barzellette

[rabe]

Un gay passeggia in un giardino pubblico di notte, e vede su una panchina un barbone ubriaco che dorme.
Il gay non resiste e per tutta la notte si fa il barbone, che è telmente ubriaco da non accorgersi di niente.
Appena finito però, il gay si sente in dovere di ringraziare in qualche modo il barbone e gli lascia così in mano 50 euro.
La mattina dopo il barbone si sveglia, e trovandosi i 50 euro in mano, ringrazia mentalmente il generose benefattore che gli ha lasciato i soldi e corre in un bar.
"Una bottiglia di rosso!"
Il barbone paga con i 50 euro, prende la bottiglia e va a ubriacarsi nel parco. Beve tanto che si addormenta di nuovo ubriaco su una panchina.
La stessa sera ritorna il gay, trova il barbone, se lo fa tutta la notte e gli lascia 50 euro in mano. Al risveglio il barbone, corre di nuovo al bar a comprare la bottiglia di rosso e va di nuovo ad ubriacarsi al parco.
Questa scena continua per una setimana e tutte le sere il gay torna a fargli visita.
Dopo otto giorni che va avanti questa storia, il barbone la mattina si alza, si trova i soldi in mano e va al solito bar. Appena entra, il barista gli anticipa la battuta:
"Scommetto che vuoi una bottiglia di rosso..."
E il barbone:
"No, facciamo di bianco, il rosso mi fa bruciare il culo..."

[Ghigliottina]

Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...

[ROCCIA]

Due ricchioni sono in vacanza al mare in una spiaggia di nudisti. Stanno giocando in mare a spruzzarsi con l'acqua quando, un po' per i movimenti sussultori, un po' per gli sbalzi di temperatura, viene duro a tutti e due. Viste le rispettive condizioni, ad uno dei due viene in mente un'idea:
- Senti, perché non giochiamo a tirare di scherma?
- E come facciamo?
Quell'altro facendo cenno verso i membri intostasti:
- Ma come "come facciamo"?
- Ah, è vero... hai ragione!
Allora comincia la singolar tenzone, si rincorrono, si affrontano, si afferrano prendendosi a pisellate. Ad un certo punto uno dei due si gira di spalle e si mette a novanta gradi:
- Ah... mi hai ferito! Finiscimi!

[ELASTIKO]

Due ricchioni sono in vacanza al mare in una spiaggia di nudisti. Stanno giocando in mare a spruzzarsi con l'acqua quando, un po' per i movimenti sussultori, un po' per gli sbalzi di temperatura, viene duro a tutti e due. Viste le rispettive condizioni, ad uno dei due viene in mente un'idea:
- Senti, perché non giochiamo a tirare di scherma?
- E come facciamo?
Quell'altro facendo cenno verso i membri intostasti:
- Ma come "come facciamo"?
- Ah, è vero... hai ragione!
Allora comincia la singolar tenzone, si rincorrono, si affrontano, si afferrano prendendosi a pisellate. Ad un certo punto uno dei due si gira di spalle e si mette a novanta gradi:
- Ah... mi hai ferito! Finiscimi!

:laugh: :laugh: :laugh:

[Mordred]

Pufflandia. Nel bel mezzo della giungla ci sono Puffo-goloso, Puffo-vanitoso, Puffo-ladro e Puffo-gay. Ad un certo punto comincia ad imbrunire e i Puffi decidono di ritornare al villaggio. Ad un certo punto del cammino spunta d'improvviso il Diavolo e dice ai Puffi: Se continuerete a fare cio' che avete sempre fatto nella vostra vita..sprofonderete all'Inferno. POW, scompare il Diavolo. I Puffi allora si guardano spaventati e fanno"oh cazzo oh cazzo che si fa che si fa....torniamo in fretta al villaggio, glielo diciamo a Grande Puffo cosa è successo!!". E si avviano. Durante il traggitto, pero', cominciano a vedere dolciumi e torte sparse a terra, sugli alberi..insomma dappertutto. Puffo-goloso comincia a salivare abbondantemente, e gli altri gli dicono "no dai resisti, resisti ricordati cosa ha detto il Diavolo"....Puffo-goloso pero' non ce l'ha fa , e come si getta sulla prima torta che gli capito a tiro...POW, scompare Puffo-Goloso. Gli altri Puffi allora cominciano a correre verso il villaggio. Quando ad un certo punto cominciano a vedere specchi ovunque. Puffo-vanitoso decide allora di fermarsi a specchiarsi fregandosene di quello che sarebbe successo...come si vede allo specchio.....POW, scompare Puffo-vanitoso. Restano solo Puffo-ladro e Puffo-gay che camminano in fila indiana, ma il pericolo è scampato poichè in lontananza si intravede il villaggio. Arrivano ai cancelli di Pufflandia, quando ad un certo punto Puffo-ladro vede a terra un portafogli strapieno di soldi....si china per raccoglierlo.....POW, POW

[Luis`]

Qual'è la differenza tra chi cade dal decimo piano e chi cade dal primo?

Quello che cade dal decimo fa:
"aaaaaaaAAAAAAAAAAAHHH" SBAM!

