Un po' di figure....

[MIKE5150]

dico "Ehi, ma dove hai preso quelle sigarette da puttanone?", e lui: "Le ho prese a mia madre...."

[MIKE5150]

Qualcuna da collezione ce l'ho, però al telefono con certi cognomi non riesco a trattenermi. Inizio a ridere fingendo il contrario, ma si capisce benissimo.

Memorabile,

Io: Si, buongiorno, bla, bla, bla,....perfetto, lei è il Sig.??
Tipo: Pompini
Io:
Tipo: ......
Io: Come scusi? (non ci credevo)
Tipo: ...Pom-pi-ni
Io: (Intanto erano passati secondi di silenzio post atomico da entrambe le parti) Ah, va bene, (avevo la voce tremula, lacrimavo e cercavo di mascherare con qualche colpo di tosse)....allora arrivederci e buona giornata
Tipo: Ok, anche a lei...

Madonna se ci penso



Poi un signore che di cognome faceva Chiappetta e anche in quel caso potete immaginare, beccato subito mentre trattenevo i sussulti delle risate, dopo i 5 secondi di silenzio per l'impatto.
Un altro di nome Felini, però dalla pronuncia del tipo io capii Filini....in quel caso niente, iniziai a ridere quasi spudoratamente, immaginando Gigi Reder dall'altro capo del telefono.

[Coroner]

abbastanza letale pure questa:

stavo cenando e mia mamma stava tornando a casa in quel mentre. Sento che si apre la porta in fondo al giroscale e decido di attenderla dietro alla porta di casa mollandole in faccia un ruttazzo epocale che covavo dentro, ben conscio che la cosa le avrebbe provocato un fastidio enorme. Si apre la porta e carichissimo mollo la bestia, roba che il cantante dei Cephalotripsy mi fa una sega...peccato che fosse in compagnia di un'amica la quale mi guarda allibita. Tutto quello che riesco a fare è dire "Ehm..buonasera", correre a chiudermi in camera e morire dalle risate

[gnoppi]

Mi viene in mente una coppia marito e moglie, di cognome lui Barbagallo e lei Barbagelata. Non so come ha fatto il mio collega a resistere.

[ELASTIKO]

@Cory:

@Gnoppi:

[the gipsy]

@Cory:
@Gnoppi:

Sto morendo

Ne ho anch'io una storica, prima dell'avvento del cellulare.

Chiamo Elastiko a casa.

"Pronto"
"Ciao Andrea"
"Non sono Andrea"
"Ma vaffanculo pirla!"
"Dai ora te lo passo"


...era suo padre, hanno voci maledettamente simili ....

[ELASTIKO]

Chiamo Elastiko a casa.

"Pronto"
"Ciao Andrea"
"Non sono Andrea"
"Ma vaffanculo pirla!"
"Dai ora te lo passo"


...era suo padre, hanno voci maledettamente simili ....

successe due volte, tra l'altro...

[Jessika]

io: "E' maschio o femmina?"
risposta: "Nessun dei due, sono solo un pò ingrassata"

Sono incappata in questa colossale figura di merda, non ci si riprende più, tutto quello che vien detto poi è solo
tranne dire: "E' tardissimo, devo scappare!"

[rabe]

Fresca fresca...
Con uno studente che sta lavorando qui:
"Hai fratelli, sorelle?"
"...due o tre."
Attacco a ridere: "Ma come cazzo stai? Che famiglia di merda... Non sai nemmeno quanti siete in casa...
"No, e' che uno e' morto."

[None]

Secondo anno di università, primo giorno. Arrivo dai miei amici che erano con new entries femminili matricole...

Io: "Merda, primo giorno e due ore della topa..."
Loro: .........
Io: "...topa nel senso di femmina del topo eh..."
Loro: ........
Io: "....insomma, calcolo delle probabilità, avete capito no?"

Le ragazze se ne vanno senza dire una parola.
Una era la figlia della prof.


Non ho frequentato più il corso ed ho dato l'esame due anni dopo quando anche la figlia l'aveva superato

[Jem7]

quante probabilità c'erano di beccare la figlia?

[rabe]

Visto che non ho voglia di riscriverlo, e grazie al contributo di Sqaull, leggete qui: http://forum.metal.it/viewtopic.php?f=3 ... hilit=bara

...adesso cerco anche quella di quando ho bestemmiato in chiesa in piena messa e della vomitata in gola alla mia ex.

