barzellette

[rabe]

Rabe l'avrei già scritta 3 volte sta cazzo di freddura, fa ridere va bene, però basta...

[Coren]

Quoto per ND e BT...



Indovinello: cosa sono due palline viola con due righe verdi ai lati?

ALLORA CE LO DICI???

[rabe]

Quoto per ND e BT...



Indovinello: cosa sono due palline viola con due righe verdi ai lati?

ALLORA CE LO DICI???

Spoiler [Mostra]

...un pulcino con le bretelle strette.

[Månehav]

Spoiler [Mostra]

...un pulcino con le bretelle strette.

ho mandato 2 sicari in texas, attento alle spalle :x

[Coren]

Mah...tutto sto tempo e poi...

[Ghigliottina]

Un uomo di colore cammina con un pappagallo sulla spalla.
Ad un tratto lo ferma un tipo e gli fa " che carino, che animale è?" ed il pappagallo " è un negro!"

penso sia stata votata come barzelletta del millennio

spiluccando indietro nel thread mi sono accorata d'averla postata io a Natale del 2006

[Mordred]

LA VECCHIA CON LE PALLE

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.

Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

[Mordred]

Un bambino Africano pregando Dio : voglio diventare bianco ed avere tanta acqua !!!!!!!

BARABAM!!!!!!!!!!!!


il bambino diventò un bidè

[Mordred]

Ultimo avamposto della legione straniera.
Arriva il nuovo comandante.
Il graduato fa una ispezione e nota una cammella...
"Che ci fa qui' quell'animale" Chiede al suo sottoposto
"beh sa capitano, i ragazzi sono giovani, ogni tanto hanno bisogno di sfogarsi...."
"MA INSOMMA; COSA MI TOCCA SENTIRE, SIAMO UOMINI O BESTIE??
pORTETE VIA IMMEDIATAMENTE QUELL'ANIMALE!!!!"
sbraita l'altro inca§§ato come un biscia
L'ordine viene eseguito.
Passano i mesi, la truppa diventa sempre piu' agressiva e anche il capitaqno inizia a dare segni di "cedimento"
Dopo un po' viene convocato il primo ufficiale in segreto nell'ufficio del capitano.
"Tenente" fa il capitano "vedo che i ragazzi sono malcontenti, e le confesso che anch'io sento il bisogno di scaricarmi. Faccia tornare immediatamente quella cammella nel forte, ma mi raccomando con discrezione, inoltre non dica niente perche' IO VOGLIO ESSERE IL PRIMO!!!"
L'ufficiale esegue l'ordine, riporta la cammella a va a chiamare il capitano...
Dopo una ventina di minuti il capitano ritorna, un po' sudatticcio e leggermente barcollante....
"Capitano" dice il tenente " non dovevate correre cosi', ci avetre messosolo una ventina di minuti, non e' normale..."
Il capitano, punto un po' nell'orgoglio allora ribatte:
"PERCHE'??? VOI QUANTO CI METTETE????"
e l'altro:
"Beh, circa un'ora e mezza...Prendi la cammella, vai fino i citta', trova una mignotta, fai quello che devi fare e ritorna....ehmmmm, sisi anche due ore, forse"

[Jaqen H'ghar]

Come si chiamano le scarpe di batman?
Ciabat

Due carabinieri:
"Antò, ma quando moriremo?"
"Quando lo uccise Romolo"

"Ma che bel cane, signora! Alano?"
"Mah, per cagare, caga...!"

I neri amano molto le freddure, soprattutto la freddura di besce e galamari

[Coren]

Jaquen, vedi di cambiare aspetto e sparire dalla nostra vista

[Erlik_khan]

La maestra a Pierino:
"Pierino, dove si lava la foca?"
"Nel bodè, signora maestra!"
"Ma Pierino, non si dice bodè..."
"Ma non si dice nemmeno foca...."

(cit.)

[rabe]

"Chi era il dio dei mari?"
"Nettuno..."
"Impottibile, qualcuno doveva pur ettere..."

[Coren]

Si vabbè sapete qual è il colmo per un falegname?
Avere la moglie scollata.



Siamo scesi a sto livello, madò...

[rabe]

Si vabbè sapete qual è il colmo per un falegname?
Avere la moglie scollata.



Siamo scesi a sto livello, madò...

la goccia di sangue quando cade a terra dice "oggi non sono in vena"

[Coren]

Ve ne racconto una sporca
"Pierino è caduto nel fango"

[rabe]

Il colmo de colmi?
Accendere la luce per vedere se c'e' buio.

[Nihilist]

Pierino prende un martello e schiaccia un pisolino.

[Coren]

Adesso sparo quelle ganze, quelle che giravano in facoltà:

Due vettori si incontrano:
"Scusa hai mica un momento?"
AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Ad una festa ci sono tutte le funzioni che ballano, bevono, flirtano, si divertono!
C'è il seno, il coseno, l'arcotangente, il segno, la parabola...però c'è la funzione sqrt(sinh(abs(0.001*cardio(cos(x) / exp(floor(x))) che se ne sta in disparte, mogia.
Allora seno si avvicina e gli fa, "Dai su, non startene li' da sola!"
"Eh, sai, io non mi integro facilmente..."
AHHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAH!!!


