Alla corte di Re Artù. Artù deve partire per le crociate e preoccupato per la virtù della moglie, decide di farle indossare una cintura di castità. Ma una cintura di castità particolare: infatti dove sta la mutandina di ferro ha fatto mettere una lama rotante così se uno volesse provare a infilare l'uccello se lo ritroverebbe irrimediabilmente mozzato. Fa mettere qeusta cintura di castità alla moglie e parte per le crociate.
Al suo ritorno dopo 3 anni, fa mettere in fila tutti i cavalieri, servi, insomma tutti i maschi del castello e ordina loro di calarsi le braghe. Quelli obbediscono e il re passa e vede che tutti ma proprio tutti hanno l'uccello mozzo...passa...passa....passa...alla fine arriva a Lancillotto che ha il pisello intatto. Il re tutto contento esulta:"prode e fedele cavaliere! Dimmi tutto quello che vuoi e ti sarà concesso!!"
Lancillotto:"ghuhuisdhuiuiauiasdhuasiduiasdh"
Mordred non sa quello che vuole ma (forse) sa come ottenerlo. by Orphen a.k.a. Phantom
A Roma un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: "A nanoooo!"
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: "A nanoooo!"
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Ma di nuovo: "A nanoooo!"
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: "Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io... io ho un figlio alto un metro e ottanta!"
E dopo un breve silenzio si ode di nuovo un grido:
"A nano cornutoooo!!!"
Il contenuto di questo post è un’opinione, non la verità assoluta. Se vi interessa la verità, l'aula di filosofia del professor Tyre è in fondo al corridoio. Siete noiosi e polemici come pochi al mondo.Powered by Graz
They call us problem child
We spend our lives on trial
We walk an endless mile
WE ARE THE YOUTH GONE WILD
We stand and we won't fall
We're the one and one for all
The writing's on the wall
WE ARE THE YOUTH GONE WILD
moonlit_knight ha scritto:
A Roma un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: "A nanoooo!"
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: "A nanoooo!"
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Ma di nuovo: "A nanoooo!"
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: "Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io... io ho un figlio alto un metro e ottanta!"
E dopo un breve silenzio si ode di nuovo un grido:
"A nano cornutoooo!!!"
:lollissim
Mordred non sa quello che vuole ma (forse) sa come ottenerlo. by Orphen a.k.a. Phantom
Sciagura aerea, si salvano solo tre persone, un francese un tedesco ed un italiano che scoprono di essere finiti in un isola del pacifico.
Dopo alcuni giorni vengono presi da una tribù cannibale che per lasciarli propone loro tre prove, chi dovesse riuscire a superarle sarà lasciato libero.
Il capotripù presenta le tre prove, corrispondenti a tre grotte:
"Nella prima grotta c'è una bevanda disgustosa preparata dalle anziane della tribù e che nemmeno noi riusciamo a bere per più di due sorsi, voi dovrete bere tutta la pentola."
"Nella seconda grotta c'è un leone con la particolarità di avere una lunga criniera. Dovrete pettinarla!"
"Nella terza grotta invece c'è una bellissima donna, la più bella di tutta l'isola, ma è insoddisfabile, molti dei nostri uomini sono morti facendo l'amore con lei per giorni e giorni"
Il francese si propone come primo: "figuriamoci, beviamo lo champagne noi..", entra nella grotta e dopo pochi secondi esce pallidissimo ed inizia a vomitare. I cannibali lo prendono e lo squoiano vivo.
Tocca al tedesco, "tze! noi beviamo la birra,cosa volete che sia..", in effetti riesce a bere la bevanda, esce, "allora sto pettine?" ma appena entra nella seconda grotta viene sbranato e poi messo nel calderone per lo stufato
Resta l'italiano.Tranquillo entra nella prima grotta beve tutto senza fare una piega ed entra nella seconda grotta, passa un po' di tempo dopodichè si vede il leone che scappa tenendosi il culo. L'italiano esce dalla grotta e chiede: "allora, dov'è sta troia da pettinare?"
“ L’uomo non smette di giocare perché invecchia, ma invecchia perché smette di giocare “
Per uno studio sulla mente umana viene simulato un rapimento di cinque donne una per ogni parte del mondo, una statunitense, una brasiliana, una giapponese, una nigeriana e un italiana.
I finti rapitori entrano in contatto con le famiglie e riuniscono i rispettivi mariti.
Ad ognuno di loro viene data una pistola con la quale uccidere la moglie chiusa in una stanza per avere salva la propria vita.
Il nigeriano non entra nemmeno nella stanza e per amore si sacrifica, viene portato in un' altra stanza.
Il brasiliano fa lo stesso.
L'americano e il giapponese entrano nella stanza con la pistola in mano ma poi escono piangendo perchè non ce l'hanno fatta.
L'italiano entra. Passa del tempo e non si sente niente, dopo un po' dei rumori pim pam pum! la porta si apre e l'uomo è tutto sporco di sangue, "porco *** potevate dirlo che la pistola è caricata a salve m'è toccato ucciderla a sediate!"
“ L’uomo non smette di giocare perché invecchia, ma invecchia perché smette di giocare “
Un uomo e' alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente.
Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate.
Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.
Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra.
Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non e' il posto giusto per te".
E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall.
Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate.
I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi.
Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".