[rabe]

Mi e' anche venuta in mente quella della tipa senza gamba... Poi dico...

[Graz]

...adesso cerco anche quella di quando ho bestemmiato in chiesa in piena messa e della vomitata in gola alla mia ex.

sei una bestia

[rabe]

...adesso cerco anche quella di quando ho bestemmiato in chiesa in piena messa e della vomitata in gola alla mia ex.

sei una bestia

Ho avuto un passato turbolento

[MIKE5150]

Ero Abastanza alticcio in un locale, esco e fuori da sto posto e c'è una luce fastidiosissima. Su una panchina trovo due tipi che conosco e un altro con gli occhiali da sole, tutti sfatti di alcool ed erba.
Io: "Ma che cacchio di luce, porca troia, non ci vedo una mazza"
Conoscente: (alza gli occhi e mostra due biglie ultra arrossate) mi sorride
Tipo sconosciuto: "Anch'io non ci vedo un cazzo"
Io: "AHAHAHAH, AHAHAHAH, AHAHAHA, vacca se siete fuori ragazzi..."
Altri :

Piglio e me ne vado ridendo. Dentro il locale arriva un mio amico e mi fa "Hei Mike, ma che cazzo ti sei messo a ridere, quello è cieco", io "ma dai, si sono scolati 10 birre e hanno fumato dei tronchi di roba, su...", mi giro e vedo il tipo con gli occhiali accompagnato dai suoi amici, cieco come una talpa

[gnoppi]

Mi hai fatto venire in mente due epsiodi:
1- Pausa di mezzogiorno. Cammino in Via Torino a Milano parlando fitto fitto con un mio collega. A un certo punto, nel "traffico" sul marciapiede, vengo letteralmente sbocciato da un tizio. Mi giro e incazzato gli faccio: "Cazzo, ma non vedi dove cammini?" e lui: "No, sono cieco!" Era cieco sul serio.... il mio collega a fianco si è dileguato, conigliazzo maledetto.
2- Arrivo alla scrivania e seduto davanti c'è un tizio. Parliamo un po' e alla fine, mentre mi alzo e lo accompagno all'uscita sparo: "Eh si, chi va con lo zoppo impara a zoppicare". Questo si alza a fatica, prende il bastone e mi segue claudicando............ ho visto gente fuggire con le lacrime agli occhi.

[Ank]

Vabbè, la dico qua ma negherò in qualsiasi occasione di essre stato io a fare sta cosa:
funerale di un tiupo che aveva un bar qui vicino a me, dato che era amico di mio padre, e lui era in ospedale per un piccolo intervento, sono andato io quale "ambasciatore" per portare le condoglianze alla famiglia. Solo un passaggio fugace in chiesa.
Fuori dalla chiesa becco un tipo che veniva a scuola con me all'età dell'oro(elementari più o meno). Premetto che il tipo all'età di 14 anni fece un incidente abbastanza stupido in moto, che però lo paralizzò dalla vita in giù; da allora è costretto su una sedia a rotelle.
Comunque erano si e no 10 anni che non lo beccavo, e anche prima a parte le uscite tra bambini a giocare(Prima dell'incidente) non è che avevo sto gran rapporto. Quindi lo becco e lo saluto, lui non si ricorda di me. Lo rinfresco e le chiedo come va. Roba di 2 minuti, poichè il protagonista di quella giornata è il morto.
Beh faccio per salutarlo e alla fine me ne esco con un: "beh stammi bene....in gamba eh!"
lui
Io
Prendo e vado via.
porcatroia. Pensare che è una cosa che non dico mai. Mi viene fuori proprio nel momento sbagliato.......cazz.
Il cervello è un macchinario molto sofisticato e maldestro a volte. Poi quello di un beone....