Quello che cade dal primo fa:
SBAM! "aah.."

[ELASTIKO]

Qual'è la differenza tra chi cade dal decimo piano e chi cade dal primo?

Quello che cade dal decimo fa:
"aaaaaaaAAAAAAAAAAAHHH" SBAM!

Quello che cade dal primo fa:
SBAM! "aah.."

[Pariskio]

Pufflandia. Nel bel mezzo della giungla ci sono Puffo-goloso, Puffo-vanitoso, Puffo-ladro e Puffo-gay. Ad un certo punto comincia ad imbrunire e i Puffi decidono di ritornare al villaggio. Ad un certo punto del cammino spunta d'improvviso il Diavolo e dice ai Puffi: Se continuerete a fare cio' che avete sempre fatto nella vostra vita..sprofonderete all'Inferno. POW, scompare il Diavolo. I Puffi allora si guardano spaventati e fanno"oh cazzo oh cazzo che si fa che si fa....torniamo in fretta al villaggio, glielo diciamo a Grande Puffo cosa è successo!!". E si avviano. Durante il traggitto, pero', cominciano a vedere dolciumi e torte sparse a terra, sugli alberi..insomma dappertutto. Puffo-goloso comincia a salivare abbondantemente, e gli altri gli dicono "no dai resisti, resisti ricordati cosa ha detto il Diavolo"....Puffo-goloso pero' non ce l'ha fa , e come si getta sulla prima torta che gli capito a tiro...POW, scompare Puffo-Goloso. Gli altri Puffi allora cominciano a correre verso il villaggio. Quando ad un certo punto cominciano a vedere specchi ovunque. Puffo-vanitoso decide allora di fermarsi a specchiarsi fregandosene di quello che sarebbe successo...come si vede allo specchio.....POW, scompare Puffo-vanitoso. Restano solo Puffo-ladro e Puffo-gay che camminano in fila indiana, ma il pericolo è scampato poichè in lontananza si intravede il villaggio. Arrivano ai cancelli di Pufflandia, quando ad un certo punto Puffo-ladro vede a terra un portafogli strapieno di soldi....si china per raccoglierlo.....POW, POW

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[rabe]

Ad un ragazzo viene diagnostica una gravissima lesione al pene.
Va dal dottore preoccupato per vedere se esiste un rimedio.
Il dottore, dopo aver analizzato la situazione dice:
"E' un caso molto grave. Fino a pochi anni fa non si poteva rimediare, ma adesso sembra esistere un nuovo tipo di intervento. E' molto rischioso, ed è ancora in fase di sperimentazione. L'operazione consiste nel trapiantare i tendini ed i muscoli della proboscide di un piccolo di elefante nel suo pene, sostiduendoli così ai suoi danneggiati..."
Il ragazzo ci pensa un pò, ma visto che ha solo 20 anni, è un bel ragazzo ed è pieno di ragazze, decide di sottoporsi all'intervento.
L'operazione va a gonfie vele, e dopo due mesi è di nuovo tutto funzionante.
Una sera invita una bellissima ragazza a cena, deciso di provare il suo pene nuovo.
Lei è bellissima, ed è vestita con un mini abitino che lascia intravedere tutto. A metà della cena il ragazzo non ce la fa più: ha un'erezione maestosa.
La cena continua, e ad un certo punto, il pene del ragazzo esce dai pantaloni, prende un panino dal tavolo e ritorna nei pantaloni.
La ragazza rimane sbalordita, ed esclama:
"Wow! Potresti rifarlo?"
E lui:
"Potrei anche rifarlo, ma non credo che mi ci stia un altro panino in culo..."

[ELASTIKO]

Ad un ragazzo viene diagnostica una gravissima lesione al pene.
Va dal dottore preoccupato per vedere se esiste un rimedio.
Il dottore, dopo aver analizzato la situazione dice:
"E' un caso molto grave. Fino a pochi anni fa non si poteva rimediare, ma adesso sembra esistere un nuovo tipo di intervento. E' molto rischioso, ed è ancora in fase di sperimentazione. L'operazione consiste nel trapiantare i tendini ed i muscoli della proboscide di un piccolo di elefante nel suo pene, sostiduendoli così ai suoi danneggiati..."
Il ragazzo ci pensa un pò, ma visto che ha solo 20 anni, è un bel ragazzo ed è pieno di ragazze, decide di sottoporsi all'intervento.
L'operazione va a gonfie vele, e dopo due mesi è di nuovo tutto funzionante.
Una sera invita una bellissima ragazza a cena, deciso di provare il suo pene nuovo.
Lei è bellissima, ed è vestita con un mini abitino che lascia intravedere tutto. A metà della cena il ragazzo non ce la fa più: ha un'erezione maestosa.
La cena continua, e ad un certo punto, il pene del ragazzo esce dai pantaloni, prende un panino dal tavolo e ritorna nei pantaloni.
La ragazza rimane sbalordita, ed esclama:
"Wow! Potresti rifarlo?"
E lui:
"Potrei anche rifarlo, ma non credo che mi ci stia un altro panino in culo..."