Ad una festa ci sono tutte le funzioni che ballano, bevono, flirtano, si divertono!
C'è il seno, il coseno, l'arcotangente, il segno, la parabola...però c'è la funzione exp(x) che se ne sta in disparte, mogia.
Allora seno si avvicina e gli fa, "Dai su, non startene li' da sola!"
"Eh, sai, se anche mi integrassi, non credo cambierebbe qualcosa."
AHHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAH!!!

Un ingegnere meccanico, elettronico ed informatico stanno viaggiando in macchina.
Ad un certo momento si sentono degli strani rumori...
Il meccanico "Hmmmm, ho paura che ci sia poco olio nei pistoni..."
L'elettronico "Hmmmm, mi sa che la centralina stia cioccando..."
L'informatico, scocciato, "Dai su spegni il motore, scendiamo tutti e risaliamo"
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Vabbè, per adesso basta...

[Nihilist]

Ma le risate sono tipo quelle di fondo delle sit-com americane?

[rabe]

Adesso sparo quelle ganze, quelle che giravano in facoltà:

Due vettori si incontrano:
"Scusa hai mica un momento?"
AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Ad una festa ci sono tutte le funzioni che ballano, bevono, flirtano, si divertono!
C'è il seno, il coseno, l'arcotangente, il segno, la parabola...però c'è la funzione sqrt(sinh(abs(0.001*cardio(cos(x) / exp(floor(x))) che se ne sta in disparte, mogia.
Allora seno si avvicina e gli fa, "Dai su, non startene li' da sola!"
"Eh, sai, io non mi integro facilmente..."
AHHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAH!!!


Ad una festa ci sono tutte le funzioni che ballano, bevono, flirtano, si divertono!
C'è il seno, il coseno, l'arcotangente, il segno, la parabola...però c'è la funzione exp(x) che se ne sta in disparte, mogia.
Allora seno si avvicina e gli fa, "Dai su, non startene li' da sola!"
"Eh, sai, se anche mi integrassi, non credo cambierebbe qualcosa."
AHHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAH!!!

Un ingegnere meccanico, elettronico ed informatico stanno viaggiando in macchina.
Ad un certo momento si sentono degli strani rumori...
Il meccanico "Hmmmm, ho paura che ci sia poco olio nei pistoni..."
L'elettronico "Hmmmm, mi sa che la centralina stia cioccando..."
L'informatico, scocciato, "Dai su spegni il motore, scendiamo tutti e risaliamo"
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Vabbè, per adesso basta...

Un ingegnere, un fisico ed un matematico naufragano e finiscono su tre isola deserte.
Sono completamente soli, e l'unica scorta di provviste che hanno e' una cassa contente scatolette di fagioli, il problema e' che non hanno nessun utensile per aprirla.
Dopo mesi e mesi di ricerche, i tre vengono finalmente trovati.
Il primo ad essere salvato e' l'ingegnere, che viene ritrovato bello panciuto e pieno di scatolette di fiagioli aperte. I soccorritori gli chiedono come abbia fatto ad aprire le scatolette.
L'ingegnere risponde che usando bastoni, pietre e altre cose trovate sull'isola e' riuscito a inventare un apriscatole.
I soccorritori vanno poi dal fisico. Anche lui ben nutrito e scatolette di fagiooli aperte ovunque. Alla stessa domanda dei soccorritori, il fisico risponde che utilizzando un sistema di leve, e' riuscito in poco tempo ad aprire tutte le scatolette.
Infine trovano il matematico.
Lui e' morto, le scatolette sono ancora tutte chiuse, ed in mano al cadavere del matematico trovano un block notes, pieno di calcoli ed appunti.
I soccorritori prendono il block notes e a pagina uno leggono "Ammettiamo che le scatolette siano aperte..."

[rabe]

Ma le risate sono tipo quelle di fondo delle sit-com americane?

Sai qual'e' il colmo per uno che abita in un isola assolata?

Spoiler [Mostra]

...perdere i Rayban.

[Coren]

Ma le risate sono tipo quelle di fondo delle sit-com americane?

No, sono io che mi ammazzo dal ridere!

[Nihilist]

Ma le risate sono tipo quelle di fondo delle sit-com americane?

Sai qual'e' il colmo per uno che abita in un isola assolata?

Spoiler [Mostra]

...perdere i Rayban.

non perdi mai occasione

[Ghigliottina]

io sto andando a riselezionarmi le migliori partendo da pag.1

Rabe riscrive sempre le stesse

[Coren]

io sto andando a riselezionarmi le migliori partendo da pag.1

Rabe riscrive sempre le stesse

L'avevo già notato io, la più inflazionata rimane quella della taglia della camicia, è più forte di lui, è come "Eh la Madonna!" di pozzetto o "Libidine, grande libidine" di Jerry Calà, è il suo cavallo di battaglia.