[the gipsy]

Vabbè, la dico qua ma negherò in qualsiasi occasione di essre stato io a fare sta cosa:
funerale di un tiupo che aveva un bar qui vicino a me, dato che era amico di mio padre, e lui era in ospedale per un piccolo intervento, sono andato io quale "ambasciatore" per portare le condoglianze alla famiglia. Solo un passaggio fugace in chiesa.
Fuori dalla chiesa becco un tipo che veniva a scuola con me all'età dell'oro(elementari più o meno). Premetto che il tipo all'età di 14 anni fece un incidente abbastanza stupido in moto, che però lo paralizzò dalla vita in giù; da allora è costretto su una sedia a rotelle.
Comunque erano si e no 10 anni che non lo beccavo, e anche prima a parte le uscite tra bambini a giocare(Prima dell'incidente) non è che avevo sto gran rapporto. Quindi lo becco e lo saluto, lui non si ricorda di me. Lo rinfresco e le chiedo come va. Roba di 2 minuti, poichè il protagonista di quella giornata è il morto.
Beh faccio per salutarlo e alla fine me ne esco con un: "beh stammi bene....in gamba eh!"
lui
Io
Prendo e vado via.
porcatroia. Pensare che è una cosa che non dico mai. Mi viene fuori proprio nel momento sbagliato.......cazz.
Il cervello è un macchinario molto sofisticato e maldestro a volte. Poi quello di un beone....

Io raccontai una barzelletta bastarda su uno con una gamba sola davanti ad un ex collega che è ed era nella stessa situazione (sulla sedia a rotelle), senza rendermene conto se non dopo averla finita. La risatina di facciata e le espressioni imbarazzate/schifate degli altri colleghi mi fecero realizzare la cosa.

Volevo morire, scappai in bagno.

[rabe]

Questa vale?

Il casellante: "Buon viaggio."
Rabe: "Grazie, anche lei."

[Mazaker]

Questa vale?

Il casellante: "Buon viaggio."
Rabe: "Grazie, anche lei."

Allora vale anche quella del mio amico:

Partita trasmessa in tv all'aperto, noi passiamo con l'auto e lui chiede ad un passante:
Amico: quanto stanno?
Tizio: 2 pari
Amico: per chi?

[None]

Vabbè, la dico qua ma negherò in qualsiasi occasione di essre stato io a fare sta cosa:
funerale di un tiupo che aveva un bar qui vicino a me, dato che era amico di mio padre, e lui era in ospedale per un piccolo intervento, sono andato io quale "ambasciatore" per portare le condoglianze alla famiglia. Solo un passaggio fugace in chiesa.
Fuori dalla chiesa becco un tipo che veniva a scuola con me all'età dell'oro(elementari più o meno). Premetto che il tipo all'età di 14 anni fece un incidente abbastanza stupido in moto, che però lo paralizzò dalla vita in giù; da allora è costretto su una sedia a rotelle.
Comunque erano si e no 10 anni che non lo beccavo, e anche prima a parte le uscite tra bambini a giocare(Prima dell'incidente) non è che avevo sto gran rapporto. Quindi lo becco e lo saluto, lui non si ricorda di me. Lo rinfresco e le chiedo come va. Roba di 2 minuti, poichè il protagonista di quella giornata è il morto.
Beh faccio per salutarlo e alla fine me ne esco con un: "beh stammi bene....in gamba eh!"
lui
Io
Prendo e vado via.
porcatroia. Pensare che è una cosa che non dico mai. Mi viene fuori proprio nel momento sbagliato.......cazz.
Il cervello è un macchinario molto sofisticato e maldestro a volte. Poi quello di un beone....

porca eva, fotocopia (mi riferisco a "in gamba"), solo che al mio avevano amputato la gamba

[rabe]

Questa vale?

Il casellante: "Buon viaggio."
Rabe: "Grazie, anche lei."

Allora vale anche quella del mio amico:

Partita trasmessa in tv all'aperto, noi passiamo con l'auto e lui chiede ad un passante:
Amico: quanto stanno?
Tizio: 2 pari
Amico: per chi?

Porc

[the gipsy]

Fresca fresca.

Mi chiama un amico che non sento mai ma che quando succede di vedersi o sentirsi è come se fossero passati 3 giorni dalla volta precedente.
Saluti di rito e poi mi chiede il numero di un altro amico (loro si vedono e sentono più spesso) perchè l'ha perso.
Il tutto con un tono mogio.

Quindi gli dico "Madonna come sei serio!!!"
Risposta "Eh, stamattina è morto mio padre"

Ma che cazz....

[Ank]

Questa vale?

Il casellante: "Buon viaggio."
Rabe: "Grazie, anche lei."