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[rabe]

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Scusa?...

[ELASTIKO]

Scusa?...

è una risata ultra soffocata.
mortacci!!!:D

[rabe]

è una risata ultra soffocata.
mortacci!!!:D

Ah ecco...

[Sitting Bull]

C'è un anziano che va dal dottore. Preoccupatissimo e con un po' di vergogna rivela: "dottore non capisco.. ce l'ho sempre duro! alla mia età!?"

Il dottore esamina e risponde: "caro il mio signore... non è duro, è secco!!"

[Luis`]

Fiera internazionale per la cura dell'impotenza in età avanzata.

Il professore Tedesco illustra i suoi studi:
"applikanto racci camma su paziente sessantenne ja, noi afere inkrementaten erezionen del 30% ja."

Applauso di approvazione all'equipe tedesca. Il professore Americano illustra la sua ricerca:
"after avere applicato X-ray to one settantenne, we have incrementated erection del 50%"

Grande ovazione. Turno del professore italiano:
"noi abbiamo avuto un incremento del 99% su un soggetto novantenne."

Professore tedesco: "Kvali racci avete usaten per kuesto test?"

Italiano: "i raggi di una bicicletta."

[ROCCIA]

Una donna va dal prete a confessarsi.

" Padre,sono molto turbata,ogni volta che vedo un uomo mi prude proprio li..."

e il prete " ah,quanti anni hai figliola? "


" 81 padre "

" VAI A CASA A CURARTI L'ORTICARIA,STRONZA! "

[rabe]

C'è un anziano che va dal dottore. Preoccupatissimo e con un po' di vergogna rivela: "dottore non capisco.. ce l'ho sempre duro! alla mia età!?"

Il dottore esamina e risponde: "caro il mio signore... non è duro, è secco!!"

Muoio!
:laugh: :laugh:

[ROCCIA]

Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

[rabe]

Cosa dice un non vedente che tocca una grattugia?
"Chi cazzo ha scritto ste stronzate?!"

[Mordred]

Cosa fa una donna morta con 2 cazzi in bocca?

Le pompe funebri

[ROCCIA]

Cosa fa una donna morta con 2 cazzi in bocca?

Le pompe funebri

:laugh:

[Mordred]

Ci sono tre amiche dal parucchiere che chiacchierano. Allora ad un certo punto la prima dice alle amiche:"Ieri ho fatto l'amore con mio marito. Lui era sopra di me, quindi nascerà un maschio". La seconda, inceve, dice:"Anch'io ieri ho fatto l'amore con mio marito, pero' ero io sopra di lui quindi nascerà una femmina". La terza ad un certo punto esclama terrorizzata:"ODDIO...A ME NASCERA' UNA PECORA!!!"

[ROCCIA]

Il marito entra nella stanza da letto tenendo in mano due aspirine ed un bicchiere d'acqua.
Moglie - A cosa ti servono ?
Marito - Sono per il tuo mal di testa.
Moglie - Ma io non ho il mal di testa...
Marito - Fregata !!!!!

[rabe]

Il maschile di ORCHIDEA?

[k3kk0]

Il maschile di ORCHIDEA?

:laugh: :laugh: :laugh:

[the gipsy]

Il maschile di ORCHIDEA?

ORCHIDEO

tradurre in inglese:

2 2 GATTI



IO SONO UN LIBRO IN ARIA

[k3kk0]

tradurre in inglese:

2 2 GATTI



IO SONO UN LIBRO IN ARIA

vecchie, ma sempre efficaci....

[rabe]

Il passato di verdura è io verdurai?

[rabe]

Se:

Io mi nutro
Tu ti nutri
Egli si nutre

Perchè Frank Sinatra?

[rabe]

"Che pesci sono quelli?"
"Squali."
"Squelli!"

[dragula]

vai socio che sei il meglio!!!!!:D ...squelli!!!!:D

[rabe]

vai socio che sei il meglio!!!!!:D ...squelli!!!!:D

[the gipsy]

"Che pesci sono quelli?"
"Squali."
"Squelli!"

:hi:

"Come ti chiami?"
"Vvvvvvvvvvvvvvvincenzo"
"Quanti anni hai?"
"Vvvvvvvvvvvvvvventidue"
"Dove abiti?"
"A Trapani"



"Come ti chiami?"
"Dadadadadadadadario"
"Scusa se te lo chiedo, ma sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre, e quello dell'anagrafe era un bastardo!"

[rabe]

Originally posted by the gipsy
[B"Come ti chiami?"
"Dadadadadadadadario"
"Scusa se te lo chiedo, ma sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre, e quello dell'anagrafe era un bastardo!"

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[Mordred]

ORCHIDEO

[rabe]

Non è difficile...:D

[k3kk0]

Non è difficile...:D

infatti si... sususu... sforzati un pochino e ci arrivi!!

[Mordred]

[k3kk0]

vabbe'.
lascia perde.

[rabe]

Dai è facile!
Orchidea al maschile viene (inserire la vocale mancante escludendo la a, la e, la o e la u): ORCOD_O...