi chiede. Morando..cosa fai? - Ingegneria Ambiente e Territorio.. e si mette a ridere.."Che esami hai già dato?" Analisi Uno...e ho preso 20...al primo colpo...guardo in faccia lui..trascino lo sguardo sul pancione della moglie..riguardo lui e dico...Grandi cose fa lo Spirito Santo no?...saluto la signora e me ne vado. Aveva smesso di ridere...

[Sairus]

+

[eXdeath]

Ma voi siete veramente delle merde.

Io il massimo che ho fatto penso sia stato qualche fotomontaggio di compagni e aver sputato in faccia uno dopo un insulto, e mi sembrava pure chissà che.

[MaxOwaR666]

da noi poche cose, anche perchè nella mia scuola qui a luxo, il prof aveva quasi potere di vita o di morte sugli studenti. (per farla breve: avendo una motivazione valida poteva darti una "Retenue" aka pomeriggio a scuola a fare compiti supplementari. 3 retenue in un anno? Bocciato anche se hai la media del 10).

Ma comunque un paio di minchiate le abbiamo fatte:

1) prof di Francese che portava l'apparecchio acustico, un giorno ci mettiamo d'accordo e TUTTA la classe al posto di parlare muove solo le labbra/fa uscire solo un filo di voce. Lui "non vi sento, parlate più forte!" e intanto pompava il volume dell'apparecchio acustico. Dopo 2 minuti di questa manfrina entra il bidello che parla a voce normale con lui che praticamente aveva l'apparecchio acustico al massimo crolla al suolo rotolandosi come un wuberone dal dolore.

2) sempre allo stesso prof abbiamo incollato tutto alla scrivania con la superattack, penne, gesso, registro, tutto

3) classico: prof che fa "venerdi guardiamo film X". quel venerdi mentre va a cercare il mobile con tv/video instasostituzione della videocassetta con pornazzo (sapientemente stoppato in modo che al PLAY seguisse un'immediata sborrata in faccia)

4) filosofia, al tempo la odiavo, ma avevo un amico più grande di me che aveva sempre dei voti altissimi. per Kant ero disperato, troppa roba e poco tempo per studiare. lui faceva riassuntini che infarciva di esempi stupidi e coglionate per far passare bene il pensiero del filosofo e mi da' quello di Kant appunto. dentro c'era scritto, oltre al resto utile per la verifica, che "da giovane Kant aveva scritto un libello a favore della masturbazione e per quello era stato soprannominato 'il masturbatore di Kaliningrad' "(*) e io ho deciso che l'avrei scritto nella verifica. Così ho fatto: quando mancavano 30 secondi alla consegna del compito ho piantato a metà la frase che stavo scrivendo e ho scritto la frase (*). Naturalmente quando ha ridato il compito la prof mi ha fatto una capa "che cavolo era sta roba? dove l'hai letta?" etc. (ancora adesso non so se è vera) peccato che la notizia si è diffusa e l'anno dopo al compito su Kant cinque hanno iniziato con la frase (*)... l'anno dopo metà classe non so se ancora va avanti sta cosa ma dubito.

[Ghigliottina]

per quelle di Max

[Crimson Glory]

interrogazione.
prof. capuzzo: emiliano....emiliano...ma sei nato in emilia? (siamo in veneto, ndcg)
crimson glory: capuzzo....capuzzo....ma è nato in un orto? (capuzzo termine dialettale per indicare il cavolo cappuccio, la verdura)
risata godereccia del prof. voto 5.

noi siamo veneti e fieri di esserlo. interrogazione di italiano. risposta da dare: battaglia di custoza.
prof (interrogando il mio compagno di banco): la famosa battaglia di...
compagno: ...
prof: in veneto...
compagno: mmh...
prof: dai, è dalle nostre parti...
compagno: ...
prof: provincia di verona...facilissimo...
compagno: aaaaah.......
prof: fanno dell'ottimo vino...città famosa per il vino, dai...
io che parto a ridere.
prof: dai stefano, battaglia, provincia di verona......VINO!!!!
compagno: mmmmmh
io che rido sempre più.
prof: vabè non la sai, la saprà sicuramente emiliano, dato che ride tanto.
io: SOAVE (altro paese dove fanno gran vino).
prof, con le lacrime: stavolta ti metto un + sul registro.