Magari non c'entra un cazzo; però una volta stavo andando in un locale della provincia di Novara, il mittico Black Man di Oleggio e, fuori dal casello segnatomi, chiesi cortesemente al casellante l'indicazione:
Ank:"Buonasera, scusi per Oleggio?"
Casellante:"hip hip urrà!"
Ank:" "

Me ne andai senza parole e con un groppo in gola. A metà tra riso e pianto!!!!!

[rabe]

Questa vale?

Il casellante: "Buon viaggio."
Rabe: "Grazie, anche lei."

Magari non c'entra un cazzo; però una volta stavo andando in un locale della provincia di Novara, il mittico Black Man di Oleggio e, fuori dal casello segnatomi, chiesi cortesemente al casellante l'indicazione:
Ank:"Buonasera, scusi per Oleggio?"
Casellante:"hip hip urrà!"
Ank:" "

Me ne andai senza parole e con un groppo in gola. A metà tra riso e pianto!!!!!

Quel casellante merita tutta la mia stima.
Dovevi scendere, stringergli la mano e fargli compagnia tutta la notte...

[Graz]

questa del casellante mi ha steso

[Erlik_khan]

sparsi un pò ovunque

La prima che mi viene in mente.
Un pò di anni fa ai tempi dell'università.
Festa a casa di amici, un casino veramente eccessivo di gente, birra e vino. Il volume della musica ( roba da zecche, direbbe qualcuno) era così alto da sfondare i vetri delle finestre. Noto una ragazza, poco più alta di me, una montagna di capelli ricci, biondi, pelle chiara e occhi stupendi. La fisso per un pò, innamorato. Mi avvicino ad un amico ( anche lui riccio, biondo...) e gli urlo causa musica: " Mi sono innamorato di quel troioine". Non mi sente. Alzo ancora di più la voce non rendendomi conto che la canzone sta per finire. Mi sentono praticamente tutti. Tipa compresa che si volta scandalizzata: MI SONO INNAMORATO DI QUEL TROIONE!!
Come se non bastasse il mio amico risponde a voce alto, per darsi un tono con chi ci sta vicino: quella è mia sorella
Ho riso per tutta la notte

[Corpsegrinder]

Bellaria, spiaggia libera.
noi a giocare a calcio, tra bambini urlanti e vecchi rincoglioniti.
discreto numeri di uteri teutonici sul bagnasciuga, noi pavoni a far i brasileri col pallone.
quest'ultimo schizza via, rotolando lemme lemme nell'area destinata al parcheggio delle barche.
io, che son pavon de pavoni, urlo "vado io, vado io a prenderla" e correndo come solo uno stambecco ingrifato sa fare, so bene che le vulve germaniche mi osservano.
BAM! CRASH! CAD! ROTOL! SPAKKATUTT!
orcocazzo, c'erano i paletti a delimitare il parcheggio e, tra paletto e paletto, delle corde bianche che, OVVIAMENTE, si confondevano col riverbero del sole sulla sabbia.
mi sono incartato come una caramella, c'è voluto Popeye per disincastrarmi.
tralascio le ghigna delle zoccole ed il dileggio dei miei amici.

Mi hai fatto ricordare questo episodio:
Stessa riviera (Igea Marina), stesse gnocche teutoniche e vecchi rincoglioniti cateteromuniti.

Un Corpse 17enne, non ancora pluri-tatuato e con 2 figli a carico, in vacanza con gli amici di quel tempo, in spiaggia punta una tedeschina bionda e diafana che gli faceva girare gli ormoni tipo ciclotrone.

Per farsi notare niente di meglio della classica partitella a calcio no? Mi metto in porta. Amici sul bangasciuga e io in mare nell'acqua bassa (fino ai polpacci) a saltare e fare scena come il miglior Sebastiano Rossi (erano i primi anni 90, il Milan degli Invincibili )

Tiro...PARATA!
vai così sta guardando nella mia direzione!
altro tiro...ALTRA PARATA!

Gian si tuffa a destra in volo plastico...PRESA!

Gian si lancia a sinistra...RESPINTA DI PUGNO!

...e intanto lancio sguardi testosteronici alla tipa tedesca che noto sbircia da dietro la rivista che teneva fra le mani...


altro tiro... rasoterra a pelo d'acqua...