[t30n3]

Adesso sparo quelle ganze, quelle che giravano in facoltà:

Due vettori si incontrano:
"Scusa hai mica un momento?"
AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Ad una festa ci sono tutte le funzioni che ballano, bevono, flirtano, si divertono!
C'è il seno, il coseno, l'arcotangente, il segno, la parabola...però c'è la funzione sqrt(sinh(abs(0.001*cardio(cos(x) / exp(floor(x))) che se ne sta in disparte, mogia.
Allora seno si avvicina e gli fa, "Dai su, non startene li' da sola!"
"Eh, sai, io non mi integro facilmente..."
AHHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAH!!!


Ad una festa ci sono tutte le funzioni che ballano, bevono, flirtano, si divertono!
C'è il seno, il coseno, l'arcotangente, il segno, la parabola...però c'è la funzione exp(x) che se ne sta in disparte, mogia.
Allora seno si avvicina e gli fa, "Dai su, non startene li' da sola!"
"Eh, sai, se anche mi integrassi, non credo cambierebbe qualcosa."
AHHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAH!!!

Un ingegnere meccanico, elettronico ed informatico stanno viaggiando in macchina.
Ad un certo momento si sentono degli strani rumori...
Il meccanico "Hmmmm, ho paura che ci sia poco olio nei pistoni..."
L'elettronico "Hmmmm, mi sa che la centralina stia cioccando..."
L'informatico, scocciato, "Dai su spegni il motore, scendiamo tutti e risaliamo"
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Vabbè, per adesso basta...

Quella dei vettori non l'ho capita, ma credo mi manchino le basi della fisica...

[Nonseinormale65]

Cosa dice un professore di Fisica tornando a casa?

Ohm Sweet Ohm...

[rabe]

quelle conosco...

[Dr. Stein]

Ci sono due carabinieri in una caserma a Napoli, uno vecchio e uno nuovo. Quest'ultimo è appena entrato nell'Arma e ovviamente i due ancora non si conoscono bene.

Carabiniere vecchio: "Frà, vuoi una birra?"

Carabiniere nuovo: "No, sono astemio."

Carabiniere vecchio: "Ok, Astemio vuoi una birra?"

[Coren]

Quella dei vettori non l'ho capita, ma credo mi manchino le basi della fisica...

Eh già...


Ou in realtà è una cazzata, il momento è un momento di una forza, la forza è una grandezza vettoriale, si parla di momento vettoriale, bon Toon, agli ingegneri fa ridere, non si può spiegare...

E' come, quanto fa 2+2
Il matematico ci pensa un po' e poi afferma illuminato che la soluzione esiste!
Il commercialista ti prende da parte e ti chiede "allora quanto vuole che faccia?"
L'ingengnere tira fuori la calcolatrice e risponde 4
L'archittetto sospira e risponde 4, ma non gli piace...

P.S gli ingegneri si attengono ai conti, gli architetti al loro gusto estetico, pertanto avrebbe voluto che la risposta fosse diversa, chessò, 5...

[raccapriccio]

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.


Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.



Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

[rabe]

Quella dei vettori non l'ho capita, ma credo mi manchino le basi della fisica...

Eh già...


Ou in realtà è una cazzata, il momento è un momento di una forza, la forza è una grandezza vettoriale, si parla di momento vettoriale, bon Toon, agli ingegneri fa ridere, non si può spiegare...

E' come, quanto fa 2+2
Il matematico ci pensa un po' e poi afferma illuminato che la soluzione esiste!
Il commercialista ti prende da parte e ti chiede "allora quanto vuole che faccia?"
L'ingengnere tira fuori la calcolatrice e risponde 4
L'archittetto sospira e risponde 4, ma non gli piace...

P.S gli ingegneri si attengono ai conti, gli architetti al loro gusto estetico, pertanto avrebbe voluto che la risposta fosse diversa, chessò, 5...

Mi hai fatto venire in mente che l'architetto e troppo poco uomo per fare l'ingegnere e troppo poco gay per fare lo stilista

[rabe]

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

[raccapriccio]

Una scoreggia piange disperatamente, si avvicina un tale e le chiede: "Perchè piangi?"......"Sono stata mollata!!!"


Dracula chiese a Dio:"Vorrei essere un angelo bianco con le ali che possa ancora succhiare sangue"Dio:"Detto fatto"e lo trasformò in un assorbente.


Un prete tocca il seno di una suora ma padre sono una pecorella di dio nn ti preocupare io sono un porco della madonna


Un gay dal macellaio: -vorrei un salame. A fette o intero? Ma secondo lei ho il culo ke va a gettoni?

[Erlik_khan]

Ma le risate sono tipo quelle di fondo delle sit-com americane?

Sai qual'e' il colmo per uno che abita in un isola assolata?

Spoiler [Mostra]

...perdere i Rayban.

trapassai

[Mordred]

Un prete tocca il seno di una suora ma padre sono una pecorella di dio nn ti preocupare io sono un porco della madonna


Un gay dal macellaio: -vorrei un salame. A fette o intero? Ma secondo lei ho il culo ke va a gettoni?

spettacolo

[None]

metto qui

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[rabe]

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[Erlik_khan]

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