Come si chiama una donna che ha perso l'intelligenza? Vedova!!
Ultima modifica di ZANNA il 8 dicembre 2006 18:35, modificato 1 volta in totale.
In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall.
Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate.
I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi.
Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".
ZANNA ha scritto:
Un uomo e' alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente.
Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate.
Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.
Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra.
Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non e' il posto giusto per te".
E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
:laugh: :laugh: :laugh:
by the best, no negativity, no weakness, no acquiscence to fear or disaster, no errors of ignorance, no evasion from reality ideals are bulletproof RANDY PAUSCH
... coltivo i sassi x vivere ...
se non crasha, non è metal.it - Siete noiosi e polemici come pochi al mondo.
Praticamente sei una derivata di un cazzaro. (Erotic.Nightmares cit.)
¡¡¡¡POSER!!!! | Tettina
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t30n3 ha scritto:
vabbè dai non è colpa tua... o forse sì??
nahnah... difficilmente sbaglio
un manager mentre è in aereo, incontra una gran figa... 1 figa assurda...timoroso ma deciso va da lei e le dice..
<<sa che da 1 indagine quelli che ce l'hanno + lungo sono i lombardi e quelli che ce l'hanno + grosso sono gli islamici>> e lei:
<<ah interessante...mi chiamo sonia...e lei???
<< mohammed brambilla>>
un manager mentre è in aereo, incontra una gran figa... 1 figa assurda...timoroso ma deciso va da lei e le dice..
<<sa che da 1 indagine quelli che ce l'hanno + lungo sono i lombardi e quelli che ce l'hanno + grosso sono gli islamici>> e lei:
<<ah interessante...mi chiamo sonia...e lei???
<< mohammed brambilla>>
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Sitting Bull ha scritto:
ANSA: Le poste hanno emesso e subito ritirato il nuovo francobollo dedicato a Romano Prodi.La gente sputava dalla parte sbagliata.
muasfgusnfmansfghardfsm
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Sitting Bull ha scritto:
ANSA: Le poste hanno emesso e subito ritirato il nuovo francobollo dedicato a Romano Prodi.La gente sputava dalla parte sbagliata.
questa scatenerà un flame incredibile...
... coltivo i sassi x vivere ...
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Praticamente sei una derivata di un cazzaro. (Erotic.Nightmares cit.)
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Sitting Bull ha scritto:
ANSA: Le poste hanno emesso e subito ritirato il nuovo francobollo dedicato a Romano Prodi.La gente sputava dalla parte sbagliata.
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una signora entra in un sexy-shop e dice"vorrei un fallo di gomma"
e il commesso" mi dica colore e forma..."
la signora si gira un po intorno e dice " vorrei quello la...quello laggiù rosso..."
il commesso " signora quello è l'estintore....
frenir ha scritto:
una signora entra in un sexy-shop e dice"vorrei un fallo di gomma"
e il commesso" mi dica colore e forma..."
la signora si gira un po intorno e dice " vorrei quello la...quello laggiù rosso..."
il commesso " signora quello è l'estintore....
simpa.
leva quel cazzo di avatar dimmerda.
We're so young but we're on the road to ruin
We play dumb but we know exactly what we're doing Taylor Swift
frenir ha scritto:
una signora entra in un sexy-shop e dice"vorrei un fallo di gomma"
e il commesso" mi dica colore e forma..."
la signora si gira un po intorno e dice " vorrei quello la...quello laggiù rosso..."
il commesso " signora quello è l'estintore....
...old?:look:
"Figliolo, tu mi costi quanto inculare un unicorno"
(Maicol&Mirco)
frenir ha scritto:
una signora entra in un sexy-shop e dice"vorrei un fallo di gomma"
e il commesso" mi dica colore e forma..."
la signora si gira un po intorno e dice " vorrei quello la...quello laggiù rosso..."
il commesso " signora quello è l'estintore....
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ZANNA ha scritto:
due vampire lesbiche sono a "69"....dopo un pò, esausta, una fa all'altra: ci rivediamo tra 28 giorni?
non ritrovo più il mio stomaco...
"Un libro non è un soprammobile che si contempla per consolarsi del mondo." "E allora cos'è?" "E' un detonatore che serve a far reagire la gente". Il mondo è una domanda che mi apre le vene.
extracomunitario all'ufficio di collocamento:
"vorrei un lavoro..."
"avvremmo questa occasione: 10 mila ? al mese, + auto e autista pagato"
"ma che fa, scherza?"
"si, ma ha cominciato prima lei !!! "
frenir ha scritto:
extracomunitario all'ufficio di collocamento:
"vorrei un lavoro..."
"avvremmo questa occasione: 10 mila ? al mese, + auto e autista pagato"
"ma che fa, scherza?"
"si, ma ha cominciato prima lei !!! "
Smettila ti prego. Fatico a trattenere le risa.
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Chi è che diceva che non bisogna sfanculare i nuovi utenti sennò scappano via?
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Deepblue ha scritto:
non ritrovo più il mio stomaco...
mai provato il Bacio Del Pagliaccio?
slurp, gnam, slurp...
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Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino:
- Cosa vorresti che ti portassi?
- Una Barbie e un Action Man!
Babbo Natale la guarda perplesso:
- Pensavo che la Barbie venisse con Ken...
- No, viene con Action Man, con Ken fa solo finta!!!
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