Gian ha uno scatto incredibile, roba da far vedere a 90° minuto...


SASSO AFFIORANTE IN PIENO SUL GINOCCHIO SINISTRO!!!!!

serie di bestemmie a la "Fantozzi in campeggio", mi hanno sentito fino a Cattolica per intenderci...metà spiaggia che si gira con gente che si faceva il segno della croce ...gli amici paonazzi che si facevano beffe di me senza ritegno alcuno...

...la tipa tedesca che rideva nascondendosi (malamente) con la rivista.

Dolorante mi ritiro a capo chino con la vana speranza di sparire fra i bagnanti

[Ank]

Mi hai fatto ricordare questo episodio:
Stessa riviera (Igea Marina), stesse gnocche teutoniche e vecchi rincoglioniti cateteromuniti.

Un Corpse 17enne, non ancora pluri-tatuato e con 2 figli a carico, in vacanza con gli amici di quel tempo, in spiaggia punta una tedeschina bionda e diafana che gli faceva girare gli ormoni tipo ciclotrone.

Per farsi notare niente di meglio della classica partitella a calcio no? Mi metto in porta. Amici sul bangasciuga e io in mare nell'acqua bassa (fino ai polpacci) a saltare e fare scena come il miglior Sebastiano Rossi (erano i primi anni 90, il Milan degli Invincibili )

Tiro...PARATA!
vai così sta guardando nella mia direzione!
altro tiro...ALTRA PARATA!

Gian si tuffa a destra in volo plastico...PRESA!

Gian si lancia a sinistra...RESPINTA DI PUGNO!

...e intanto lancio sguardi testosteronici alla tipa tedesca che noto sbircia da dietro la rivista che teneva fra le mani...


altro tiro... rasoterra a pelo d'acqua...

Gian ha uno scatto incredibile, roba da far vedere a 90° minuto...


SASSO AFFIORANTE IN PIENO SUL GINOCCHIO SINISTRO!!!!!

serie di bestemmie a la "Fantozzi in campeggio", mi hanno sentito fino a Cattolica per intenderci...metà spiaggia che si gira con gente che si faceva il segno della croce ...gli amici paonazzi che si facevano beffe di me senza ritegno alcuno...

...la tipa tedesca che rideva nascondendosi (malamente) con la rivista.

Dolorante mi ritiro a capo chino con la vana speranza di sparire fra i bagnanti

Non gli hai neanche fatto pena?? Di solito in queste occasioni vengono a medicarti e nel frattempo ci può scappare un accarezzamento alla gallina....

[Corpsegrinder]

Non gli hai neanche fatto pena?? Di solito in queste occasioni vengono a medicarti e nel frattempo ci può scappare un accarezzamento alla gallina....

in quella occasione no...poi ho avuto la mia riscossa DA MASCHIO ITALICO!!!!!

[Ank]

in quella occasione no...poi ho avuto la mia riscossa DA MASCHIO ITALICO!!!!!

[ELASTIKO]

Corpse.... LOL

[GAMMAgAY]

posto qui

http://www.youtube.com/watch?v=6jsa7ik8 ... dded#at=65

[Graz]

posto qui

http://www.youtube.com/watch?v=6jsa7ik8 ... dded#at=65

ps. quella dietro coi pantaloni bianchi..

[t30n3]

Magari non c'entra un cazzo; però una volta stavo andando in un locale della provincia di Novara, il mittico Black Man di Oleggio e, fuori dal casello segnatomi, chiesi cortesemente al casellante l'indicazione:
Ank:"Buonasera, scusi per Oleggio?"
Casellante:"hip hip urrà!"
Ank:" "

Me ne andai senza parole e con un groppo in gola. A metà tra riso e pianto!!!!!

Non l'ho capita

[Graz]

ma come non l'hai capita

[Jem7]

Magari non c'entra un cazzo; però una volta stavo andando in un locale della provincia di Novara, il mittico Black Man di Oleggio e, fuori dal casello segnatomi, chiesi cortesemente al casellante l'indicazione:
Ank:"Buonasera, scusi per Oleggio?"
Casellante:"hip hip urrà!"
Ank:" "

Me ne andai senza parole e con un groppo in gola. A metà tra riso e pianto!!!!!

Non l'ho capita

Per t30n3?

[Dtrule]

ip ip urrah!

[Jem7]